Eu e minhas sardinhas

Piriguetes do Rock

2011-09-12T14:08:00.000-03:00

Eu ando rezando, há alguns anosagora, para que o rock volte à moda. Pode não parecer (ou pode, não sei), maseu sou uma pessoa que curte rock’n’roll. O que há de errado nisso? Eu nuncasoube, mas o mundo inteiro achava que o rock estava fora de moda. Não acredita?

Quando eu era criança, o axéestava na moda. Vide hits do começo dos anos 90 como “Segura o Tchan”, “NaBoquinha da Garrafa” e todos os outros suuuuucessos do grupo “É o Tchan”, quedepois virou “Gera Samba”, e que de samba não tinha nada.

Acredita que foi há apenas 15 ou 16 anos?

Antes disso, teve um breveperíodo em que a lambada era a música mais tocada nas rádios. Breve período.

Também teve a moda do pop, comBritney Spears, Spice Girls, Backstreet Boys, N’sync, Westlife, Five e todos ossemelhantes Girls e Boys Band, qualquer grupinho que tivesse 5 integrantes (depreferência com um integrante de cada raça, ou um com cor e tipo de cabelodiferente dos outros) estava na moda. Eu até gostava dessa época, sabe, foiminha pré-adolescência.

Depois disso teve a época doforró, e a época do forró deu no seguinte: homensaprenderam a dançar pra pegar as menininhas e as menininhas aprenderam adançar, simplesmente para mostrar que eram melhores que as outras.

Nem vou comentar sobre a terrívelfase do funk carioca. Só digo isso: a peste negra das modas musicais.

E por último, estamos na época dosertanejo universitário, com seus shows e nomes duplos de banda (tambémduplas). Jorge e Matheus, Victor e Léo, Fernando e Sorocaba, sendo as exceçõesLuan Santana, Michel Teló (que são unitários) e César, Menotti e Fabiano (quesão um trio). Não? Ah, não sei. Também não curto muito essa modinha.

Como sempre, dei um flashback notempo pra chegar aos dias atuais e finalmente provar meu ponto. O rock’n’rollestá de volta. Casas noturnas com bandas de Rock estão fazendo sucesso. Ninguémpode chamar um barzinho de chique se não estiver tocando um rock. Quando tocaum rock, a galera pira. E eu estou quase chorando de agradecimento, pois desdeque eu defini meu estilo musical preferido estou esperando pela moda dorock’n’roll.

Oh Yeahhh!

Mas engana-se quem pensou que amoda do rock era só pétalas de rosas. Ou melhor, só caveiras e sangue, tantofaz. Nos últimos meses em que eu andei freqüentando lugares que tocamrock’n’roll aqui na minha cidade, andei percebendo um público que não se compõesó de cabeludos ou gente pálida ou gente vestindo preto ou meninas com cabelo tingido ou motoqueiros gordos e barbudos, como normalmente é o povo do rock’n’roll. Ah, vcs entenderam. Enão me refiro nem a “intrusos” do rock, como meninas paty, homens decamiseta gola v, gel no cabelo, ou seja, gente sem o perfil comum do rock. Me refiro sim, àspiriguetes do rock.

Não é novidade pra ninguém que,qualquer que seja a modinha musical do momento, há sempre piriguetes querendoagarrar o seu (ahem, desculpem) homem. Porque o mercado de homens não é fácil,não. Pra conseguir o seu “príncipe encantado”, ou mesmo um homem honesto prachamar de seu, tem que enfrentar a concorrência. Pros homens é mais fácil, elesse contentam com “Hoje vou sair pra pegar várias”, não estão tão preocupados emconseguir uma mulher pra toda vida. Na cabeça deles, e cito aqui uma frase que ouvi outro dia, “Arranjar uma mulher pra casar está difícil, mas procurar tá umadelícia!”.

Enquanto as mulheres preparamtodo seu arsenal para agradar aos homens e, literalmente, ir à caça, os homenssó vão pra balada e esperam o desenrolar da noite. O arsenal das mulheresinclui salto alto, maquiagem, vestidinho curto, cabelo liso, e assim vai. Mas éclaro que estamos falando de um tipo diferente de mulheres, as piriguetes dorock. Essas estão desesperadas para arranjar um homem, então pesam a mão: salto15 com meia pata (tipo Spice Girls), maquiagem na cara toda, e no colo sepossível (combinar batom vermelho com sombra lilás cintilante chama mais aatenção, lembrem-se), vestidinho-cinto (ou seja, não cobre nem a bundadireito), cabelo LISASSO (cabeloescorrido-espaguete), enfim. Sem contar que a moda das roupas ultimamente éigual pra todas, no melhor estilo uniforme: Saia alta, ombrinho “pufe”, batom lilás, sapatão e bolsinha “Chanel Inspired” com alça de correntinha.

Não que eu ache essas coisasfeias, eu acho legais, mas não tudo junto e sempre a mesma coisa, Jesus. É queo lema das piriguetes é “Se chamar a atenção dele, já foi meio caminho andado”.

Exemplos de piriguete: brega, gordinha, mais velha, não importa. São todas piriguetes.

E elas descobriram que a chancede arranjar um homem hoje em dia está mais alta nas casas de rock. Por isso,cada vez que eu vou num desses lugares, a porcentagem de piriguetes aumenta.

O que me irrita não é nem elas,em si. Piriguete tem em todos os lugares. O que me irrita é que olocal em que eu quero ir pra curtir o meu rock’n’roll sossegadinha no meu cantoestá se enchendo de gente que está indo só pra lotar o lugar e caçar homem! Amaioria da galera está lá nem se ligando em que música está tocando! Sóatrasando o rock’n’roll! É isso que está pegando, e como não consegui mais me segurar,tive que vir desabafar aqui com vcs.

Pô! É só ir no banheiro pra ouvir 4 piriguetes checando abunda e retocando o batão, conversando sobre o “gatinho” que elas tão pegando.Ninguém conversa sobre a banda? Claro que sim. É sempre um comentário tipo“Nossa, aquele baterista é um tesão”. Ninguém conversa sobre a música? Óbvio.Mais uma vez, “Essa música tá muito alta, eu não consigo ouvir o que o carinhatá me falando”! Caramba! Isso me perturba em níveis que vcs não conseguemimaginar. Eu e o André ficamos lá na frente da banda curtindo o som, e mesmoquando a banda é ruim a gente fica lá na frente do palco tirando sarro da merdada música que eles tão tocando. Quando muito, saio de lá e vou conversar com osmeus amigos.

E não é pq eu já tenho namorado, não! Pq se não tivesse, comcerteza estaria nos mesmos lugares, curtindo a música e conversando com meusamigos, sem atrapalhar a noite de ninguém enchendo a casa e deixando as pessoasque querem curtir o rock’n’roll do lado de fora!

Então eu pensei numa solução: toda casa que toca rockdeveria ter um teste na entrada. Além do nome na lista, deveria haver umapergunta, com o tema rock’n’roll, feita pela hostess ou pelo segurança. Teriaque acertar pra poder entrar. Nada muito difícil, só pra testar o conhecimento,sabe. Seria mais ou menos assim:

Segurança: - Entra mais um.
Cara querendo entrar: - Aqui ó, o documento.
Segurança: - Certinho. Agora, a pergunta. Qual era o nome do cantor do Nirvana?
Cara querendo entrar: - Kurt Cobain.
Segurança: - Pode entrar.

Agora, no caso de uma piriguete:

Segurança: - Mais um.
Piriguete do rock: - Tá aqui o documento. Passar bem.
Segurança: - Peraí, mocinha, não tão rápido. Vc não respondeu a pergunta.
Piriguete do rock: - Que pergunta?
Segurança: - Vc tem que acertar a pergunta pra entrar. O seu teste é: Fale o nome de todos os integrantes dos Beatles.
Piriguete do rock: - Quê?
Segurança: - Vou dar uma dica, Rin....Pôô...Jôôô...Geóórrr...
Piriguete do rock: - Hum...Pôul...Rincon...?
Segurança: - Não, vou fazer outra pergunta. Quantos deles ainda estão vivos?
Piriguete do Rock: - Só um, isso eu sei. O Pôul?
Segurança: - Não, vou te dar um boi pq vc é bonitinha. Nada a ver com os Beatles, vc não conhece essa banda, pelo jeito. Complete o nome da música: "Hotel..."
Piriguete do Rock: -...Ibis?
Segurança: - *Bufando* NÃO. Última chance! Qual o nome do cantor da banda "Queen", que possuía uma bigode e dentes tortos, que eram sua marca registrada? Dica, atualmente é interpretado por Eduardo Sterblitch no "Pânico na TV" como um cara prateado.
Piriguete do Rock: - Ai moço, não assisto Pânico. Ai, mas eu sei!!! Ééé...MAKELELÊ!
Segurança: -....Sinto muito, a senhorita não pode entrar. E pra sua segurança, SOME DAQUI!

E as casas de rock seriam muito mais proveitosas. Bem mais vazias, porém, mais proveitosas. Qualidade em vez de quantidade, não é isso?

O mundo injusto dos chocolates

2011-07-26T00:52:00.002-03:00

Venho hoje com uma crítica.

Aqui em casa todo mundo gosta muito de doces. Mas gosta tanto, que quase nunca tem doces por aqui. Minha mãe é uma mãe consciente que não fica comprando tranqueiras pra gente comer, e acho muito justo, pq aí não tem aquela tentação se esfregando na cara de gente todo dia.

Só que, como um "agradinho", o Luiz compra de vez em quando uma caixa de bombons, geralmente da Nestlé, pra não ter briga e cada um comer um pouquinho do chocolate que gosta.

Mas, tentando evitar a briga é que ela surge. Todo mundo tem um gosto diferente quando se trata de chocolate. Uns gostam mais de chocolates sem recheio, outros preferem os recheados. Tem gente que gosta dos mais docinhos, e tem gente que prefere os bombons. Mas a opinião é unânime quando se tratam dos chocolates mais FODAS da caixa, aqueles que sempre acabam primeiro. Todo mundo gosta do Alpino. Todo mundo gosta do Suflair. Todo mundo gosta do Sensação. Todo mundo gosta do Galak. Esses são os chocolates "nobres" da caixa. E o resto é o resto. Vai sobrando e vai acabando pq também não tem muuuita escolha assim.

Então Charge, Smash, Prestígio, Chokito, Sem Parar e os pobres, pobres bombons, sempre ficam por último, deixando geral triste pq o maldito do meu irmão conseguiu chegar ao Alpino mais cedo que os outros.

Queria saber qual o critério utilizado pelo pessoal da Nestlé pra fazer a triagem dos chocolates. Será que é feita uma enquete de rua e perguntado para as pessoas qual o chocolate da Nestlé favorito delas? Aí eles pegam a porra do resultado e, só pra sacanear, colocam todos esses chocolates em AMOSTRA GRÁTIS e em UMA MÍSERA UNIDADE dentro da tão badalada caixa de bombons da Nestlé.

Na caixa vem 1 Alpino. UM Alpino. Um Alpino dá pra quê? Nem duas mordiscadas! Vem 1 Suflair mini mini. Vem 1 Galak. Um Sensação. Um Milkybar.

E, qual a surpresa, 19 CHOKITOS! 3 CHARGES! 2 SEM PARAR! 4 SMASH! Pra quê?

E nem deve ser pelo valor, pq pra fabricar doze chokitos TEM QUE DAR pra fabricar pelo menos três Alpinos, minha gente!

Aí eles achavam que tavam sendo muito cuzões de colocar em maior quantidade chocolate ruim do que os chocolates top. Eles resolveram ser bonzinhos e criar mais um chocolate branco. Qual?

CHOKITO BRANCO!

Não merece nosso amor!

O Chokito branco é a maior aberração da natureza. Não é que o Chokito normal seja ruim, ele é meio secão só, e não dá pra ficar chupando ele na boca assim. Mas o Chokito branco, gente, não dá. Simplesmente não dá! É RUIM!

O que houve com os antigos chocolates, tipo Diplomata? Aqueles que vinham em formato de barrinha? Que tinha até uns com recheioooo??

Porque privar o consumidor de sentir que valeu a pena comprar a porcaria da Caixa de Bombons, onde o único bombom que se encontra atualmente é o Bombom Nestlé Classic, mais insosso impossível?

Porque colocar só chocolates que ninguém gosta em maior quantidade? Porque não duplicar a produção de Suflair? Suflair é vida, gente!

Eu só não reclamo da quantidade de Smash, pq eu gosto de Smash. É tipo um Twix sem o bixcoito. E dura, ó. Ninguém gosta dele, só eu.

Acho que todos nós lucraríamos se pudéssemos fazer um sortidão de chocolates com todas as marcas juntas! Pq não, empresas de chocolate? Pensem nos benefícios!

Nestlé tem todos esses chocolates que eu já citei. A Lacta tem SONHO DE VALSA, Confeti, Lancy, Laka! A Garoto tem Baton. Tem...Serenata de amor (WTF). Tudo bem, da Garoto a gente só pega o Baton. Mas aí seria uma caixa de bombons feliz e amada, e nenhum chocolate se sentiria sozinho. Cenário Utópico Saboroso, yay :)

Eu acho, EU ACHO que deveríamos ir em frente com essa reclamação. E se não der certo, pelo menos, quem sabe, as empresas de chocolate não acham o meu post e me mandam umas caixas de chocolate aê. Só pra apaziguar a fome de doce, vai!

Bailarinas de programas

2011-07-21T01:03:00.001-03:00

Agora pouco eu tava reclamando no twitter sobre como estão raros os blogs em que os autores escrevem coisas. Fatos da vida, pensamentos. Não aquele de poema, aqueles tem um monte. Mas esses de LER mesmo, sabe. Crônicas. E eu lembrei que o meu é assim, e faz uma década que eu não posto. Então, pra fortalecer a irmandade dos blogs escritos que não desaparecem (e olha que eu tô aguentando aqui desde 2007 hein, e isso é um feito e tanto!), aqui estou eu pra falar sobre uma coisa que já tinha pensado em escrever há algum tempo. As dançarinas de programas.

Mas antes de chegar nas dançarinas de programas, vamos falar sobre a história da dança. Como muitos sabem - mas poucos utilizam -, pra se começar a falar sobre um assunto, é sempre bom dar uma prévia sobre o tal assunto. Então se vamos falar de dança temos que falar sobre a história da dança. Como eu sou uma pessoa desprovida de toda e qualquer malemolência de movimento corporal quando o assunto é dançar, eu obviamente não sei patavinas sobre a história da dança, e também estou numa puta preguiça de ir lá pesquisar.

Se me perguntassem numa prova, eu provavelmente começaria com os homens das cavernas, quando criaram o fogo, que devem ter começado a dançar feito loucos (pelo menos é o que eu faria se conseguisse fazer fogo out of nowhere!). Esse seria o ponto inicial. E sei que de lá pra cá a dança teve lá suas evoluções, assim como o homem em si. De lá surgiram o balé, o tango, a valsa, a polka, a dança do ventre, a dança de salão, o forró e até a dança de boate, sendo esta lista em ordem decrescente de valorização social.

"EU QUE O DIGA!"

Eu acredito até que o homem deu uma decaída em matéria de dança, se quer saber. Antigamente era super importante um homem saber dançar. Hoje o importante e o "cool" é o homem não se MOVER. Pq homem que se move é bichinha. E eu sou contra isso, pois sendo a pata que sou em matéria de dança, preciso de um exímio pé-de-valsa pra me acompanhar nas formaturas e casamentos, NO MÍNIMO. A sorte foi que Deus propiciou ao André esse pé de valsa que ele tem, e que me salva sempre.

Mas estamos desviando do assunto.

O negócio da dança sempre foi vc se "organizar" com os seus movimentos de tal forma que fique em sintonia com o seu parceiro, ou se estiver dançando sozinha, no mínimo com a música que está tocando. Dançar é se movimentar, ao longo com a música, de uma forma bonita. Dançar, de acordo com o Wikipédia, é uma das três artes cênicas da antiguidade, junto com a música e o cinema. LOL. O teatro, quis dizer. E isso TEM que ser importante. Dançar é coisa séria.

Nas danças tem toda uma coreografia que cada tipo de dança inventa e tal, e fica aquela coisa bonita de se ver, seja no filme "Dirty Dancing" ou no carnaval, com aquela coisa impossível de sambar com uma fantasia de 45 quilos, em cima de um salto de 75 cm de altura. Coisa seríssima, eu digo.

"EU Q O DIGA" parte 2 - By Ana Hickmann

Nessa de ter que ter coreografia, não sei quem inventou (e acho realmente que foi aqui no Brasil) que qualquer caboclo serve pra fazer coreografia, e que é bonito colocar mulheres semi-nuas em programas de domingo pra "animar a galerinha". No programa do Faustão, do Silvio Santos, do falecido Gugu (mataram ele no twitter outro dia desses!), do Celso Portioli, Deus, até no Chacrinha tinha dançarina de programa!

Não me levem a mal, as moças são todas muito bonitas e muito gostosonas, e todas têm um sorrisão impecável. Fico imaginando se, depois que o programa acaba, elas ficam sem rir por uma semana, pra não gastar e poder dar seu maxi-sorriso no próximo programa. Enfim, as moças não têm nada de errado. Até devem saber dançar muito melhor que aquilo! Agora, o cara que contrata a moça pra se expor com aquela dancinha ridícula, faça-me o favor!

Vc já PRESTOU ATENÇÃO NAQUELA DANCINHA? Não tem fundamento nenhum! Não tem explicação! É pior que a dança de boate, onde vc só precisa mexer o esqueleto (no melhor estilo Olive, de "Little Miss Sunshine")! É uma dança coreografada onde as mulheres dançam sozinhas, embora estejam em grande número, a mesmíssima coisa sem sentido.

Música emocionante e dança sem igual.

O cara da coreografia deve ter escrito lá na planilha dele assim:

"Abre dando uma voltinha. Braço esquerdo abre, passa por cima da cabeça. Volta com os dois braços na cintura. Dá uma balançada com a cabeça pra mexer o cabelo. Agora remexe um pouco e levanta a perna direita, depois a esquerda. Levanta as duas mãos com a palma pra cima, depois mexe as mãos e vai subindo."

Porra, qualé!

Isso quando não vem algum cantor, tipo Luan Santana, no programa, e elas descem da arquibancada delas pra ficar dançando lá, semi-nuas, ao lado dele. ACREDITO QUE ELE NÃO NECESSITE DOS SEUS SERVIÇOS, GAROTAS. Se eu fosse o Luan Santana eu dava uma cortada. "Não não, pode ficar aí mesmo. Estragar minha música...aqui ó!" seguido de um "banana pra vc".

Dá um jeito, Luan!!!

E por falar em semi-nuas, não é biquíni que elas usam, é sempre uma mini-fantasia MEDONHA, cada semana é uma diferente. Já vi mini-fantasias com um quê de futurismo, pq usam um vinil meio metalizado em suas composições. Já vi mini-fantasias de selva. Já vi mini-fantasias de carnaval. Quem cria essas porcarias também deveria ser despedido junto com o rapaz da coreografia. Despedido não, né. Tem tanto serviço nas emissoras, pô, redireciona o rapaz pra fazer QUALQUER outra coisa. E põe logo um bíquini na menina, mas que seja menos brega!

Não tinha uma mais bonita?

Pra que serve essa dancinha? Pra aterrorizar a vida das moças com coreografias tão babacas que até mesmo elas esquecem e erram ao longo do programa? Pra deixar os espectadores com vontade de aprender a dançar (NOT!)? Pra mostrar que, é isso aí, aqui nesse programa tem minas gostosas pra caral**? Pra matar as meninas de vergonha ou pneumonia, vc escolhe a opção? (tá todo mundo sempre de agasalho nos programas, e elas de mini-fantasias!) Pra dar uma manchada básica no currículo delas? "Oi, antes de me candidatar a atriz eu fui dançarina do Gugu!"

Acho que a única bailarina de programa que cresceu na carreira, que eu conheço, foi a Hellen Ganzarolli, e sei lá como ela fez isso. Fica a dúvida. Não é um ramo muito incentivador assim pra ter tanta gente se inscrever.

Sei que, não importa se os homens acham as mulheres bonitas, eu não posso acreditar que deixar mulheres semi-nuas dançando enquanto um apresentador fala ou enquanto um cantor canta tenha alguma coisa a ver com o IBOPE. É tão fácil ver mulher pelada hoje em dia, minha gente!

Se eu tô vendo Faustão (significa que estou longe da tv a cabo) e a programação tá boa (RARO HEIN), então eu fico vendo Faustão. Se eu tô vendo Faustão e a programação tá ruim, eu troco de canal, poha! É simples assim! Não é a dançarina que vai me manter assistindo o programa.

Só não vou entrar no mérito de discutir sobre as Panicats pq, primeiro, elas não fazem a dancinha a qual estou me referindo; segundo, elas não usam fantasias ridículas, e sim mini mini mini mini biquínis, mas que não são tão bregas; terceiro, elas não só riem e dançam, elas participam do programa sendo zoadas, e muito, pelos caras do Pânico.

E também não tenho dó dessas dançarinas. Pq elas devem ganhar muito mais que eu. MUITO, mas MUITO mais, em vista que eu só ganho bolsa: a meia bolsa da faculdade e o dinheiro que vem da bolsa da minha mãe. Calma, gente, tá acabando o post, dá desconto.

Então esse é o meu brado, a minha indignação quanto às dançarinas de programas. Aliás, quanto a dança e ao que elas vestem. Se não for pedir demais, por favor tirem aquelas mulheres de lá e dá outro serviço pra elas. Como já disse antes, redireciona, tem tanto emprego por aí né. Cafézinho, todos precisam. Malhação, cheio de novos talentos.

Ou senão deixem elas livres pra dançar o que elas quiserem dançar! Liberdade! Ia ser engraçado, pelo menos. Uma bagunça, mas ia ser legal ver elas lutando pra ver quem conseguia mais atenção.

E já sei, se nada der certo na minha vida eu vou virar dançarina de programa. A pseudo-habilidade da famosa dancinha inútil eu DEVO ter, só falta o corpão. AHAHAHAHA.

A Bolha Pessoal

2011-05-10T00:16:00.001-03:00

Um amigo meu uma vez me disse que a gente tem uma "bolha pessoal" de intimidade em volta da gente. Sabe, é uma "bolha" invisível que vc cria em torno de si mesmo e que caracteriza o limite de distância aceitável entre vc e as pessoas ao seu redor. Isso quer dizer que, se alguém fica se encostando em vc, a sua "bolha pessoal" está sendo invadida e vc vai provavelmente se sentir incomodado.

Tipo assim.

Isso acontece muito em ônibus, pq as poltronas são juntas. Sempre rola aquele desconforto de vc sentar ao lado de uma pessoa desconhecida, e ficar naquela luta mental "quem coloca o braço no meio?". Na maioria das vezes, aquele trequinho que serve pra separar as poltronas, ou como descanso de braço, serve como a linha imaginária da bolha pessoal de um e de outro. Quem aqui nunca partilhou poltronas com um cara/moça bem gordo/a, e ficou a viagem inteira desconfortável, tentando se ajeitar numa posição em que não fique TÃO desconfortável pra vc, ao mesmo tempo que seu corpo fique o mais afastado o possível da pessoa ao lado?

Uma vez, indo pra Campos do Jordão de ônibus, sentei ao lado de uma velhinha bem velhinha mesmo. Sentei ao lado dela pq, como toda mulher sabe, a primeira regra pra se sentar num ônibus/metrô semi-cheio é escolher o quanto antes pra se sentar a) uma poltrona que esteja com a outra vazia, b) uma poltrona ao lado de uma mulher c) uma poltrona ao lado do homem com cara de mais cheirosinho e bem cuidado que vc puder encontrar. Pois um homem desconhecido é um poço de mistério. Nunca se sabe o que vai sair dali. Então ele é o menos querido na hora de partilhar assentos. Mas se tiver que ser um, que seja um com cara de gente boa e cheirosinho, pelo menos!

A mulher é mulher, e mulher sabe. Mulher simplesmente sabe da outra mulher. Partilhamos o mesmo aparelho reprodutor. Partilhamos as mesmas neuras. Partilhamos o mesmo ciclo de 28 dias. Mulher sabe.

E a poltrona vazia é aquele tiro no escuro, né. Pode muito bem não sentar ninguém ali e vc viajar sozinha numa nice. Ou pode entrar o pior de todos, o homem com cara de malandro e com a camisa semi-aberta, cheirando a CC e sentar do seu lado. Fifty-fifty, às vezes vale a pena arriscar.

Voltando à história da velhinha, o ônibus estava cheio, e a velhinha tava logo numa das primeiras poltronas, e eu fui lá e sentei. Qual o problema que uma pobre velhinha pode me trazer?
Nessa época eu ainda não tinha tido minha experiência com velhinhos de banco.

Mas tive sorte, e até o meio da viagem ela tava quietinha no seu canto, pobre coitada. E eu achando ótimo, encostei a minha cabeça na poltrona e comecei a cochilar.

Quando, uns 5 minutos depois, sinto algo se encostando no meu ombro. Assustada, abri o olho e olhei pro lado. Era a cabeça da velhinha. Ela tinha pegado no sono, e foi escorregando até a cabeça dela encontrar um obstáculo, meu ombro. Acho que ela gostou, também, pq teve um apoio né.

Eu fiquei sem jeito. Afinal, qual é a regra pra quando uma velhinha encosta a cabeça em vc? Vc encosta de volta, a sua cabeça na cabeça dela, confortando-a? Vc dá uma ombrada e tira a mulher de lá? As duas opções me pareceram ou doces demais ou rudes demais pro momento. Então tentei dar uma tosse seguida de pigarro. Quem sabe o barulho acordava a véia. Tossi, pigarreei. A mulher só fez escorregar mais pesadamente em mim, e agora eu tava suportando o todo o peso da cabeça da véia. Caramba. Ela tava invadindo grandemente minha bolha pessoal. Quando eu ia tossir de novo, assustei, pq ela começava a roncar.

Ai Jesus, que situação. A véia roncando no meu ombro. O ônibus parou, saiu uma mulher. Quando estava virando pra sair do ônibus, olhou pra mim e viu a véia dormindo. Fez uma cara de "Óun que fófis" e eu fiquei com tanto dó que acabei cedendo o ombro. Afinal, foi minha boa ação do dia. Mas foi uma invasão de bolha bem Epic na minha vida.

Pois é.

Outra delas foi outro dia desses, quando eu tava no supermercado, na fila do caixa. Tinha feito uma compra pequena, então fui no caixa rápido, que permite até 15 itens por pessoa. É o caixa mais rápido, apesar de ser sempre a fila mais cheia. E me chamou a atenção que logo atrás de mim tinha uma mulher que se aproximava demais. Era como se ela estivesse sem espaço pra ela, então ela foi lá e invadiu a minha bolha.

Ora, como é normal de se fazer, eu dei um passo a frente, pois a moça deveria estar sem espaço mesmo, e eu, como boa respeitadora de bolhas alheias, tinha um grande espaço à minha frente, com outras duas moças a uns bons 2 passos de distância.

Qual não foi a minha surpresa ao constatar que, logo que cedi meu precioso espaço pra moça de trás se aconchegar melhor, ela deu mais um passo a frente, colando em mim de novo.

"Mas que saco", pensei. Fui toda boazinha com a mulher e ela me sacaneou roubando meu espaço. Fiquei pensando o que faria. Agora a distância a minha frente era de 1 passo até próximas moças. E a distância da mulher de trás era tão pequena que eu conseguia sentir o cheiro do perfume dela (ou o cheiro do condicionador dela, parecia cheiro daqueles condicionadores amarelos com a tampa vermelha, antigos pra caramba, e parecia que ela tinha passado bastante, já que eu conseguia sentir direitinho. Ou senão ela tava mais perto do que eu esperava. Não que fosse bom ou ruim, só era simplesmente DESNECESSÁRIO eu sentir o cheiro do condicionador dela no meio da fila pro caixa rápido do Carrefour, pô). Tentei de novo. Dei mais meio passo pra frente, que foi instantaneamente copiado pela moça.

NEUTROX era o nome do bendito condicionador!

"Caramba, mulher! Vc não tá percebendo que a minha bolha está sendo invadida? Não pode me dar uma folga aqui?", foi o que eu tentei comunicar a ela no brevíssimo olhar que lancei em seguida. A minha sorte foi que as duas da frente andaram e eu fiquei com um pouco mais de espaço pra pensar. É, pra pensar.

Coisas como "Isso aqui é uma guerra, tenho que traçar uma estratégia". E automaticamente virei meu corpo, pra ficar de lado com ela, e deixei minha perna esquerda um pouco mais pra trás, o que significava que se essa incomodadora de bolhas pessoais quisesse vir mais pra frente, esbarraria no meu pé. Contrária à minha perna, estava eu, numa posição mais longe que conseguia dessa mulher que queria tão desesperadamente cheirar meu cangote. Imagine eu, numa posição assim:

E não é que, quando a fila andou, a mulher veio pra cima de mim? Ela meio que encostou no meu pé, como que me dizendo "Ow. Vai!". Foi só um momento em que pude olhar pra ela e pensar com meuita força "Nananinanão. Vou ficar AQUI."!

Comecei a deixar um espação na minha frente, deixando as mulheres da frente andando mais de 2 passos, enquanto eu ficava parada, só pra não dar o prazer da moça de trás de andar. Segurei a fila mermo.

Quando chegou a minha vez no caixa, eu dei uns passos bem rápidos, e a mulher ficou empacada no começo da fila, pois não tinha caixa pra ela ainda. Ela tinha que esperar. E ufa, me livrei da chata abusada encostadora de pessoas.

Ainda tem histórias de tormentos à bolha pessoal, de pessoas que insistem em conversar com vc a 2 cm de distância do seu rosto. Por mais intimidade que tenha, sinceramente, só quem conversa a 2 cm do meu rosto é meu namorado e mesmo assim só até eu ficar vesga e depois volta pra distância comum de conversação. Conversar e ir se aproximando é bem desconcertante, fiquem de olho.

E assim segue a saga da proteção à minha bolha pessoal.

E tomem cuidado e protejam as suas bolhas pessoais. No mundo existem saqueadores de espaço alheio, como vc pôde ver! E eles mal esperam pra saquear o SEU espaço! MUhuhahahahah!

Coisas que nunca perdemos

2011-03-23T12:39:00.000-03:00

Que título profundo, não é?

Vc deve estar achando que eu vou escrever sobre as coisas da vida que levamos para o além, e para sempre. Sobre pessoas especiais que ficam conosco para onde quer que nós formos.

Não é nada disso. Me conhecendo - como vc muito provavelmente conhece -, vc deveria saber melhor que o meu assunto é bem mais material e mundano que qualquer assunto místico e misterioso, tentando caçar respostas para o universo, quem somos, quem seremos, de onde viemos, quem veio primeiro: o ovo ou a galinha; vc sabe, esse tipo de dilema.

Na verdade, eu estava aqui com as minhas sardinhas pensando em alguns itens que eu já comprei na minha vida, e como alguns deles me parecem impossíveis de perder ou estragar, ao contrário de outros que é PÁ PUM, usei uma vez e perdi.

Tudo bem que, na maioria das vezes, são objetos pequenos e bem perdíveis, tais como brincos, anéis, elásticos de cabelo, lapiseiras e borrachas, tic-tacs. Mas tem vezes que os objetos perdíveis são grandes, como a minha garrafinha d'água, um óculos, roupas, ou até mesmo livros e cadernos.

Esse meu pensamento nas coisas perdíveis começou quando eu tive a ligeira sensação de que o universo estava tentando me devolver as coisas que eu potencialmente poderia perder.

Não interessa o tamanho, ainda são MEUS!

Outro dia fui almoçar num restaurante, e eu tenho a mania de tirar meu celular e colocar em cima da mesa, pq dentro da bolsa eu não escuto quando toca. E sempre também coloco ele de volta quando vou embora, e meu celular não é um item muito fácil de se perder, ele é grande e vermelho. Quando estava no carro, já fazendo a volta pra sair do restaurante, um garçom saiu gritando feito um louco "MOÇAA! MOOOOÇA!!!!", e eu, "Meu Deus, que aconteceu? Atropelei alguém?", quando vi o pobre coitado correndo para o estacionamento com o bendito celular na mão. Eu tinha esquecido o celular em cima da mesa, e o universo estava me devolvendo. Já pensei em ter perdido esse celular umas três vezes, mas todas as vezes ele está em algum lugar que eu não lembrava de ter colocado. O universo quer que eu fique com meu celular!

Outra coisa também é a minha garrafinha d'água laranja (quer dizer, ela já foi laranja algum dia...), que ganhei quando FIZ A MATRÍCULA NO SENAC, ou seja - vamos contar - isso foi no começo de 2005. Minha gente, é tempo pra caramba pra se circular com um objeto pra cima e pra baixo, de Campos do Jordão, Niterói e até Taubaté e não perdê-lo. Essa garrafinha era perfeita, pq não era dura de abrir só com a boca, e não pingava e fazia meleca. Ela cumpria seu dever, o que não é muito fácil de encontrar. Eu já tive umas 4 garrafinhas e todas elas tinham algum problema. Essa era boa.

O causo foi que, depois de todo esse tempo comigo, o dia em que eu ganhei uma nova garrafinha, vermelha e com bocal de silicone, do Santander, pra substituir minha velha e boa amiga garrafinha laranja do Senac, cadê? Cadê minha garrafinha laranja do Senac? Não achava em nenhum lugar. Bom, enfim, eu tinha uma nova, mesmo, então não tem problema. Mas a nova só era bonita, pq de funcional ela não tinha nada. Fui traída! E quero minha garrafinha laranja do Senac de volta! Ela era velha e gasta, mas era boa. Mas eu fui trair a sua confiança e pronto. Ela sumiu, como que por vontade própria.

Não é nenhuma dessas!

Garrafinha laranja, se vc estiver lendo isso, VOLTA PRA MIM! Vc é mais legal que a impostora do Santander!

Outro caso, meu brinco de strass que comprei na 25 de março. Usei DOIS DIAS. DOIS DIAS. Perdi. Não sei onde enfiei. Sorte que tinha comprado um parecido, mas um pouco maior. Mas o mais delicadinho, o mais xuxuzinho dos brinquinhos, perdi. Como, eu não sei. Nunca mais achei.

E meu anel de madrepérola? Vivo esquecendo ele na casa do André. E sempre antes de eu dar falta dele o André me avisa "Vc esqueceu seu anel aqui DE NOVO". E sempre que eu tiro pra lavar a mão e esqueço alguém me devolve.

Lapiseiras, então. Eu tinha uma 0.3, uma 0.5, uma 0.7 e uma 0.9. A 0.7 e a 0.9 eu NUNCA perdi, apesar de a 0.7 ser a que eu mais uso na vida (S2 love 4ever). Em compensação, a 0.5, que é dura pra caramba, eu já perdi umas 3 vezes, mas em compensação o André sempre acha uma pra mim na faculdade. Inclusive eu comecei comprando uma da marca CIS, perdi essa e o André me achou uma Pentel, que é BEM, BEM, BEM melhor! Tipo, se a CIS custa R$2,50, a Pentel custa uns R$15. E nem adianta vir reclamar que era sua, agora já marquei como minha. Achado não é roubado!

Viu, gente. Existem esses dois tipos de objetos: objetos predestinados a ficar comigo para sempre. e objetos que não são nem um pouco predestinados a ficar comigo. E o complicado é que nunca dá pra saber quais são os objetos que vão ficar comigo para todo o sempre, e quais são os objetos que eu vou perder no dia seguinte. É comprar e se jogar no universo.

E perder coisa é tão fácil, né. Vc carrega uma caneta na mão até a cozinha, pega um copo d'água e volta sem a caneta. Se não perceber na hora, já era, perdeu. Quantas vezes eu já não fiquei procurando o controle da Sky da TV lá de cima, e fui descobrir que tava no meu quarto, aqui embaixo? Ou aquela clássica, que vc fica procurando feito uma louca coisas que estão no seu bolso, na sua orelha (tipo lápis que vc põe na orelha), na sua própria mão!

Mas as coisas mais traiçoeiras são aquelas que somem sem deixar vestígios. Nem sua empregada viu, nem sua mãe, nem vc mesmo se lembra muito bem da última vez em que viu a tal coisa procurada. E essa somem de vez.

Tem várias teorias que rolam pela internet sobre o sumiço de coisas assim, do nada. Uma delas é a do duende que rouba as coisas e leva pra toca invisível dele. E que ninguém vê ele pq a) ele é invisível ou b) ele é muito astuto e muito pequenininho e sai carregando as coisas embaixo do seu nariz e vc nem percebe.
A outra teoria que eu conheço é que existe uma quarta dimensão, onde tudo que vc já perdeu na sua vida se encontra lá. Todos os meus elásticos de cabelo estão lá. Todos os meus brincos, e a minha garrafinha laranja do Senac também está lá. O meu caderno de tecnologia da construção passou por lá, e voltou dois dias depois da prova COM CONSULTA NA QUAL EU PRECISAVA USÁ-LO.

Provavelmente é ele o culpado.

Mas porquê, senhor, PORQUÊ, o pedaço de antena que saiu da minha TV e que ffica no meu criado mudo não vai pra lá? Pq o elástico de cabelo que estourou e fica na gaveta do banheiro não se perde? Pq não levam aquele casaco da minha amiga que está aqui em casa há 4 anos atrás e não cabe em mim? Pq não levam os paéis inúteis que vão se acumulando na minha bolsa e no meu carro? Pq a quarta dimensão só leva coisas das quais precisamos?

Coisas pra se pensar.

Ou estaria eu ficando louca? Me diga que vc já passou por isso! Quais das coisas úteis pra vc já foram parar na quarta dimensão? E tome cuidado com esse pen drive ou essa caneta aí do seu lado, vai que ele resolve ir pra lá tbem!

Adesivos de carros

2011-02-01T00:26:00.002-02:00

Não, essa não podia passar.

E só um adendo, eu não sou uma pessoa rabugenta. Pelo contrário, sou mto da paz, mas é que tem coisas...TEM COISAS que não dá, com o perdão do erro no português.

Tipo os adesivos de carro.

Meu, acho que não tem UM adesivo de carro que eu ache bonito, assim. Que eu passe, olhe e fique assim "Nossa que DA HORA o adesivo do cara, vou comprar um igual!". Talvez eu seja UM POUCO seletiva demais, mas os adesivos que vejo se encaixam em categorias, e todas as categorias são toscas. Quer ver?

ADESIVOS PRA CONVENCER O LADRÃO A NÃO ROUBAR O SEU CARRO

São aqueles que mostram aquele personagem de desenho animado que parece um cachorro caipira, e ele segura uma espingarda, enquanto do lado vem escrito "VIGIADO 24H". Esses carros são os típicos carros querem mostrar pra todo mundo que não têm alarme, e ao invés de espantarem o ladrão, eles na verdade o convidam. Não que o ladrão esteja muito afim de roubar o dito cujo, já que geralmente os carros que possuem tal adesivo são de 1965 pra baixo...

Mas tem um adesivo desses que salva, ó ele aqui:

ADESIVOS PRA MOSTRAR QUE VC É UMA MULHER FOFA E COR DE ROSA

Eu já falei sobre isso quando contei a história das mulheres de moto. É que tem um tipo de mulher que precisa provar sua feminilidade pros outros, ou só mostrar o quanto fofa que ela é, colando adesivos tipo da Penélope charmosa, ou da Marie dos Aristogatos, ou das Meninas Super-Poderosas, ou da Sininho, ou de borboletas roxinhas e cachorrinhos com carinha de tristeza, enfim, qualquer adesivo fofinho e de menininha estará no carro dessa mulher que precisa de auto-afirmação-feminina. Então vc, homem, chegue junto e dê a essa mulher o que ela precisa: NOÇÃO. (seu mente suja.)

Não exagera, moça!

ADESIVOS PRA MOSTRAR QUE VC É RELIGIOSO

Tudo bem, amigo. Vc é religioso. Legal. Mas não precisa avisar Jesus disso, ELE SABE. Afinal, ele sabe de TUDO.

Tem alguns casos que ainda salvam. Vc cola aquele peixinho, que até pouco tempo atrás eu não sabia o que significava, e anda com seu carro. Tá, o peixinho é aceitável. Aquele terço em volta de uma cruz, ou em volta da Nossa Senhora, tá, é aceitável. Agora, um puta dum adesivão escrito JESUS É A LUZ E A SALVAÇÃO, DEUS É FIEL, O SENHOR É MEU PASTOR, ELE ESTÁ OLHANDO POR VOCÊ (apesar de eu não ter certeza que esse último é religioso ou não. Medo.), cara...vc só enche o seu carro de frases que se aplicam a vc, talvez não aos outros! Vc tem a sua crença, mas esfregá-la na cara dos outros assim de uma forma tão aberta e pública...não é legal. Nem sei se Jesus curte essa poluição visual!

Pior ainda é quando curtem com a cara Dele. "DIRIGIDO POR MIM, GUIADO POR DEUS".

Oh-oh...

Cara, Deus não tá guiando seu carro. Ele tem muito mais coisas pra fazer, como salvar criancinhas da fome e da violência. Como ouvir suas preces (e do resto do mundo todo) de noite. Como fazer vc passar de ano sem exame, ou como fazer a sua mãe não perceber quando vc quebrou o vaso preferido dela.

Não, peraí, isso não é Deus, isso é o Super Bonder. E Deus abençoe o Super Bonder!!!

ADESIVOS PRA FAZER PROPAGANDA

Esses aí eu perdôo SOMENTE se vc ganhar bem pra fazer isso. Eu, por exemplo, sempre paro na peruinha da Jovem Pan e deixo eles adesivarem meu carro, CONTANTO que me dêem alguma coisa! Uma camiseta, um ingresso pra uma festa...meu preço não é alto! Mas também, chegando em casa eu vou lá e tiro o adesivo. Pra quê, né, a Jovem Pan já tem muita propaganda por aí. O Pânico é deles, pô, já tá bom, não tá?

Mas os adesivos de shows e esse tipo de coisa...só se vc ganhar alguma coisa pra colocar ele lá no seu carro, que automaticamente vai ficar parecendo um trio elétrico from hell. LUAN SANTANNA SEXTA FEIRA DIA 7 CLUBE ASSOCIAÇÃO É NÓIS? R$50 no mínimo!

Tem adesivos de carro que mostram a faculdade em que vc estuda, o curso que vc faz...quer mais exposição que isso? Apesar de eu achar legal adesivar carro com o logo da faculdade ou do curso, quer dizer que vc AMA seu curso, mas realmente é perigoso, hj em dia.

Mas tem uns que adesivam o carro com a marca da Quiksilver, com a marca da Volcom, com a marca da Nike, com a marca da Apple. Pra quê? Vc ganha dinheiro deles? Vc trabalha na publicidade deles? Na verdade vc só quer mostrar que compra na Quiksilver. Que possui um Mac. Ou que é retardado o suficiente pra comprar esses adesivos sem ter os produtos de verdade. Enfim. Mas esses não são os piores.

ADESIVOS COM FRASES ENGRAÇADAS

"Se vc teve tempo pra ler isso vc é um sem-nada pra fazer" escrito ao contrário, por exemplo. Ou "Pobre é igual a verme: sai da bosta e morre", ou "Carro velho, fora de linha, lento, pesado, feio e desconfortável, mas está PAGO", ou aquelas típicas frases de traseira de caminhão.

É engraçado quando vc lê? Às vezes.

Pode dar raiva depois de vc ter tido a paciência de quebrar o código do adesivo só pra saber que vc foi um desocupado ignorante? Talvez.

Vc tem vontade de arrancar aquela merda do carro só pro cara deixar de ser babaca? Quem sabe.

Mas aí, vc COLOCARIA um desses adesivos boçais no SEU carro? Jamais! Essa é sempre a resposta, lembre-se bem.

A foto fala por si só.

O PIOR PESADELO DA MODA:

OS ADESIVOS FAMÍLIA FELIZ!

Os adesivos "Família Feliz" são a última moda. Com certeza vc já viu um adesivo "Família Feliz" por aí. NÃO? TÁ POR FORA!!! Eu te mostro:

Os adesivos "Família Feliz" estão na moda pela simples razão que o brasileiro é brega o suficiente pra colar no seu carro bonequinhos palitos mostrando como é a sua família. Vc tem o Papai-palito, que geralmente está de terno e maleta, pra mostrar como ele é trabalhador, a base da família. Ou senão, como já vi por aí, ele vem de bermudão e fazendo churrasco e bebendo um copo de breja. Ué. Vai dizer que vc não come churrasco e bebe um copo de breja.

Quer um ÔNIBUS pra pôr sua família?

Aí tem a mamãe-palito, com o cabelo arrumado e dando as mãos para o maridão. Ela não faz nada, ela é só uma mulher de família. Ela não bebe nem aparenta ter nenhuma profissão. Só fica grávida, ocasionalmente. E tem os fedelhos-palito: o filhinho-palito vem montado num skate ou empinando uma pipa, como bom garotão que é. A filhota-palito vem no adesivo com um lacinho na cabeça, pra mostrar que é uma mocinha CHIC.

E atrás da família-palito-feliz-comercial-de-doriana não poderiam faltar quem? OS ANIMAIS, é claro. O papagaio-cheio (vc já viu um papagaio-palito, por um acaso? Eles não existem, derrr!) tem a opção de vir na gaiola-palito ou enganchado no ombro de algum membro da família-palito-feliz. O cachorro (ou ou cachorros) cheios, também, vêm logo atrás da menininha-palito, presume-se que a caçula da casa. Vc tem 4 cachorros? 5? Pq não prestar esta singela homenagem e comprar logo 5 adesivos de cachorros pra colocar na traseira do seu carro-feliz? E não podemos esquecer os gatinhos! E também o peixe, mas esse só vem no aquário. A tartaruga e o cavalo são novidades! Então vc pode montar a sua família-palito-feliz e seus animais podem entrar na brincadeira!

Não tem filhos? Sem problemas!

Aproveita e coloca o nome e o telefone dos seus filhos, também, porra! O e-mail, não pode?? Nome da escola dos seus filhos, nome do médico da família! Já que é pra gente conhecer, coloca a página do Facebook deles no carro, também! Quem sabe não rola uma química-palito-familiar? O ladrão e o golpista de celular agradecem! Sabem qual é o seu carro, a placa dele, conhecem sua família e até o cachorro! Até o peixe, pelo amor de Deus.

Não vamos nos esquecer da vovó!

Pô, o negócio é tão brega que as pessoas realmente começaram a gostar da brincadeira, do mesmo jeito que todo mundo achava o Crocs o pior calçado já inventado pelo homem, e uma semana depois estava todo mundo usando. Da mesma forma que foi com a pulseira Power-Balance, que todos riram dela e alegaram ser coisa de gente burra, e essas mesmas pessoas encomendaram a pulseira do site por R$150 pq TAVA NA PROMOÇÃO. Igual foi com o funk quando todo mundo dançava de zoeira e colocava no final dos churrascos pra dar uma de engraçadão, e aí todo mundo passou a realmente GOSTAR do funk, o que foi uma conquista e tanto. E palmas para os bregas!

Pior que isso acho que só aqueles adesivos "CUIDADO! BEBÊ À BORDO" ou "CUIDADO! JANNYS E VALDISNNÊY À BORDO". Cuidado? Com o quê? Com os nomes feios dos seus filhos? Ou cuidado pra não bater no seu carro pq tem crianças dentro? Ahhh tá, pq se vc não avisasse que tinha crianças a bordo eu ia SOCAR o seu carro até ele virar uma escultura de arte moderna.

Achei essa foto nesse blog aqui, e tive que postar no meu, pq tem tudo a ver...achei mto bom!

Depois de toda essa falação sobre adesivos de carros, e a exposição que isso te traz, cheguei a seguinte conclusão...o perigoso mesmo é ter blog!

O Assassinato

2011-01-07T11:14:00.000-02:00

No almoço, o André solta essa:

- Linda, vc viu? O José Alencar morreu.

- MORREU? Nossa, mas também, o velho era a personificação do brasileiro, não desistia nunca!! Cento e dezessete operações, duzentas e vinte e oito internações...pelo menos ele lutou, né!

- É, mas morreu. No dia do natal! Entregou os pontos, pelo jeito.

- Pô, coitado, tava na hora.

Mais tarde, no mesmo dia:

- Luiz, vc viu que o José Alencar morreu? - (Pq notícia de morte é sempre a primeira a ser dada, não importa a morte de quem!)

- JURA? Coitado, tava lutando faz uns 10 anos. E ele nem vai ver a posse da Dilma então.

Chega minha mãe:

- Benzinho, vc ficou sabendo do José Alencar?

- Não!

- Morreu!

- Não diga! Quando?

- No natal.

- Que coisa!! Eu nem vi nas notícias!

- Deve ser por causa da correria do natal, né, a gente nem vê jornal nem tv mais.

- Pois é, que estranho...

Para a Dona Vera (mãe do Luiz de 87 anos):

- Dona Vera, a senhora soube do falecimento do José Alencar?

- Não! Nossa! Que pena! Ele era guerreiro!

- Pois é, mas nessa vida todo mundo tem que ir uma hora, né, e bem que ele aguenntou bastante.

- Mas que estranho, eu não vi nada na TV. Nem no jornal.

- Ah deve ser pq a gente não tá vendo muito as notícias. É natal.

- Eu tô vendo as notícias! E não deu nada! Quando foi?

- Diz a Bianca que no dia do natal.

- Mas faz dois dias! E não deu nada?

- Eu também achei engraçado...não vi ninguém falando.

- Luiz, quem te disse que ele morreu? Não morreu não, hein.

- A Bianca que me falou, mãe.

Bianca, tentando se defender:

- Quem me falou foi o André!

André tentando se defender:

- Eu vi na tv!

E o Luiz:

- Na tv? Tem certeza que foi o José Alencar?

- Não sei. Acho que sim.

- Não foi o Orestes Quércia, não?

- Ah. Pode ter sido. Sabia que era algum político!

Depois soubemos que a notícia verdadeira era que o José Alencar estava indo se internar pela ducentésima vigésima nona vez, e indo encarar sua centésima décima oitava cirurgia, enquanto o morto, mesmo, era o Orestes Quércia.

DESCULPA POR TERMOS TE ASSASSINADO, JOSÉ ALENCAR! Juro que foi sem querer!

- De boa!

(mas também, né!)

A luta continua! E tamo contigo!

E meus pêsames pela morte do Orestes Quércia...e que isso sirva de lição para aqueles que querem burlar o exame de toque! Tem que se cuidar, manolo.

Sobre toalhas

2010-12-22T00:07:00.001-02:00

Vc já comprou uma toalha? Ou usou uma toalha nova?

Tipo assim?

É? Que legal.

Ela funciona?

O quê? Não dá pra perguntar se ela funciona? Pq? Vc nunca viu uma toalha que não funcionasse?

EU JÁ.

E vc, aí. Já usou alarme do seu celular pra despertar? Já né. E aí, funcionou? Ele te acordou? Vc ouviu ele tocando incessantemente a musiquinha irritante, que começa baixa e vai aumentando aos poucos, até acordar?

Não, não vale dizer que ele não funciona se ele toca e VC é quem não acorda. Se ele tocou, já está funcionando.

Então. Funciona? Suas coisas, no geral, funcionam?

As minhas coisas tendem a não funcionar.

A tecnologia hoje em dia está tão avançada, que as coisas tendem a se virar contra nós, pobres seres humanos que não conseguem mais sobreviver sem estas mesmas coisas. Até nem precisa ser coisa tecnológica: Pode ser qualquer coisa que eu precise e, PÁ, o negócio não funciona.

Vc chega pra ligar seu computador. Vc tem trabalho pra fazer. O seu grupo de urbanismo está contando com a sua atuação no trabalho. Mas não tem internet. Não. Não tem internet. E também não tem hora pra voltar. Sua tentativa de fazer o trabalho de urbanismo não funcionou. #Fail

Vc está indo tomar seu leitinho matinal. Coloca a xícara, o leite, pega uma colher, vai caçar o Toddy e...cadê o Toddy? Ah, tá ali o Toddy. Guardadinho. Vc abre o Toddy, e além de não ter Toddy, o pote ainda está com um restinho de leite dentro. Quer dizer, a última pessoa que tomou Toddy despejou leite lá dentro e chacoalhou pra aproveitar até o final. Então, sua tentativa de tomar leitinho com Toddy de manhã não funcionou.

Vc dormindo, e tem que acordar de manhã pra falar seriamente com seu orientador sobre seu projeto de iniciação científica. Vc PRECISA falar com ele até as 10 horas na faculdade. E coloca seu despertador pras 8h15, até pq pra vc se arrumar é uma vida. Vc acorda com algum pedreiro martelando a obra na sua casa, e olha no relógio. São 10h15. E quando vc encosta no seu celular, ele resolve que, OPA, ESQUECEU de te acordar! E aí ele lembra, e aí sim ele toca, como quem diz:

-OPA, OPA, OPA, ACORDA AÍ, EU ESQUECI DE TE ACORDAR, MAS AGORA TÔ TE ACORDANDO! Me perdoa?

Com a musiquinha relaxante do Donkey Kong na fase dos barris e dos espinhos. Maldita música relaxante da fase dos barris e dos espinhos.

Agora troca todas esses "vc" por BIANCA, e vc pode ter uma noção de como as coisas não funcionam na minha vida.

Pq a tecnologia não funcionar, vc até espera. Vc já compra as coisas com medo que elas parem de funcionar, o medo já tá embutido nelas. Por isso vc pede garantia.

AGORA, PORRA, VC JÁ VIU GARANTIA DE TOALHA?

- Entra cena imaginária e barulhos de harpa -

- SAC das toalhas MMartan, como posso ajudá-lo?

- Sim, bom dia, eu comprei uma toalha de vcs, e ela simplesmente não funciona.

- Sim, senhora, qual o problema com a toalha? Não dá pra brincar de chicotear o outro? Veio torta? Depois que a senhora molhou, ela desbotou ou ficou pesada demais? Encolheu depois de lavar? O bordado dela está desfian...

- ELA NÃO ENXUGA, PORRA!

- Óquei senhora, a senhora poderia estar passando o código da toalha em questão juntamente com o número da nota fiscal para conferência da garantia?

- GARANTIA DE TOALHA?

- Sim, senhora, no momento da compra a senhora deve ter sido avisada sobre a garantia das toalhas MMartan. São muito úteis numa situação como esta.

- Não fiz a garantia da toalha. Nem sabia que existia tal coisa como garantia de toalha, meu Jesus.
- Sim, senhora, a garantia existe e é bastante comum num item essencial como as toalhas. Afinal de contas, todos nós queremos nos enxugar adequadamente. A garantia tinha validade de seis meses. Mas se a senhora não fez a garantia, sinto muito, senhora, as toalhas MMartan não se responsabilizam pelo seu corpo molhado e não-enxuto causado pelas toalhas MMartan. Por um extra de R$0,60 a mais, a senhora poderia estar levando outra toalha MMartan de graça, que estaria sendo entregue sem adicionais em sua residência. Mas sem a garantia a MMartan não pode fazer nada! Tenha um bom dia!

- Sai cena imaginária antes da dona ter um ataque epilético de FUUUS no telefone -

Pq eu fui tomar banho outro dia, e tinha toalha nova. Minha mãe comprou, toda feliz e contente, toalha da MMartan (como a da cena imaginária) pra gente, que tava precisando. Mas qual foi a minha surpresa ao constatar que parecia que eu tava me enxugando com guardanapo de seda de restaurante barato?

A toalha só espalhava a água! se eu saísse do banho e desse quatro pulinhos no tapete sairia mais seca do que se me enxugasse com a maldita toalha.

Aí eu contei isso pro André, e ele falou "É normal, linda, as vezes a toalha tem que amaciar e ficar meio velha pra poder enxugar de verdade". Oi? Pensamento mais contraditório existe?

Um carro precisa amaciar pra poder usar direito. NÃO TOALHAS! O pensamento correto seria que quando vc compra uma toalha nova, ela enxuga MUITO BEM, e depois vai perdendo seu potencial enxuguístico de ser/existir. Ô mundinho difícil.

Mesma coisa com aquelas toalhas estampadas de um lado e lisas do outro. Elas tendem a não enxugar bem. Geralmente são usadas pra banhos de piscina ou praia, então não tem taaanto problema. Mas a minha era lisa, diabo! Lisa e cheia de pelinhos que serviriam, supostamente, pra armazenar a água que sai do seu corpo.

Enfim. MMartan. Não compro mais toalhas de vc.

AGORA TÁ OFERTANDO, NÉ!

Encerro com outro pensamento contraditório sobre toalhas.

Vc toma banho. Vc está limpo quando sai do banho. Se enxuga só pra tirar a água do seu corpo. Então PORQUE lavar as toalhas? Deixar no sol não funciona? Não? #praticidadefeelings

Pessoas estranhas de paradas rodoviárias

2010-11-04T01:45:00.001-02:00

A faculdade de Arquitetura aqui da UNITAU, ou seja, o curso que eu faço, está sempre viajando pra conhecer lugares onde a arquitetura é importante, ou diferente.

Já é a segunda vez que eu vou com eles pra Brasília. Eu já conheço Brasília, já fui pra lá umas 8 vezes, porque meu pai mora lá, então vira e mexe eu vou visitá-lo. Brasília é uma cidade legal, é bem diferente dos padrões, e quem mora lá JURA que é mais fácil se virar lá dentro pra achar os lugares, mesmo que pra mim e pra qualquer "outsider" seja praticamente impossível entender as tesourinhas e mudanças de SQN pra SQS ou de QI pra QE ou de ML pra PW e de 412 pra 206 sul ou norte. Mas diz a lenda que funciona. Eu gosto de Brasília! E fui com a faculdade pois pagamos super barato, e eu e o André ainda por cima ficamos hospedados na casa do meu pai e nem precisamos pagar o hotel. Saiu quase de graça a viagem.

Aí beleza, a viagem foi ótima, enchemos a cara de comida e passeamos bastante, matamos a saudade e tudo o mais. Mas o que eu queria falar hoje na verdade é uma história curtinha, só um evento que aconteceu e que eu não poderia deixar de relatar aqui, já que o blog anda meio paradão e o episódio foi bem estranho.

Eu já falei aqui no blog sobre gente que viaja de ônibus né. E como são sempre um tipo específico de pessoas. Se quiser dá pra ler aqui. Mas dessa vez eu prestei atenção em outra coisa: as pessoas de rodoviária e de lanchonete de beira de estrada.

Não é estranho que sempre que vc pára em alguma lanchonete ou em algum Graal no meio da estrada, vc encontre as MESMAS pessoas? Ou então, o mesmo estilo de pessoas?

Meu, sempre tem uns 3 caminhoneiros. E quanto mais sujinho for o local, mais caminhoneiro tem. E não é pra xingar os caminhoneiros, às vezes eles nem são sujinhos, mas acho que eles preferem os locais sujinhos por serem mais obscuros, e mais "ponto de encontro de caminhoneiros". É tipo um local onde todos os caminhoneiros se encontram no meio da estrada. Será que eles marcam horário pra se encontrar? Me parece que todos eles se conhecem, tanto os caminhoneiros quanto os donos dos locais sujinhos...estranho.

NÃO É PRA DESCONFIAR?

Outra coisa que sempre tem é mães com filhos, mas mães com filhos daqueles sem-educação. O que acontece com famílias com educação? Elas não viajam em auto-estradas? Elas não param em restaurantes de beira-de-estrada? Não sei. Sinceramente. Só sei que só encontro mães e filhos (e nunca pais e filhos, só mães e filhos, e pode ter tias e avós também) entrando nos banheiros dos Graal da vida. E já entram gritando "JERENICEEE! NÃO ENTRA CORRENDO QUE O CHÃO TÁ LISO!" ou "MÉRILIN, LAVA ESSA MÃO QUE 'SÊ' VAI COMER AGORA!" ou "MAUSOLÉIAAA! ABAIXA ESSA TAMPA PRA FAZER XIXI E NÃO SENTA NO VASO QUE TEM BEREBA!". Interessante que vc nunca encontra uma moça fina que deixa vc passar na frente dela pra fazer xixi, pq vc tá todo amarrotado e na estrada sem parar há 5 horas. Não, sempre tem uma Gorete que te atropela e que olha feio pra vc.

Isso é no banheiro, mas e na hora de pedir um misto quente? Que aquelas criancinhas já vão direto pras Ruffles, Fandangos, Cheetos e Iorgurte, e no fim uma bolacha Passatempo. E as mulheres tentando controlar as 4 crianças que ficam correndo por aí pelo recinto e atropelando todo mundo. É um caos.

Santo Graal!!!

Aí eu, viajando com a faculdade de ônibus nessa viagem curtinha de 18 horas, lógico que fizemos várias paradas. Na ida e na volta. E na volta, em uma das paradas, a gente desceu, eu comi uma saladénha (ERA NUM GRAAL, MÃE, ERA LIMPINHO!), pq já tava meio que passando mal no ônibus e queria comer alguma coisa leve que me sustentasse a noite toda (ou seja, alguma coisa que eu digerisse rápido pra não gorfar depois). Eu tenho isso de passar mal no ônibus, mas é só quando tem muita curva. Na reta eu sou dez. Na curva eu sou BLEERRGHHH!! hahah

Exagero nada!

Enfim, lá estava eu recém-jantada e recém-dopada - pq pra aguentar o resto da viagem só um dramin resolveria - e precisava escovar os dentes. Fui buscar minha escova de dentes no ônibus e voltei, pensando nessas pessoas estranhas de paradas de ônibus.

Entrei no banheiro feminino e abri uma das torneiras, que eram aquelas de apertar. O negócio é projetado pra vc não ter que enfiar a mão no registrinho lá onde todo mundo põe a mão suja...seria uma ótima ideia, se o jato que saísse da torneira não durasse 1 segundo e meio e descesse com a intensidade das cataratas do iguaçu. Em vez de molhar a minha escova, a pressão da água quase tirou a pasta da escova e eu quase fico sem escovar os dentes...pq a pasta tava com o André no banheiro masculino.

É, tentou ajudar mas atrapalhou.

Mas aí eu consegui me virar nos 30, e a pasta se aguentou na escova. E eu xingando por dentro, com sono, com vontade de chegar em casa, de dormir, cercada por gente esquisita de parada de ônibus...quando olho pro lado, uma moça de uns 35 anos umas 2 pias pra direita. Olhando pra ela, ela me pareceu uma das mães que já citei anteriormente, mas estava sem criança. Ela colocava a pasta na escova, e qual não foi minhha surpresa ao ver que ela tava colocando uma pasta COLGATE TOTAL QUATORZE, DENTES BRANCOS LIMPOS E BRILHANTES COM TECNOLOGIA MATA CÁRIES E QUÍNTUPLA AÇÃO E RESULTADO DURADOURO APÓS 27 HORAS COM HÁLITO FRESCO DE MENTA AMARELA DOS ALPES SUÍÇOS. Sabe, aquela caixinha de pasta brilhava que era uma coisa. E eu pensei, "Puxa vida, Bianca, vc vai lá e já julga a moça sem saber. Alá, é uma moça de posses, é uma moça fina que escova os dentes com Colgate total 14 e está aqui, coitada, na mesma situação que vc, no meio de uma viagem cansati...."

Quando minha auto-repreensão foi interrompida simplesmente pq a moça RETIROU OS DENTES DA BOCA e começou a escová-los.

Não foi tão anti-séptico assim como mostra a foto. Não foi NADA anti-séptico.

Meu. Que. Nojo.

Olhei pro lado tipo "URGH". Já tava escovando os dentes. Já tava com tontura da viagem. Tinha acabado de comer. Estava compenetrada na tarefa de me dar bronca por pensar que a moça era uma pessoa estranha de rodoviária. Quando ela me prova da pior maneira possível que ela é, SIM, uma pessoa estranha de rodoviária. Pessoas normais de rodoviária não tiram suas dentaduras pra escovar assim em público. Na caruda. Sem nem olhar pros lados e ver se tem alguém olhando. Pô! A moça era nova pra não ter os dentes assim!
Ahhh, era uma espertinha! Depois que perdeu os dentes que pensou em comprar a mega pasta brilhante Colgate Total 14 quíntupla ação sabor menta amarela dos alpes suíços.

Como diria um amigo meu, "Pense pelo lado bom, já pensou se ela tirasse, colocasse em um copo de vidro do seu lado ali, com uma pastilha de COREGA TABS EFERVESCENTE, que não deixa frisos nos dentes, não acumulando bactérias?". Não, não pensei. Até agora. Obrigada, João aheuahuehaue

Depois que passou o susto e depois de ter respirado fundo umas 2 vezes, me concentrei e decidi não mais olhar pros lados pra não sofrer no ônibus. Tava tudo indo bem até que a MOÇA COMEÇA A FAZER BARULHOS DE CATARRO. Não era um simples pigarrear. Era mais um barulhão muito grotesco de "estou puxando catarro do último alvéolo pulmonar pra cuspir na pia". E o barulho não parava, e ela continuava a puxar e puxar, e eu já por dentro "POR FAVOR MOÇA, vc já me provou que é uma pessoa estranha de rodoviária, por favor, eu juro que nunca mais vou te rotular de moça fina, eu juro, mas por favor pare de fazer esse barulho pq senão VOU VOMITAR, PORRA!"

Aí eu saí do banheiro. Verde. A moça? Nem quis olhar pra trás.

A sorte foi que o Dramin B6 não funciona em mim, ou seja, eu tenho sono com o Dramin B6, B1, B12 ou sem B nenhum. Dormi até chegar em Taubaté. E olha que isso aí era tipo Uberlândia. Dormi a noite toda sem nenhum incidente vomitístico. E estou viva até hoje, apesar do meu blog provar o contrário.

Agora aqui vai uma mensagem pras pessoas estranhas de paradas rodoviárias:

Pessoas estranhas de paradas rodoviárias. PAREM DE SER ESTRANHAS. Isso não é legal. E faz as outras pessoas normais passarem mal pelo resto da viagem, ocasionalmente.

Aí a pessoa estranha da parada rodoviária responde:

"Quem disse que vc é uma pessoa normal?"

E eu fico quieta e termino o post.

Problemas com sal

2010-10-01T22:59:00.001-03:00

Não. Problemas com sal? Eu não tenho problemas com sal! Eu tenho problemas quando a comida NÃO TEM sal suficiente. Aí sim é um grande problema.

Não sei pq, mas já há muito tempo almoço e janto com o saleiro do lado. É feio? É. É anti-ético e mal-educado com quem cozinhou? Com certeza. Faz mal? E muito!

Então qual a razão pra botar mais sal na comida já temperada?

E não vale a velha ladainha que é pra não ter falta de iodo no sangue e não criar Bócio. Não conta.

Barulho de sinos de natal!

Porque? Simplesmente pq fica tudo melhor com um salzinho a mais!

Não que eu goste de comida salgaaaada. Eu gosto de comida normal! Mas é que aquele toquezinho de salzinho é muito bom. Parece que o sal, na verdade, não salga. Ele potencializa o sabor da comida, isso sim.

Não é que eu goste de comida salgada. São as outras pessoas que gostam de comida sem sal!

Me diz, que graça tem vc comer ovo sem sal? Salada sem sal? As coisas têm que ter sal. Só que algumas coisas vêm com pouco sal, ou são cozidas com pouco sal, pq, sei lá, tem gente que não pode comer muito sal. É a opção de cada um. Agora, EU não tenho problemas com sal. Eu gosto de sal. Eu não vivo sem sal! Então eu tenho a opção de colocar sal nas coisas que eu acho que precisa. Pô.

Quando eu tiver problema de pressão, ou de pedra no rim, ou de qualquer outra coisa, eu penso em diminuir a quantidade de sal que eu coloco nas coisas.

Me irrito um pouco com gente que faz vista grossa com o fato de eu pedir mais sal, ou colocar mais sal na comida. Eu não faço vista grossa quando vc enche seu prato de comida e ainda repete! Eu não faço vista grossa quando vc arrota depois de comer! Não faço vista grossa quando vc mastiga de boca cheia. Então, porra, deixa eu colocar sal na MINHA comida, pelo menos, sem me atrapalhar! Eu não tô colocando na SUA comida!

Tudo bem, gente, eu sei que faz mal. E faz, mesmo. Me sinto incomodada quando tenho que por sal na comida. E sei que tenho que diminuir...Mas cara....é viciante! É irresistível! Comer comida sem a quantidade certa de sal é como comer um sanduíche do McDonald's sem ketchup (já falei isso antes em algum post). É como comer arroz sem feijão. É como queijo sem goiabada, é como o Buchecha sem Claudinho. Falta alguma coisa!

E outra, que merda é essa de sal líquido? De sal light? Sal vitaminado? Sal com sabor de CHEDDAR?

Eu tive a infeliz experiência de ir no cinema outro dia com o André, pedir uma pipoca média e salgá-la com um sal X que achei na minha frente ali no balcão da lanchonetezinha do cinema. Depois de agitar o bendito sal umas 376 vezes em cima da pipoca, o André disse "Linda, esse sal não!" e eu não, entendendo nada, "Pq? Tá sem sal!" e depois ele me disse que aquele era o sal com sabor de cheddar. E realmente, era, pq quando eu virei o potinho tinha uma minúscula fita crepe colada lá, que dizia "SAL CHEDDAR" ou algo do tipo. Pensei "putz!" e joguei um pouco na minha mão pra experimentar. Tinha gosto de sal com cheddar. Tinha gosto de chulézinho de queijo. Salgado! Teria um gosto parecido com extrato de queijinho de pipoca, (sabe, aqueles queijinhos que vêm no saquinho de pipoca de rua?), se isso existisse. Era ruim! Mas não ruim a ponto de ter que pedir outra pipoca, só era ruim. Mas mesmo assim me fez dizer "WTF??" dentro da minha cabeça, claro. Que tipo de crápula coloca um potinho de sal com uma mínima informação sobre ser sabor cheddar pro povo intoxicar sua pipoca sem saber? Se eles oferecessem o sal com cheddar, o certo seria colocar um aviso no balcão: "TEMOS SAL SABOR CHEDDAR, pergunte à vendedora", e aí sim viriam aquelas pessoas que acham que qualquer coisa diferente é CHIC e pediriam um sal sabor cheddar. Só nesses casos. E em todos os outros, NÃO, por favor, NÃO!

Ele é tão ruim que nem foto no google tem. Diacho.

Outra coisa é o sal líquido. Não é chato o suficiente ter que tirar o sal do potinho, quando tá um tempo úmido? Pois bem, agora vc pode AGÜAR a sua comida, pra salgá-la. Espirrando uma solução salgada (que não é tão salgada) e molhando sua comida toda! Blécat!! Além do mais, o negócio não é sal líquido. É ÁGUA SALGADA, o que é diferente de sal líquido. Sal líquido só se consegue quando vc esquenta o sal tanto, mas tanto, que ele derrete. E isso é muito difícil de se conseguir, ainda mais de se manter e de se comercializar. De acordo com o Yahoo respostas, a fusão do sal (que está em estado sólido, em cristais mínimos) se dá na temperatura de 801°C. Tenta isso no seu fogão caseiro!

Sai fora! Abextado!

Aqui em casa a briga com sal é tensa. Minha mãe e meu padrasto cozinham super bem, mas com o mínimo de sal na comida. Aliás, até prefiro assim, pq aí vc pode dosar quanto sal quer colocar. Melhor do que cozinhar já cheio de sal e ficar aquela comida incomível.

Aí eu e meu irmão, os salzentos da casa, vamos lá e colocamos sempre mais sal que o resto das pessoas.

Outro dia desses rolou uma discussão meio acalorada no jantar. Nem era eu, era meu irmão que tava socando sal na comida, e minha mãe ficou brava com ele e tomou o saleiro da mão dele. E disse "Isso faz mal! Sobe a pressão! Vc não pode comer sal nessa quantidade!"

E como eu já ouvi isso umas 632987324893 vezes na minha vida, me irritei e tomei as dores:

- Deixa ele colocar sal na comida dele!

- FAZ MAL!

- Mas vcs fazem uma comida com super pouco sal, ué!

- Mas é assim que tem que ser, tá bom de sal assim desse jeito! Sal faz mal pra saúde!

Aí eu peguei meio pesado...

- Vc fumava na adolescência! O Luiz fuma desde os 9 anos de idade! ISSO sim faz mal! Nós, em comparação, somos super saudáveis! Um pouco mais de sal não vai afetar em nada!

E recebi uma saleirada na testa. Na testa não, vai. Mas quicou no meu prato!

- ENTÃO TA AÍ! PÕE SAL AÍ E MORRE!

Hahaha! Mammy, eu amo vc, mas vc não entende a necessidade salgadística que eu e o Giorgio temos. É mais forte que nós!

Então é isso. Por um mundo mais salgado, vote Bianca Nazari pra deputada federal! NOT!

PS: Desculpem pela falta de posts, mas tá meio corrida a minha vida nesses tempos...juro que tô tentando!

9 coisas sobre mim

2010-09-02T23:37:00.000-03:00

Aposto que vcs já viram esse post em muitos outros blogs. Esse meme ficou famoso, acho que por ser uma coisa tão simples e tão diferente ao mesmo tempo! Todo mundo gosta de saber um pouco mais sobre a pessoa que escreve no blog em que a gente lê sempre!

Quem me passou esse meme primeiro foi a Andrea, do blog My Fashion Days. Depois foi a querida Tati, do Elvis Costello Gritou Meu Nome e do Respeite Meus Mullets (mas o meme foi pelo ECGMN) e ainda depois disso, da florzinha amarelinha Marina, do Amarelando. Todas lindas e fofas :)

Pra quem não sabe, o meme funciona assim: eu posto o selinho do meme aqui, falo 9 coisas sobre mim e repasso o meme pra outros 9 blogs.

A parte triste é que eu não tenho capacidade mental pra lembrar de todos os blogs nos quais eu já vi esse meme postado. E a maioria dos que eu leio assiduamente já recebeu esse meme, ou já postou ele. Então eu decidi que todo mundo que quiser postar esse meme pode postar. Abri as porteiras. Até nos comentários, vamos lá participar, minha gente!

O selinho é esse:

E as 9 coisas são:

1. Uma das melhores horas do dia pra mim é a hora que eu desligo o chuveiro, saio do banho, pego a toalha com as duas mãos, coloco ela no rosto molhado e dou um suspirão, ainda com ela no rosto. "AAHHHhhh!" Isso tira um pesão das costas, pq parece que - como eu disse no post anterior - é no banho que vc realiza sua "auto-terapia", e ainda sai de lá cheirosinho, limpinho e com uma "aura" pulsante em volta, seja de vapor ou de felicidade. O suspiro na toalha sela o ritual!

2. Sou apaixonada pela Disney, por seres que não existem (tipo sereias, fadas, unicórnios, centauros, elfos, etc) e por mundos de fantasia e rpg. Mas não daquele tipo de paixão em que PRECISO tatuar uma fadinha, sabe. É mais uma fascinação de longe. Já teve épocas piores. E odeio gente que fala que Disney é coisa de criança. Não é! É coisa de gente séria, seriíssima! Ainda vou fazer um post sobre o impacto da Disney na vida da gente. Aguardem haha

3. Adoro moda, maquiagem, sapatos, roupas, compras, cabelos. Mas, ao mesmo tempo, adoro video games, jogos, computadores, carros, ler, discussões de bar (as masculinas são mto divertidas), xingar, filmes cult. Sabe. Sou dos dois extremos. Sou menininha e um dos caras ao mesmo tempo. E acho que é uma puta qualidade!

4. Não é que eu me programe pra mudar de cara, mas eu tô sempre mudando. E não é de propósito. Mas acontece! E sempre quando eu bato o olho em um cabelo que eu ache muito legal, eu vou lá e tenho que copiar. Foi assim com a franja de lado (Scooby-Doo e o feitiço da bruxa, acho, e tinha uma banda com as Hex Girls...a cantora delas tinha uma franjinha!), com o cabelo curto (Alice Cullen e revistas de moda...), com o cabelo ruivo (Jane Aldridge), com o cabelo médio mais retinho (uma menina que vi no EREA Ribeirão). Acontece. Eu bato o olho e quero pra mim! E pra piorar, coloquei aparelho na mesma época que pintei o cabelo de vermelho...o povo acha que eu tô fugindo da polícia. Eu nem cumprimento mais na rua gente que eu não vejo há mto tempo. Eles não me reconhecem, mesmo.

5. Tenho as músicas mais estranhas do mundo. Ao mesmo tempo que ouço música da Disney, Hilary Duff, Miley Cyrus e outras coisas das quais sinto um pouco de vergonha, ouço Angra, Nightwish, Metallica, Iron Maiden....e daí vou ao outro extremo e escuto Maria Rita, Elis, Gilberto Gil, Djavan....outro dia tô mais punk e coloco Blink, uns Skas perdidos, Sum 41, Milencolin...aí eu troco pra ópera, ou instrumentais e outro dia tô na vibe de ouvir pops ou eletrônicos antigos. VarEia. Mas nada de sertanejos, pagodes, axés. Passo longe! Aí o povo pergunta "Que estilo de música vc curte?" e a resposta é a mais vaga de todas..."Ah...depende!"

6. Tenho pouquíssíssimos amigos. Inclusive alguns de meus melhores amigos eu nem nunca conheci pessoalmente, ou senão eu só converso pela internet, pq estão longe. Pra mim, melhor amigo é aquele que vc não vê/fala há milênios, e mesmo assim tem aquele assunto interminável, e aquela famosa sensação de segurança, de saber que "pô, aí está uma pessoa que eu conheço de verdade, e que me conhece também de verdade!". Mas também tenho um talento especial pra julgar gente boa de se ser amigo. Sou escorpiana, acho que vem de fábrica. Desconfianças, porém fidelidade máxima!

7. Tenho essa mania esquisita de ficar batucando os dedos do pé no ritmo da música, seja a música que está tocando ou uma que esteja na minha cabeça. Como se estivesse tocando um tecladinho. É estranho. O André sempre percebe antes de mim. Outra mania estranha é tomar leite como se estivesse mamando. Aí quando largo da caneca, saio ofegante, pq enquanto estava bebendo não estava respirando. Mas isso é só com leite!

8. Amo filmes de terror, e livros de terror também. E o estranho é que eu tenho medo, depois, mas assisto mesmo assim. E o mais estranho é que tenho medo de umas partes meio nada a ver. Não tenho medo do bichão do filme de terror, tenho medo da hora que a moça é possuída e fica olhando pro nada. Haha é esquisito também, e não sei pq gosto. Filme trash, de zumbi, de fantasma, de psicóticos, de morte, serial killers, demônios, maldições. O último que eu vi, e que é animal masbem trashzão, foi o "Arraste-me para o inferno". É do Sam Raimi, o diretor de "Homem Aranha", mas o roteiro é bem estilo Stephen King! "A volta ao clássico terror!" haha

9. Tô com um vício absurdo de internet, mas ele vem e vai. Quando tenho os surtos, posto mais frequentemente, fico no twitter o dia inteiro, fuçando blogs e vídeos. Quando os surtos passam, ao contrário, eu durmo BEM melhor, pq não fico até altas horas da madrugada na internet.

Não é bem um décimo tópico, mas só uma observação: eu não sei falar pouco, mesmo. Ainda mais pra falar de mim, que eu sei falar relativamente BEM haha

Mas é isso! Obrigada pela oportunidade, meninas! E quero ver o de vcs nos comentários, ou nos blogs de vcs! Mandem os links!!

Um banho, um milhão de coisas

2010-08-28T01:53:00.000-03:00

Tomo mundo já falou sobre banho nos posts de blogs por aí. Até em vlogs o povo fala do banho. Até EU já postei sobre banho aqui!

Já mesmo.

Mas é no banho em que a pessoa pensa sobre o dia, sobre as preocupações, sobre os desejos, sobre os problemas e sobre os posts que virão. E eu andei tomando muito banho nesses dias em que não andei postando, e então eu adquiri muitos pensamentos de banheiro, e decidi compartilhá-los com vcs.

Em primeiro lugar, isso de que no banho é que a gente pensa. A gente pensa em todos os momentos do dia, mas no banho é melhor pensar. Alguma coisa em vc coloca o "modo tomar banho" no ON e vc fica no automático pra tomar banho, e sobra tempo pra pensar nas outras coisas.

Genial isso! Papel impermeável! Quero pra mim!

Isso nos leva a uma conclusão tão óbvia, tão óbvia, que aposto que ninguém nunca pensou nisso antes:
Simples! Se vc está com problemas, em vez de fazer terapia, VÁ TOMAR UM BANHO! Lá vc coloca sua cabeça em ordem enquanto fica cheirosinho. Ajeita sua vida inalando o vapor quente que só o banho proporciona. Quanto mais banhos, melhor. Aí dá até pra vc medir a sua vida em banhos, sabe. "Pô, em casa tá complicado...não sei o que fazer...tomei até 4 banhos hoje!" "Putz, tá feio mesmo, hein. Toma um último pra ver se não resolve". Não? NÃO?? Então tá.

Outra coisa que me ocorreu enquanto eu tomo banho são os shampoos e condicionadores.
Aqui em casa, 3 pessoas usam o banheiro de baixo pra tomar banho. Três pessoas. E quando olhei pra prateleira dos shampoos e condicionadores, tinham 7 tipos de cada shampoo e condicionador. Um pra cabelos secos. Um pra cabelos cacheados. Um pra reparação intensa. Um pra cabelos com caspas. Um pra cabelos lisos. Um pra cabelos coloridos. E um pra cabelos grisalhos. Peraí, GRISALHOS?
Bom, diz a minha irmã que são ótimos pra qualquer cabelo, mesmo. Eu não opino, pq o shampoo pra cabelos grisalhos é de um tom arroxeado/azulado, que mancha o azulejo! Então nem quero testar, thanks!

E isso são só os shampoos de UMA marca

E depois de ver tanto tipo de shampoo, tentei meio que selecionar os que eu uso sempre. Mas eu sempre mudo! Acho que é por causa da lenda do cabelo que acostuma com o shampoo. Sabe? Aquela lenda que diz que se vc usar sempre o mesmo shampoo, seu cabelo "acostuma" com o shampoo. Ah tá então! O cabelo se acostuma com o shampoo? Ele enjoa do shampoo que vc tá usando?

Vc enjoa do arroz e feijão que come todo dia?
Seu gato reclama de comer a mesma ração todos os dias?
Seu cachorro levanta e pede pra vc mudar o cardápio dele uma vez por semana pelo menos?

"I'm a veggie cat now!"

Então seus cabelos não deveriam enjoar do shampoo que recebe uma vez a cada 2 ou 3 dias!, pô! Ele que agradeça de estar sendo lavado, e com shampoo ainda! Pq meu pai lava com sabão de coco! E se, mesmo assim, seus cabelos enjoam do shampoo que vc usa sempre, vc pode chegar à conclusão, então, que tem cabelos frescos. Não é liso nem com frizz. Vá comprar um shampoo pra cabelos frescos!

E tem essa de shampoo pra tipos de cabelos diferentes. Cada tipo de cabelo, supostamente, deveria ter seu shampoo certo, pra balancear. Mas inventaram um shampoo pra cabelos normais. Mas eu, com aquela cara de interrogação e sempre com as perguntar infames, questiono: O QUE É UM CABELO NORMAL?

Não, não, não. Vamos começar com o contrário. O que é um cabelo ANORMAL para vc, leitor?
Ele nasce e, em vez de descer, vai subindo até o céu, no melhor estilo Beakman de ser?
Ele nasce e muda de cor, tipo o da Tonks do Harry Potter?
Ele tá liso num dia e ondulado do outro?
Ele toma chuva e vira um penteado sensacional?

"Ei!"

Não! Então, o que é um cabelo normal?

Ninguém realmente NORMAL compraria um shampoo pra cabelos normais. Pq todo mundo tem um problema no cabelo, que precisa de uma reaparação imediata!
Ou seu cabelo é seco ou é oleoso. Pros cabelos frescos, existe o shampoo pra cabelos "mistos".
Ou seu cabelo é liso ou enrolado. Ou ele é fresco e é "ondulado".
Ou seu cabelo é pintado ou não é. Ainda não inventaram um shampoo pra cabelos com californianas, ou seja, meio pintado, então se vc tem cabelos com californianas, vc tem o cabelo fresco, e pode pedir um shampoo pra "reparação", que repara o seu cabelo MESMO sem vc saber qual é o problema dele, olha só que advento da modernidade!

Mas viu? Não existe cabelo normal. Então o shampoo pra cabelos normais deve ser o maior fiasco da história dos shampoos! Ou senão deve ser a maior sacada da história, pra homens que acham que é tudo a mesma coisa, e levam logo um shampoo pra cabelos normais. Hum. Assunto pra se pensar. No banho, de preferência!

Outra coisa que me confunde na hora de comprar shampoos é que vc tem que escolher o problema do seu cabelo. Vc não pode ter um cabelo liso e pintado, vc tem que escolher entre liso e pintado. Ou senão vc compra o shampoo pra cabelos lisos e o condicionador pra cabelos pintados, o que vai contra a recomendação do verso dos shampoos, que diz que é pra vc usar TODA A LINHA DE SHAMPOOS L'OREAL PARIS, senão seus cabelos vão cair e vc vai sentar e chorar careca pelo resto da vida. Ou alguma coisa do tipo!
Imagina o terror da mulher que tem o cabelo tingido, volumoso, entre liso e ondulado e com caspa? Meu Deus! A mulher chega no supermercado, localiza a ALA dos shampoos e condicionadores (pq hj em dia é uma ALA, tamanha a quantidade de produtos!) e simplesmente começa a chorar, pq tem que escolher o tipo de problema que ela quer tratar primeiro.

Dica: Vc que é mulher com o cabelo cheio de problemas, dê um problema a menos a ele e NÃO O PINTE. Grata.

Ah outra coisa é esse negócio do chuveiro quente.

Eu adquiri um problema, há uns dois anos atrás, que foi que comecei a perceber que no inverno meu couro cabeludo tinha uma leve descamação. E isso foi me incomodando, mas chegava o verão e passava. Aí foi indo, e continuou, no inverno seguinte, de novo. Até que eu fui tratar, e descobri que o problema não era no meu couro cabeludo, e sim na água vulcânica que eu estava usando pra tomar banho. E além de ser uma água pelando de quente, eu ficava com a cabeçona embaixo do chuveiro, como se não existisse amanhã, pensando na vida e nos problemas, como disse antes. O que aconteceu foi que descamar foi a forma do meu couro cabeludo dizer "PORRA, BIANCA, ABAIXA A TEMPERATURA DESTA MERDA QUE EU ESTOU FRITANDO AQUI!". Eu entendi o recado. Simples, eu abaixaria a temperatura da água e minha cabeça ficaria saudável novamente.

Mas na hora de remediar, não foi tão simples assim.
Vc já tentou tomar banho no inverno, numa temperatura que DIZEM ser a ideal, ou seja, cerca de 36 a 37ºC, que é a temperatura do corpo humano? Não? Ah..tenta!! É tão gostoso! Enquanto entra aquele arzinho frio pela janela, e corta o tesão de se tomar banho totalmente, e vc vai com a maior força de vontade pra aumentar a temperatura, mas não pode, pq senão a maldita pele do couro cabeludo vai reclamar e começar a descamar tudo de novo.

Ainda tentei fazer igual a minha mãe e lavar a cabeça na pia, mas é pior. Dá aquela dor de cabeça de frio, mesmo. Também tentei agachar na hora de lavar a cabeça. Pq se vc agacha durante o banho, a distância que a gota d'água tem que percorrer até chegar a vc é maior, e nesse tempo que ela leva pra chegar até vc ela esfria uns 2 graus. Juro! Tenta colocar a mão lá em cima de onde sai a água do chuveiro! Dá uma puta diferença!

The hotter, the better!

Mas aí eu desencanei, e tomo banho quente todos os dias. Pelando! Odeio tomar banho morno. Odeio tanto quanto comer comida sem sal. Odeio tanto quanto comer McDonalds sem ketchup do McDonalds. Tem que ter sal na comida! E ketchup do McDonalds pra complementar o sabor da comida do McDonalds! E tem que ter banho quente no inverno, senão pra que a tecnologia? Pra que anos e anos pensando no chuveiro elétrico, ou no a gás, justamente pra chegar no frio e vc NÃO PODER tomar banho quente? Ah, couro cabeludo, vê se cresce e adquire uma camada de proteção aí, vai, que o meu banho vai continuar do mesmo jeito.

Ah e uma curiosidade. Sabe pq vc coloca o pé no box pra tomar banho e já começa a dar aquela vontade de cantar? Eu sempre achei que tinha alguma coisa a ver com a água quente, ou o relaxamento...mas as teorias dizem que, quando vc canta no banheiro, vc ouve sua voz melhor, e parece que vc canta melhor também, pq o banheiro todo funciona como uma caixa ressonante, onde os sons batem nas paredes lisas de azulejo e voltam direto pra vc. Vc, subconsientemente, aprende que cantar no banheiro é uma chance boa de se ouvir melhor, então vc sempre tem aquela vontade de cantar quando entra no banho. Estranho, não?

Então tchau pra vcs, que eu vou tomar meu banho. :*

A voz do mal

2010-08-10T00:32:00.000-03:00

Calma, não é nenhum post sobre rituais satânicos ou sobre nada de ocultismo nem nada do diabo.

Estou ganhando um dinheiro, agora - mas é um dinheiro bem BÁSICO - mas que ainda não chegou. Só mês que vem. Mas isso de ganhar dinheiro não me acontece desde 2007, quando eu trabalhei de "moça do tour da fábrica da cerveja Baden Baden" em Campos do Jordão (aliás, que saudades!).

QUASE entrei no tonel da brassagem, uma vez, QUASE! Olha lá minha caixa e microfone!

Então, o combinado é gastar o primeiro salário com um rodízio de comida japonesa, pra mim e pro André. E eu banco. Pq ele fez isso quando começou a ganhar o dele. E pq eu amo comida japonesa - amo MESMO! Mas isso iria acontecer só mês que vem, quando chega o dinheiro de verdade.

Mas, o que aconteceu de verdade foi diferente.

Certo dia, estava eu fazendo academia, na minha academia no shopping, quando passei meio mal e resolvi parar a série no meio. Pra não chegar muito cedo em casa, também, resolvi pagar a Renner e depois ir embora. O problema é que, até chegar na Renner, tem MUITAS lojas, e nelas tem produtos em promoção. Em uma promoção bem feroz. Bem agressiva.

Como sou mulher, parei primeiro na Luz da Lua. Vi a vitrine. Ah tá, nada de muito interessante. Fui andando, parei na Arezzo. Entrei, pq o aviso dizia "70% DE DESCONTO!", e 70% de desconto é uma coisa que ninguém ignora. Mas como sempre, o tamanho da estante dos sapatos tamanho 36 era milhões de vezes menor que qualquer outra estante. Nessas horas queria ter um pé 40. Ou um 33. Tinha zilhões de sapatos com numeração grande ou pequena. Nos médios já tinha tudo acabado. Inclusive tudo com 70% já tinha sido vendido, agora só restaram os de 50%, "E as botas de montaria estão só com 30%, tá?", me diz a moça, tão feliz de ter vendido os malditos sapatos 36. Não tinha nada de legal, fui embora. Mas ainda tinha a Marina (multimarcas que vende Schutz, Dumont, Melissa, Carmim, alguns Capodarte, alguns New Order...).

O grande problema era que o caminho pra Renner não poderia ser mais recheado de lojas de sapato. Porque isso? O shopping Taubaté nem é tão grande assim! Aliás, ele é pequeno!!! E as lojas de sapato estão lá no caminho.

Sabe, eu nem gostava tanto assim de sapatos, gostava mais de roupas. Mas tem alguma coisa em comprar sapato, em ganhar sapato, em ver sapato...que é muito estimulante e viciante. Vc se vê como uma pessoa confiante, e pensa que vai ter muitas oportunidades de usar aquele sapato, diferente de roupa, que marca mais. Não sei explicar. É muito demais. Vai lá comprar um sapato pra vc ver.

Aí eu entrei na Marina, que também estava com desconto. Como sempre, a estante dos 36 estava bem mais vazia que as outras, e lá tinha um moooonte de sapato já da coleção de verão. Tudo colorido: amarelo, pink, turquesa; muitos escarpins e 3 oxfords de MORRER da Schutz, um de cada cor, mas tudo com o preço lá em cima. Me contive e fui pra estante do desconto. Vi uns ou outros bonitinhos, até experimentei. Já ia saindo, agradeci a vendedora e fui pra fora da loja.

Quando eu saí, bati o olho numa bota linda! LINDA! Uma ankle boot meio marrom, meio indefinida, de salto, um pouco altinha na caneleira, e peep toe, o que a torna uma open boot (pros homens, é uma bota de cano baixo, salto alto com os dedinhos aparecendo!). Era simples, mas perfeita, do jeito que eu tava procurando! Como não tinha visto essa bota na estante, voltei pra perguntar...a moça disse que tinha 37, mas que ia checar no estoque. Voltou com uma 36, que nunca saiu da caixa. O_O

Nessa hora, quando experimentei, o mundo parou. A minha cabeça começou a rodar e, de repente, estava ouvindo uma voz dentro da minha própria cabeça, que dizia:

- Hum, que bota linda. Vc não tem uma dessas.

Aí eu rebatia dizendo:

- Não, não tenho. Tem uma velha lá, que é ankle tbem, mas é completamente diferente.

E a voz:

- Completamente. Aquela é preta, essa é um marrom escuro. Aquela é de bico fino, essa é peep toe. Aquela tá com o couro interno rasgado, essa acabou de sair da caixa. Aquela não tem meia pata, essa tem. Aquela tem um engruvinhadinho, essa é lisa. Com aquela vc não consegue ficar nem 15 minutos de pé, pq o salto é muito fino. O salto dessa é fino, mas mais grosso que o da outra, e isso quer dizer que é confortável.

E eu:

- Éééé...
- Então. Pensa só. Vc tá ganhando um dinheirinho agora! Não é? Não fez por merecer?
- Fiz.
- Vc não acha que merece um presente?
- Acho, mas é que...
- O quê?
- ...é que eu tava precisando mais urgentemente de uma sapatilha, ou de um tênis. Ou de uma calça. Os últimos 3 sapatos que comprei foram de sair. Eu nem saio tanto assim! Moro em Taubaté, pelo amor de Deus!
- Mas um presente bom não é aquele que vc PRECISA. É aquele que vc QUER. O que vc precisa, sua mãe pode te dar depois, ou vc pede de aniversário pro namorado, ou sei lá. Vc compra depois.
- Mas, mas...
- NÃO. Nada de "mas". Repita comigo: vc merece um presente.
- Vc merece um presente.
- Não, songa monga, VOCÊ merece um presente!
- É, eu mereço um presente.
- E não vai te fazer falta gastar um dinheirinho agora. Tudo que vc compra com o dinheiro que vc junta é pros outros! Ou em balada ou indo jantar! Vc nunca compra nada pra vc mesma!
- Não?
- Não! Quer dizer...já faz um tempo! E essa oportunidade é única! Está com desconto! É o último par 36. Se vc sair por aquela porta pra pensar, uma pessoa mais inteligente vai entrar na loja e comprar a SUA bota.
- Não posso deixar isso acontecer.
- Isso, não pode! Então fale as palavras mágicas pra vendedora: "VOU LEVAR", e entrega logo o dinheiro pra caixa e vamos embora com sua bota nova!
- Mas ainda estou em dúvida. O dinheiro só chega mês que vem e...
- Mas olha pra ela. É TÃO LINDA!
- É linda mesmo.
- ENTÃO COMPRA!

Já não é a primeira vez que a voz do mal fala comigo. Ela é bem persuasiva, diga-se de passagem. Comprei a bota. Agora sei como a Becky Bloom se sente!

Cheguei em casa sem saber se tava amando ou odiando a bota, pq bateu um peso na consciência...

Tudo bem que a voz é do mal, né, mas....

VALEU, VOZ! APAREÇA MAIS VEZES :D

Ps: Pra quem ainda não viu no twitter (@biancanazari), estou mto mto feliz que perdi cerca de 2,5 kg em uma semana! Depois conto o causo. Beijo!

Carros de categorias ESQUISITAS

2010-08-03T00:54:00.001-03:00

Oi. Como vai vc? #PCSiqueirafeelings

Hoje estamos aqui pra falar de um assunto que na verdade não é um assunto. Tem gente que gosta de inventar moda. Já inventaram a moda de usar calça laranja / roxa / vermelha / verde-limão, e junto com ela uma camiseta podrinha de gola V. Inventaram a moda de cortar os "dedinhos" das botas e dos sapatos, só pras mulheres gastarem mais dinheiro comprando sapatos com o dedinho aparecendo ~~EU!~~. Já inventaram até o POWERBALANCE - A pulseira que deixa vc equilibrado, por apenas R$120. Mas eu me recuso a falar sobre o Powerbalance. A não ser que tenha um post só xingando ele, mais lá pra frente. Aí eu falo.

NÃO! AGORA NÃO!

Enfim, esse negócio de inventar moda está na moda. Mas hoje vou falar sobre uma moda que - ao meu ver - não pode pegar. É anti-natural que ela pegue. E eu estou aqui singelamente para fazer meu pequeno, porém enfásico, protesto na internet. A moda agora são os carros diferentes.

Quer dizer, já não bastava que o consumidor brasileiro estivesse completamente atolado em suas dívidas, pq agora é fácil comprar um apartamento novo - e seu! - por apenas 45 anos de escravidão via boleto bancário. Não bastava o Jornal da Globo cada vez mais dizer que o consumidor brasileiro tem 7 cartões de crédito e débito, em média, e que não consegue pagar nenhum deles. Não bastava a gente não ter mais dinheiro pra comprar uma pequena cerveja inflacionada, como a nova Brahma vermelha por apenas R$1,40 a latinha! Não! Eles tinham que inventar mais uma coisa pra gente gastar nosso precioso e suado salário mensal.

Os carros diferentes. Começaram no ano passado, com a chegada do Smart, do Cinquecento (é assim que escreve?) e do Mini Cooper ao Brasil. Aliás, começaram há um tempão, aqui no Brasil é que foi lento o processo. Que eu me lembre, o primeiro carrinho bonitinho a circular por aí foi o New Beetle, que realmente é uma gracinha. Mas esses novos....foi de mansinho, de mansinho, e daí BLAM, chegaram e agora toda mulher rica quer um carrinho compactinho bonitinho feito esses. E agora o mais novo carrinho bonitinho redondinho desses é o Novo Uno, que além de ser pequenininho e bonitinho, é também barato. Então diariamente estamos convivendo com Novos Unos (e sua nada apelona publicidade), as novas caixinhas de fósforo motorizadas por aí.

Caso vc não tenha percebido, eu ainda não cheguei no clímax, ou seja, a hora em que me irrito de verdade ao falar do assunto principal. Pq eu gosto dos carrinhos bonitinhos pequenininhos, cujo nome da categoria é ROUND-SQUARED, ou seja, literalmente, Redondo-quadradinho. Mas eu gosto, ironicamente, só dos caros, os quais eu não tenho a menor possibilidade de comprar. O must-have é um Mini Cooper azul ou vermelho, com duas listras brancas longitudinais. Se for conversível eu não ligo.

Uno-duni-tê...ops...propaganda errada!

O que eu realmente achei o fim da picada foi a nova categoria de pick-ups (ou no "brasileiro", picapes) compactas, que agora têm a opção de serem cabines-duplas! Ou cabine-duplas. Ah, vc entendeu.

Frente e verso

Quer dizer.

O conceito da picape compacta já não era ser COMPACTO? Por que vc iria querer um carro pequeno-GRANDE? Já não basta vc ter espaço pra vc colocar suas bugigangas no bagageiro ~~(nossa, eu usei 5 G's só nas 3 últimas palavras)~~, vc ainda quer espaço pra colocar mais gente, num carro que supostamente foi criado pra ser PEQUENO? E perder caçamba pra ISSO?

Então pq não compra logo uma picape monstra? Pq ficar de nhé-nhé-nhé e querer um carro que não é grande, não é pequeno, não é comprido e não é largo, não serve pro barro e nem pra cidade, não tem espaço pra suas coisas no bagageiro, mas ao mesmo tempo não tem espaço confortável pra dois passageiros atrás?????? PORQUÊ?????

Pq, no fim das contas, é isso aí, amigo. Um carro que não é absolutamente NADA. No caso da Fiat Strada cabine dupla, que caso vc não tenha percebido, é o carro sobre o qual estou falando, os caras não podiam aumentar muito o tamanho dela, pois o conceito é uma picape PEQUENA. Não podiam, também, dar muito conforto aos passageiros do banco de trás, portanto decidiram que só iam caber mais duas pessoas, e não três como manda o figurino (fora o primeiro Ford Ka, que só faz levar multa por excesso de passageiros). E bem apertadinhas, ainda. Qual foi a solução, então? Imaginem os engenheiros, designers, publicitários e empresários realizando um brainstorm numa reunião:

Dono da reunião: "Bom, a situação é a seguinte. Queremos uma picape-compacta de cabine dupla. Não podemos alongar muito a picape, pois o conceito do carro é ser compacto. Ao mesmo tempo, temos que criar espaço pros passageiros sentarem, mas também não precisam ficar confortáááveis. E não podemos comer o espaço todo da carroceria, pq aí não tem sentido algum o bagulho se chamar picape."

Estagiário escondido: "Então vamos fazer assim. A gente corta a caçamba pela metade - 1,4m² está mais que o suficiente!- , deixa os passageiros com o mínimo possível de espaço, e cobra a pequena quantia de DEZ MIL REAIS A MAIS dos consumidores, que vão querer o carro por ser único em sua categoria!!"

*Pausa dramática*

Dono da reunião com dedo no queixo: "É. É uma boa ideia."

*Murmúrio dos funcionários*

Publicitário x: "E como vai se chamar essa categoria?"

Estagiário, agora com moral: "Ah, não sei. Pode ser 'picape compacta derivada de automóvel com cabine dupla'!"

OBS: O nome da categoria REALMENTE É ESSE.

E todos aplaudem o estagiário, que virou, no fim das contas, um cara muito dos bem-sucedidos. E muito filho-da-puta, que seja dito. Pq um projeto como esse não basta ser inútil, tem também que ser caro pra cacete! A Strada cabine dupla custa nada mais, nada menos que R$46.990,90!!! JURO!

Agora segue a pesquisa que eu fiz sobre a imensa variedade de carros que vc pode comprar com esse mesmo valor - OU MENOS! (todos 0 km):

Dos carros "normais":

Citröen C3, 4 portas 2010/2011 GLX 1.4V flex: 40 mil
Fiat Punto, 1.4 flex 4 portas: 40,3 mil
Chevrolet Meriva Premium, 1.8 flex: 46,9 mil
Chevrolet Astra, hatch 2.0 flex 2010/2011: 45,6 mil
Volkswagen Polo, sedan 1.6 8v flex: 45,7 mil

Fiat Stilo, 1.8 8v flex 4 portas: 46,9 mil
(www.icarros.com.br)

Dos carros esquisitinhos:

Novo Uno, 2 portas: 25,5mil e 4 portas 27,3 mil
(http://carros.uol.com.br/ultnot/2010/05/04/novo-fiat-uno-chega-em-tres-versoes-e-precos-partem-de-r-27350.jhtm )

COMPRA LOGO UMA RANGER PÔ!
Ford Ranger, cabine simples gasolina 2010 XL 4x2: 45,9 mil
Ranger cabine simples XLS: 50,9 mil
( http://carplace.virgula.uol.com.br/ford-ranger-2010-e-lancada-com-precos-entre-r-45990-e-r-96730-confira-a-tabela-de-precos/ )

Então quer dizer que dá pra comprar quase dois Novos Unos com o preço de uma Strada cabine dupla. Ou melhor, dá pra comprar uma infinidade de carros MAIS BONITOS E MAIS HONESTOS que vc, Fiat Strada Cabine Dupla, o carro da única categoria.

Dizem ainda que o público-alvo são JOVENS CASAIS COM FILHOS PEQUENOS. Pq só mesmo uma criança pra caber naquele espaço minúsculo.
Mas peraí. Que tipo de jovem casal com crianças pequenas almejariam um carro esporte, que, como mostra a propaganda, é pra andar na lama? O marido diz "Ei, mulher, empacota nosso piquenique e põe na caçamba - o guarda-sol não, pq não cabe - e o bebê no banco de trás, pois vamos praticar mountain bike!!".

Segura a criança, Jesus!

Mas como sou corajosa, eu vim falar sobre esse assunto. Eu vim dizer a verdade. Pois protejo meus leitores ~~(todos os 3)~~ das malvadezas desse mundo! Pq eu digo o que os consumidores realmente acham! EU DIGO!

DIGO QUE ESTE PROJETO DE CARRO É UMA MER....

.....................................

AH, CONSUMIDOR! VC TAMBÉM É FODA!

Então vá vc e seu Fiat Strada Adventure Cabine Dupla de Única Categoria pra pqp! E TOMARA QUE LÁ TENHA MUITA COISA PRA CARREGAR!!!!

PS: Fazendo parte da campanha desabafe, relaxe e seja mais zen! Blogs: pq vc merece!

Televisão Brasileira

2010-07-28T23:31:00.004-03:00

Passei as duas últimas semanas em Ubatuba, cidade de praia aqui perto de Taubaté, junto com meus irmãos, meu namorado e meu pai, que mora em Brasília, e só tenho a oportunidade de ver uma ou duas vezes ao ano.

Quem conhece já sabe, mas Ubatuba é também considerada a Forks brasileira, ou melhor, UbaCHUVA, por causa da grandissíssima incidência de chuva, principalmente em fins de semana, feriados e férias.

Mas no inverno? Chuva? Na praia? Nos trópicos? No Brasil?

Sim, amigos, Ubatuba percebe quando está começando a descer gente demais, e já põe o "mode chuva" no ON, e a nossa estadia lá que se dane.

Os 7 primeiros dias que estivemos lá choveu. Sem parar. Sem trégua. Intermitentemente. Tanto que o meu carro, que ficou numa garagem descoberta, com uma goteira bem em cima do vãozinho da porta, ficou com uma pequena piscina no chão de trás do carona. E o cheiro de mofo predomina nele um pouco, até hoje.

Imagina vc com saudade do seu pai, querendo ir pra praia e curtir, imaginando que, por mais que seja inverno, oras, é uma cidade de praia, então que não ia fazer tanto frio assim. Pois é, eu também pensei isso, sabe. Só que, como já expliquei, Ubatuba é uma cidade CABREIRA meu! E vc, assim como eu, pode passar 7 dias sem poder sair na rua ou sem poder lavar suas próprias calcinhas, devido à umidade.

"Eu que o diga, meu!"

Mas ficar em casa durante 7 dias pode, sim, ter suas vantagens. Aprimorar suas habilidades no buraco, exercitar seu cérebro nas revistinhas Coquetel, comer-comer-comer-e-comer, ou senão, e aí que entra o post de hoje, ficar atualizado com a nossa fiel e destemida rede de televisão aberta brasileira.

Exemplo de atividade num dia de chuva (ou "Giorgio e seu castelo de cartas")

Aqui em casa eu tenho Sky, portanto é lógico que não assisto quase nada de Globo, SBT ou outras emissoras abertas. Com algumas exceções, como Pânico, CQC (quando lembro), alguns programas matutinos que vejo quando acordo enquanto estou me trocando, e alguns programas noturnos quando estou indo dormir (a TV do meu quarto não tem Sky...). Mas isso, vejam só, é pouca coisa. Eu assisto muito mais tv a cabo.

Pq, vc pergunta. Pô, tenho que responder? Lá tem as melhores séries, os melhores filmes, os melhores programas, as coisas mais inúteis, música, notícias, esportes e gente falando outra língua A HORA QUE VC QUISER! É muito mais cômodo!

Mas só passando por uma expêriencia onde não se tem absolutamente nada pra fazer que vc pode realmente dizer que conhece a televisão brasileira. E eu tenho alguns comentários a fazer.

Primeiro, o sinal da Globo é MUITO superior ao de qualquer outra emissora. O SBT fica logo abaixo. A RedeTv poderia investir em mais antenas, pq eu julgo mais importante a pessoa poder ASSISTIR à RedeTv do que eles comprarem a última tendência do mundo, que é o sinal em 3D pra alguns programas.

Outra coisa, descobri que novela é viciante. Vc odeia, mas assiste. E cara, o que são essas novelas? Não vem me dizer que são ótimas! Podem ser divertidinhas.

AH E PÁRA TUDO!

O QUE DIABOS É "ANA RAIO E ZÉ TROVÃO"? Uma novela como essa não poderia nem cogitar em existir, ainda mais botarem um replay nela, sendo que ela é de 1946, e estamos nos anos 2010!!! E com esse nome, vc só pode estar de brincadeira. Silvio Santos, coloca o Chapolim de novo, que era melhor! Ou senão compra um outro programa diretamente dos Estados Unidos, tipo roda a roleta, ou Family Feud (pq esse faliu? eu gostava!) ou Vc é mais inteligente que um aluno da 5ª série?, ou Show do Milhão! É a luta a favor dos programas de perguntas e respostas.

"Meu nome é Ana. Ana RAIO. E o seu?" "Zé. TROVÃO!"

As novelas da Globo são mais bem ~~remuneradas~~ feitas. Mas a história, me poupe! Que que é essa Passione!!! Os caras querem que a gente acredite que o Reynaldo Gianecchini vai lá na empresa e é aceito como SÓCIO-sei-lá-do-quê, sendo que não mostrou NEM UMA REFERÊNCIA? NENHUM CURRÍCULO? Simplesmente olharam pra cara dele e disseram: "Hum, vc tem cara de que trabalha bem. Entra aí, parceiro!"

UMA METALÚRGICA MULTIMILIONÁRIA!?

Tudo bem que se tivessem colocado na novela que uma pessoa semi-ignorante que não completou nem o 2º grau e que não sabe nem falar direito ia ter virado presidente do Brasil, eu também não ia ter acreditado. Mas numa metalúrgica multimilionária eu duvido. Capital privado é FODA, PARÇA.
E depois de ter aceito o cara, o imbecil do Mauro vai lá e deixa ele fazer uma reunião SOZINHO com os acionistas! SOZINHO! Ele simplesmente fez a cabeça de todos os acionistas sem obstáculo algum. Foi tipo assim, VAI LÁ E DESTRÓI A EMPRESA! Vc tem carta branca! E obrigado, volte sempre!

Tem também aquela babacona da Capacetinho, sabe quem é? A Melina lá. Tudo bem que eles queria um visual super fashion, e realmente, o corte dela é super fashion, mas eu coloco a seguinte pergunta em questão.

VOCÊ CORTARIA?

Segue a dúvida. A Mayana Moura é MUITO MAIS LINDA que aquilo, e aquele cabelo acabou com ela.

Enfim, ela vai lá e quer casar com o Reynaldão só pq o cara é boa pinta. E todo mundo avisando ela, até a própria mãe! Mal sabe ela que além de ser um puta dum golpista, o cara é viado. Ah, não, isso é fora da novela. DESCULPA, errei. :D

"DEVOLVE MINHA BELEZA, PFV? TKS!"

E outra, aquele PAMONHA do Totó com aquela Clara...aliás, aqueles pamonhas daqueles italianos! Só a véia tem noção, gente? Que a Clara mente pra TODO MUNDO, inventa a história x pra um, a história y pra outro, a história z pra outro. Eles não conversam entre si, não? Só por intermédio dela?

E outra: Clara e Gema, o nome da véia. Ô criatividade! Só se for pra tomar ovada na cara haha

WTF? Será que é isso...?

"GEMMA NÃO!"

Enfim. A novela me irrita, pq é muito mentirosa. E não adianta vir dizer que não tem como não ser, que tem sim. TEM SIM! haha

UPDATE:
Esqueci de dizer: Parece normal pra vcs uma pessoa, estando sozinha, virar pra um lado, colocar a mão acusadoramente na boca e exclamar:

"O Gerson não pode descobrir..."

ENQUANTO O MALDITO GERSON ESTÁ ATRÁS DA PORTA, E ABRE A PORTA DIZENDO: "DESCOBRIR O QUÊ????"

Odeio isso que eles fazem, de fazer o personagem falar sozinho. NINGUÉM FAZ ISSO! Muito menos se for um segredo muito bem guardado! NUNCA ninguém na face da Terra foi estúpido o suficiente pra se auto-delatar estando COMPLETAMENTE SOZINHO!
A solução é essa, anota aí, Boninho, Glória Perez, Manoel Carlos ou Jayme Monjardim, seja lá qual dos 4 que esteja fazendo esta porcaria: COLOCA O PENSAMENTO COMO UMA VOZ DO ALÉM! Aí o povo de casa vai saber o que está se passando na cabeça do personagem, ao mesmo tempo que o tongo do ator não precisa ficar se queimando sozinho, à toa! Iniciantes...hahaha

Fora do assunto da novela, eu juro por Deus que vou fazer uma campanha "Deixem Elisa Samudio descansar em paz!". Cada vez que algum repórter menciona o nome dela, a pobre se revira no não-túmulo. Repórteres, deixem a polícia investigar, depois vcs fazem um ACUMULADÃO e mostram tudo no Globo Repórter! Não é melhor? Mesma coisa com a Mércia, e com qualquer outro super-caso de assassinato ou desaparecimento.

Engraçado isso de notícia, pq eu sempre via tudo num canal só, numa hora só. Mas quando vc fica vendo tv O DIA TODO, vc descobre que aquela notícia passa em TODOS os canais, a TODOS OS MOMENTOS, desde as 4h da manhã até meia noite. Pode me perguntar sobre qualquer notícia das duas últimas semana, tô sabendo de tudo.

A baleia que deu uma barrigada no veleiro? O avião que se esborrachou no chão e cujo piloto se salvou ao se ejetar poucos minutos antes da batida? A mulher que caiu nos trilhos do metrô? Conversas no telefone com novas provas do caso Elisa Samudio? Caso Rafael Mascarenhas? Suborno de policiais? O caminho que a droga faz pra chegar ao Brasil, e como faz? O programa novo do Marco Luque? TUDO ISSO E MUITO MAIS! haha É cansativo.

Isso sem falar nas emissoras-de-Deus o dia inteiro salvando almas...

Eu falei isso aqui em casa e o povo falou "Pq vc não foi fazer outra coisa?". Eu fui. Mas a tv estava sempre ligada, não tinha como não ver.

Mas é bom. É legal conhecer as coisas. A tv brasileira, apesar de tudo, cresceu bastante, e canais antigos que antigamente não passavam nada de interessante hoje em dia tem muitas coisas legais. Conheci uns programas que não fazia ideia que existiam. Mas, agora que tô aqui em casa, vou voltar pra bela Sky, que é minha BFF. Não tem jeito!

Então se vc se deparar com uma situação dessas, o conselho que eu te dou é:

SE CONSEGUIR!!

Torcida maravilhosa!

2010-07-09T00:44:00.000-03:00

Bom, gente, é isso aí. Acabou a copa para o Brasil, mas convenhamos. Foi justo! Eu não quero entrar em detalhes aqui, mas o Brasil já foi muito melhor, e apesar de eu ter apoiado o Dunga contra a Globo e ter amado o vídeo dele em "Um dia de fúria" (HAHA!), ele errou nessa convocaçãozinha né. Enfim.

Não é disso que eu quero falar. Até pq já superei no mesmo dia! Aliás, eu até queria fazer esse post antes do Brasil ter saído, mas lá vai ele agora. E bora torcer pra Espanha.

Queria falar hoje da torcida. Do que eu vi durante esses jogos da Copa, das personalidades e falas mais comuns durante a torcida!

Certo que muito disso é ignorância, e, desculpe falar, principalmente feminina. As meninas não estão acostumadas a ver jogo de futebol, e quando torcem pro Brasil é fácil cometer alguns erros! Mas é normal, não tem nada de burrice nisso, é só todo mundo querendo torcer pro Brasil do seu jeito, né. Todas as formas de torcida são bem vindas. É que algumas são tão engraçadas...haha não me contenho!

Eu sempre me vangloriei de ser feminista, proteger as mulheres, dar força a elas, até pq, convenhamos, eu sou uma delas! Mas mulheres, tem coisa que não DÁ. Tipo aquele post tão comentado e tão detonado sobre mulheres de moto, tem coisa que tenho que falar!

Mas não é só mulher não, viu, tem homem que não curte mto futebol e dá umas mancadas. Até os torcedores mais experientes às vezes ficam cegos pro jogo por torcer tão avidamente pelo Brasil. Mas na maioria das vezes, as mulheres são mais, vamos dizer, eufóricas em sua torcida.

Mas tem torcida pra todo mundo, minha gente! Pra todos os gostos!

Pra ficar mais organizado, vou tentar dividir em tópicos.

E antes que acabem comigo, é pra levar na brincadeira, e não na maldade! Ok? Combinado?

1 - Pra frente!

É engraçado que a mulher acha qua quanto mais pra frente a bola está, ou seja, quanto mais perto (em distância) do gol, cresce exponencialmente a chance de sair o gol!

Esse pensamento até tem um fundamento. Oras, quanto mais perto a bola do gol, maior a chance dela entrar, realmente, é verdade.

Mas isso não significa que os caras têm que sair chutando pra frente de qualquer jeito!

Quando o cara pega a bola no meio de campo, a mulherada grita "CHUTA PRA FRENTE!"! É muito engraçado. Aí quando o cara recua a bola - pra tentar ARMAR a jogada organizadamente - elas gritam "NÃOOO CARAAAA! PRA FRENTE!!"

Meninas, a intenção é SEMPRE ir pra frente com a bola. Mas as vezes, ÀS VEZES, não tem como! Tem que começar do começo e criar a jogada inteira primeiro, sacou? Então quando o cara recua, ele não tá jogando contra o time dele, e sim tentando organizar o time dele!

2 - Beleza em jogo

Quando fui ver o jogo Brasil x Portugal, era só aparecer o Cristiano Ronaldo na tela que as meninas sopravam suas vuvuzelas, tocavam tambor ou esguelavam "AHHHHH CRISTIANO RONALDOO LINDOOO!", deixando uma barreira entre a tv e os outros telespectadores, só pra poder bater na tela e paparicar o Cristiano Ronaldo.

Primeiro, ele não vê vc fazendo isso.

Segundo, o resto da galera não vê o jogo quando se forma essa barreira barulhenta.

Terceiro, ele é gay.

Haha essa última é especulação (se bem que depois que eu tive provas que o Reynaldo Gianecchini é realmente gay, não duvido de mais nada).

Enfim, elas tendem a torcer pelo time que mais gatos tem. É comum ouvir "Pra que time vc tá torcendo?" "Pro Owen" ou "Pro Cannavaro". Não é nem o time, é o jogador! E o gatinho do time é o único que elas sabem o nome. E SEMPRE sabem qual é o mais gatinho do time, então sabem qual o nome dele e só gritam o nome dele. Quem é Daniel Alves? Agora, o Kaká vcs sabem né?

3 - Feiúra em jogo!

Juro que tentei escolher a pior, JURO!

Se tem beleza em jogo, tem feiúra também! E essa até eu apóio!

Quando a câmera focaliza aquele cara do outro time que é HORROROSO, não faltam excalmações do tipo "Meu, que cara feioso!"...ou quando passa uma cena dos jogadores de pertinho e se ouve "Nossa que perna estranha a dele!".

O legal aí é reparar nos defeitos dos adversários, e tentar desbancá-los não pela falta de técnica ou dom, mas pela pura e simples falta de atributos físico! E xingo merrrmo!

4 - JUIZ LADRÃO!

Essa é meio dividida entre homens e mulheres. O povo sempre acha que, se o juiz apitou contra o Brasil, ele está errado. Falta? FALTA NADA, JUIZ LADRÃO! Tomam a irritação do jogador como a sua própria, e só faltam avançar no juiz, ou melhor, no cara idiota que sofreu a tal falta que não existiu. Só depois de ver em câmera lenta - e às vezes nem assim! - eles dão o braço a torcer...mas com um pézinho atrás!

"NÃO FOI NADA, seu bichinha!" é comum!

5 - Barulho é sinal de vitória

PLIS!

Nesse caso, o barulho é unissex. Os homens adoram as vuvuzelas, e elas adoram os apitinhos, as buzinas, os tambores e os gritos.

Mas como dizem as más línguas, vuvuzela é igual punheta, só é bom pra quem toca!

A vuvuzela só serve pra atazanar o seu companheiro de jogo. Aliás, serve pra mostrar a euforia quando sai o gol, mas porque, PORQUE ela tem que se mostrar quando não tá nem rolando jogo? Ou quando é lance normal? Odeio vuvuzelas! E muito barulho na orelha! Quero ser capaz de ouvir o que o juiz tá apitando, quero ouvir o que o comentarista tá falando (mesmo que for pra discordar dele - CALA A BOCA GALVÃO é clásica!), quero ouvir a torcida que está LÁ, e não a que está a 5cm do meu ouvido!

Tudo bem que ver o jogo sem ALGUMA animação é chato, mas com muita animação já é muita emoção negativa!

6 - Impedido nada!

É impressionante a quantidade de gente (e nessa, são principalmente mulheres) que não sabem o que é impedimento.

Eu, como boa torcedora e seguidora dos jogos do São Paulo, vou tentar explicar para o público feminino o que é um impedimento, com exemplos.

Quando um cara do Brasil está com a bola no pé, e vai chutar pra outro cara mais lá pra frente, o cara da frente não pode receber a bola se estiver a frente dos outros cara do outro time.

Quer dizer, o cara do Brasil tem que estar na mesma linha, ou um pouco atrás, do resto da defesa do time adversário. Se ele estiver a frente, sozinho, é marcado o impedimento.

Entendeu agora aquela linha que eles colocam no replay?

7 - Torcer contra pra irritar

Ai como odeio gente que vai torcer contra, só pra irritar os amiguinhos. Chega lá na hora do jogo, todo mundo de verde e amarelo, e o mané vai de roupa normal e quer torcer pelo outro time só pra mostrar que ele é o fodão.

Amigo, vai torcer pro outro time na sua casa! Ou senão vai tomar porrada!

8 - Nome de posição?

Muita gente não sabe o que os caras são dentro de campo. E ficam "Porque o Juan não vai lá pra frente fazer gol?" ou "Porque o Luis Fabiano não volta pra defesa?".

Cada um no jogo tem uma função! E uma posição pré-estabelecida! Se o cara é LATERAL ESQUERDO, ele supostamente tem que ficar na LATERAL DO CAMPO, do lado ESQUERDO! Se o cara é zagueiro (ou seja, da zaga, ou seja, da defesa), certamente não é esperado que ele vá atacar e tentar fazer gol! A função dele é ficar meio atrás e proteger o time de tomar gol (exceto o Lúcio, que é o único zagueiro/meia/atacante do mundo)!

É por issssso que os caras que mais fazem gol são os caras do ataque, cuja FUNÇÃO é ir tentar fazer o gol. Claro que todos podem fazer gol, mas é mais raro.

Eu mesma não sei a posição de todos, principalmente os caras do meio. Os atacantes e os zagueiros é até fácil de reconhecer, mas os outros...ala, central, meio de campo...sei lá! Sei que cada um tem uma função dentro de campo, e pro jogo sair como treinado, todos têm que cumprir com suas funções, e isso já basta pra mim!

Pode parecer idiota falar isso, mas EU SEI que tem gente que não entende, então vamos tentar compreender.

9 - Gritar gol antes do gol

Eu nunca entendi isso, mas pelo jeito é PROIBIDO gritar gol antes de sair o gol. Sabe, quando vc ACHA que a bola vai entrar, quando ela tá na trajetória, aí tem aqueles caras que gritam um "GOL!" bem curtinho assim? Então, pelo que aprendi esse mês, isso é proibido. Pq dá azar. Pq SE VC GRITAR GOL ANTES DE SER O GOL, VC DEU AZAR PRA BOLA E POR SUA CAUSA NÃO VAI SER GOL.

Lógico que, se a bola entrar, aí vc tem direito de gritar o seu gol demorado, e no fim das contas deu "gol" antecipado vai ter dado sorte. E vc vai falar "SABIA QUE IA SER GOL!". Uma coisa bem esquisita. Mas é superstição futebolística, tem que respeitar.

E vc? Qual dos tópicos vc já fez? Ou melhor, qual ainda não estreou??

(PS: Tô indo viajar sexta cedo e volto domingo! Aí eu vou de novo quinta feira e só volto dia 26....se der posto antes disso, se não, boas férias para todos!!)

Unhas (copa e inverno)

2010-07-01T12:24:00.000-03:00

A preguiça dominou, e em vez de fazer vários posts curtinhos cada vez que eu pintava as unhas, achei melhor fazer um grandão com vááárias unhas pra vcs dizerem quais foram as melhores!

As minhas eunhas estão pintadas, basicamente, de cores invernais. Como eu amo unha escura, não ia deixar passar a oportunidade, né?

Mas na busca de novos esmaltes e ideias, acabei topando na Amanda e na Dani, na faculdade, um dia desses, fazendo unhas artísticas da copa do mundo! E gente, por mais que eu ache que unhas artísticas da copa do mundo não ficam bem em mim (até ficavam quando eu tinha 12 anos), ficou realmente mto legal a forma que elas fizeram, cada bandeira em uma unha!

Bom, mas vamos às fotos. Primeiro as minhas! (clicando nas fotos, elas aumentam!)

Primeiro, na vibe do inverno (e na vibe dos esmaltes novos que a Cássia tinha comprado), achei esse "Madame" da Impala. A cobertura é boa e durou bastante na unha.

Achei ele bem inverno, e numa cor diferente. É um vermelho bem escuro, meio marrom, meio vinho, não sei descrever, mas o resultado é essa cor aí. Achei legal, mas tbem não morri de amores.

Na semana seguinte, passei esse "Paparazzi" da Impala, também, e GENTE! Por esse eu me apaixonei! A cor é linda, e fácil de passar ~~de tirar nem tanto~~!
Depois de passá-lo, a Cássia ainda foi lá e passou um super mega brilho da Sally Hansen! Ficou TÃO brilhante que parecia cromado, juro. Mas ele tem esse aspecto bem de metalizado, parece pintura de carro. Dá pra ver naquela foto que saiu toda branca e azul (estourou o flash), os pontículos de brilho que o próprio esmalte já tem (onde aponta com a seta)? Eu achei lindo de morrer, e como amo azuis, posso dizer que esse é um dos que eu mais gosto (iêi!) até agora! O único ruim foi que parece que ele "desbota" ao longo ta semana, sabe? Não sei se é pq no dia que eu pintei ele tava TÃO brilhante, e depois ficou meio que "normal" e eu achei que tava menos. Mas vale a pena mesmo assim!

E o último que passei (inclusive estou com ele agora), é o 326 Cremoso da Hits. E qual é a graça do nome do esmalte ser um NÚMERO? Boo-hoo...parece coisa da Peugeot. Aí vc se confunde toda!
Nunca tinha passado esmaltes da Hits antes, aqui em Taubaté é meio difícil de achar, mas a Cássia tinha, então passei. A cobertura dele é tão boa que uma mão só já tinha cobrido tudo, mas passamos duas pra garantir. Ele é um uva MUITO escuro. Até não achei que ia ficar tão escuro assim, mas ficou, é quase preto. E quando digo quase, é quase MESMO, só no sol dá pra ver que ele é levemente arroxeado. Mesmo assim, gostei, como disse antes, adoro cores escuras!

Essas foram as cores invernais da minha mão, agora temos as unhas da copa com Amanda e Dani!

A Dani (da direita) que fez, e as unhas são da Amanda (esquerda). A da Coréia ficou mto fofa! Ah, todas ficaram fofas! Pena que elas têm fogo no rabo e tiraram tudo no dia seguinte! A Dani sempre faz umas unhas muito criativas, e olha que eu nem gosto tanto assim de unhas decoradonas. Mas as dela ficam legais! Olha só!

Unha com o símbolo da FIFA - Copa da África do Sul!

Unha com o brasão da Espanha

Unha que não tem nada a ver com a copa, mas achei tão fofa!

Ô paciência, hein? Quem me dera estar no 1º ano ainda e ter tempo de sobra pras coisas hahaha
Ela tem blog, viu, gente, é o www.danifolgueras.blogspot.com , ela vive postando as unhas dela lá, vale a pena dar uma olhada! Um beijo Dani!

Enquanto isso eu fico aqui, com minhas unhas monocromáticas, mas feliz, torcendo pelo Brasil nas roupas e na cabeça, mas deixe minhas unhas fora disso! hahah

Leituras

2010-06-22T17:26:00.000-03:00

Eu sou daquelas pessoas que, quando gostam de um livro, enfiam a cara nele e não param de ler até acabar, sabe? Aquelas chatas tipo Bela, da Bela e a Fera, com o livrão na cara andando na rua?

Mas meu, como é BOM achar um livro com a sua cara! Um livro que vc mal pode esperar pra ler o próximo capítulo! O livro que vc precisa atrasar o relógio pra não perceber que já são 4h30 da manhã, que é hora de ir dormir...mas só mais um capítulo, vai?

Ultimamente tá difícil achar livro assim. Até em sebo eu já fui! (Pq o preço dos livros não é brinquedo não) E, gente, leitura de gente grande nem sempre é divertida assim de ler. Vou contar pra vcs que eu leio de tudo: de ficção a biografias. Mas o que eu mais gosto mesmo, no fim, são os bestsellers.

Apesar de não gostar de gostar dos bestsellers (oi? entendeu?), por algum motivo maléfico eu sou atraída por eles. Será que é pq só ouço críticas deles em todos os lugares? Ou pq eles cismam em pular na minha cara e agarrar o meu pescoço cada vez que eu passo na frente de uma livraria? Nunca vou descobrir. Mas o fato é: os bestsellers são bestsellers por ALGUM MOTIVO, poha! São só os livros mais vendidos do Brasil ou do mundo! ALGUMA coisa de bom eles têm que ter! E muitas vezes, tem mesmo.

O último livro que eu li foi Comer, Rezar, Amar, da querida Elizabeth Gilbert. O TÃO famoso Comer, Rezar, Amar. Amei, lógico. Não só pq se trata da história de uma mulher em busca do seu próprio eu em três países (na Itália ela vai comer - o prazer -, na Índia ela vai rezar - o espiritualismo -, e na Indonésia vai amar - o equilíbrio), mas também pq ela é muito divertida! E minha vida não é nada sem humor. Ela tem aquele traço bem tragicômico, sacomé? Onde tudo está desmoronando e muitas vezes ela tira sarro dela mesma. Acho o máximo isso, até pq, se vc não for tirar sarro de si mesma, qual é a graça da vida?

Enfim, o livro é lindo, recomendo para homens e mulheres. Ele não é longo não...aliás, nada longo, me divertiu por apenas 2 ou 3 semanas (pq estou em semana da arquitetura/de provas, sem tempo ALGUM).

Outra escritora que eu amei, que faz bem esse estilão tragicômico é a Marian Keyes, e sua saga de bestsellers com a mesma capa listrada. O primeiro dela, Melancia, é disparado o melhor de todos os dela que eu li até agora. Não sei se pq era novidade, ou se pq realmente é o mais inovador, a história da mulher que está tendo um bebê e descobre que o pai da criança - seu marido - a deixou por outra ao mesmo tempo, e o que vem depois (desde surtos psicóticos sem poder ver qualquer tipo de romance na tv ou vida real, até horas incontáveis pedalando feito doida pensando no pescoço do marido e sua atual noiva) fazem de Melancia um dos livros mais divertidos que eu já li.

Depois desse, ela tem Sushi, Casório, Los Angeles, Férias, e mais. Todos eles contam do universo feminino de uma maneira um tanto quanto verdadeira demais, que faz a gente pensar que estamos lendo fatos da nossa própria vida. Mas isso acaba ficando cansativo, uma hora. Por isso parei de ler Marian Keyes. Mas os que eu li guardo no coração!

Outros que não podiam faltar...a tão falada saga Crepúsculo, ou Twilight em inglês. Que veio de um sonho para a escritora Stephenie Meyer e que deu oceanos de dinheiro para a mesma, que jamais esperava tanto sucesso. Nem ela e nem a equipe dos filmes, incluindo atores. A indústria Twilight já está saturada de produtos Twilight (tem até pulseira dos caras do filme, e bonecos de todos em vários modelos diferentes), mas todos querem mais e mais.

Confesso - CONFESSO, VAI - que li todos os livros. E que enquanto estava lendo fui sugada para o universo tão lindo e misterioso da humana ~~sem graça~~ Bella e do vampiro Edward e sua família. Parece que estamos vivendo em Forks, passando frio junto com os personagens. Todo mundo que leu gostou, nem que for um pouquinho, e nem vem me dizer que não.

Depois que terminei de ler ficou aquele gostinho de quero-mais, e lá foi a viciada ler a versão do Edward. É, aquela versão que vazou, em inglês, da história vista do ponto de vista do Edward, e não do da Bella. Enfim. Eu li.

Gosto muito de Crepúsculo, mas acho que o povo exagera um pouco. E peguei irca da Kristen Stewart nos filmes, e eu era a que mais dava apoio pra ela. Too much corcundas, too little simpatia...mas o Robert Pattinson...é bom!

Outro escritor que eu gosto é o Dan Brown. Mas ai. Gosto, mas é bem cansativo também, né gente. Já basta saber que em todos os livros dele vai ter um casal tentando solucionar um problema causado por um psicopata de alguma seita misteriosa, que no fim vai ter um impacto mundial que não pode acontecer de jeito nenhum. E no fim os mocinhos salvam o dia e blá blá blá. Tudo bem que é tudo bem pensado e tudo muito fundamentado, por isso que gera tanta polêmica. Mas cansa, oras! O Símbolo Perdido é medíocre, por exemplo.

Outros livros que eu li recentemente são Quinta Avenida nº1, de Candance Bushnell (escritora do Sex and the City), muito legal o livro, fala da elite nova iorquina: como funciona, como chegar lá e como se manter por lá, com auxílio de histórias de todos os moradores desse prédio do nome do título.

Tô na metade do Uma breve história do mundo, pq aqui também tem cultura! Muito interessante o livro pra conhecer a história do mundo! D'uh. Mas chega na parte das religiões e miscigenação das mesmas, oh Lord, haja saco. Foi aí que eu empaquei.

Ganhei um ano passado, em inglês, do Brunão: The Zombie Survival Guide. É ÓTIMO, eu achei o máximo, e se vc é aficcionado por zumbis também vai gostar. É um manual para quando os zumbis dominarem a Terra. É genial. Te prepara para o ataque de todos os modos! Na contra capa vem algumas instruções básicas, como "Use a cabeça: corte a deles fora" e "Suba as escadas, depois destrua-as." e "Nenhum lugar é seguro, apenas mais seguro que o anterior". Haha é demais gente. Tem capítulo sobre armas (e daí todos os tipos de armas existentes. Eu disse TODOS.), sobre como barricar sua casa (ou um lugar mais seguro), a razão do surto dos zumbis (ele diz que o vírus existe há milhares de anos) e no final algumas (muitas) histórias (reais) sobre ataques de zumbis que foram abafados pela mídia, no mundo todo, em todas as épocas, desde o Egito antigo até 2001, a última relatada. E no finzinho ainda tem espaço pra vc escrever seu próprio diário de reclusão alerta zumbi, para quando eles atacarem. Sensacional.

Mas o espaço especial dos não bestsellers (ou não) vai pro Stephen King!

O King! Amo os livros dele! Tanto pq eu sou uma inveterada nerd de carteirinha, com direito a gostar demais de gênero terror e seus parceiros! Zumbis, mortos-vivos, carros assassinos, nevoeiros assassinos, criaturas de outro mundo, moças que voltam dos mortos, monstros, palhaços do mal, espíritos, gente louca e tudo o mais, isso sim é leitura!

Como defesa do terror, tem uma coisa que as pessoas que não gostam do gênero não entendem. O legal não é ver os monstros. O legal não é ver os caras voltarem da morte. Ah, tá bommm, é legal. Mas o legal MESMO é ver como as pessoas normais lidam com isso. É uma puta sacada de psicologia! Como o próprio King disse, "Eu me interesso por pessoas boas em situações ruins, pessoas comuns em situações extraordinárias". Isso sim é que é terror!

E aposto que vc já viu vários filmes de adaptações de livros dele que NEM SABIA que eram do Stephen King! Muitas vezes isso contribui pra vc não gostar do cara, pq a qualidade de alguns filmes é lamentável, seja pela ~~antigu~~idade ou seja pela falta de investimento. Em compensação, outros filmes chama pra vc ler o livro e conhecer mais do cara! Olha só a lista de livros dele!

1974 - Carrie, a Estranha (Carrie)
1975 - A Hora do Vampiro (Salem's Lot)
1977 - O Iluminado (The Shining)
1978 - A Dança da Morte (The Stand)
1979 - A Zona Morta (The Dead Zone)
1980 - A Incendiária (Firestarter)
1981 - Cão Raivoso (Cujo)
1983 - Christine (Christine)
1983 - O Cemitério Maldito (Pet Sematary)
1983 - A Hora do Lobisomem (Cycle of the Werewolf)
1984 - O Talismã (The Talisman, escrito com Peter Straub)
1985 - Tripulação de esqueletos (Skeleton Crew)
1986 - A Coisa (It)
1987 - Os Olhos do Dragão (The Eyes of the Dragon)
1987 - Angústia (Misery)
1987 - Os Estranhos (The Tommyknockers)
1989 - A Metade Negra (The Dark Half)
1990 - A Dança da Morte (expandida) (The Stand: The Complete & Uncut Edition)
1991 - Trocas Macabras (Needful Things)
1992 - Jogo Perigoso (Gerald's Game)
1992 - Eclipse Total (Dolores Claiborne)
1994 - Insônia (Insomnia)
1995 - Rose Madder (Rose Madder)
1996 - À Espera de Um Milagre (The Green Mile)
1996 - Desespero (Desperation)
1998 - Saco de Ossos (Bag of bones)
1999 - Storm of the Century
1999 - The Girl Who Loved Tom Gordon (não publicado no Brasil))
2000 - Riding the Bullet (não publicado no Brasil)
2001 - O Apanhador de Sonhos (Dreamcatcher)
2001 - A Casa Negra (Black House, escrito com Peter Straub)
2002 - Buick 8 (From a Buick 8)
2005 - The Colorado Kid
2006 - Celular (Cell)
2006 - Love – A História de Lisey (Lisey’s Story)
2008 - Duma Key
2009 - [[Under the Dome]]
2010 - Blockade Billie

E sob o codinome de Richard Bachman:

1977 – Fúria/Raiva (Rage)
1979 - A Longa Marcha/Caminhada da Morte (The Long Walk)
1981 - A Auto-Estrada (Roadwork)
1982 - O Concorrente (The Running Man)
1984 - A Maldição do Cigano (Thinner)
1985 - Os Livros de Bachman (The Bachman Books)
1996 - Justiceiros (The Regulators)
2007 - Blaze

Fora muitos outros que estão em meio a coleções e séries...mas olha só se o cara não é o melhor! Carrie, a Estranha, um clássico! Seguido de O Iluminado, o filme mais tranca-cú que eu já vi - imagina naquela época então. Christine, o carro assassino, é basicamente o livro mais fadado ao insucesso do mundo (um carro que mata GENTE?), e o que mais engana, pq é incrível. Leia antes de criticar! E quem diria, vc que chorou no À espera de um milagre, é dele também! Celular e a Maldição do Cigano eu li há pouco tempo, os dois ótimos. E se vc não viu nos cinemas O Nevoeiro, que é um conto dele, alugue JÁ!

Eu e o meu irmão ficamos nos estapeando pra ver quem lê primeiro quando chega um livro novo do Stephen King na biblioteca da escola dele.O próximo da lista é Duma Key, sobre um desenhista que perde a mão direita e reaprende a desenhar com a esquerda...mas acaba desenhando coisas bem mais macabras que ele poderia imaginar MUHUAHAHAHA #risadadomacacoloko!

Quantas vezes já tive que fechar um livro dele, pq tava lendo sozinha na minha cama no meio da noite, e batia aquele frio na barriga? Sai fora, livro, quero dormir sem pesadelos. Mas é isso que te faz acordar com vontade de saber o que acontece.
Outra coisa que eu gosto nele é que na maioria das vezes o final não é o tradicional "o bem vence". Ele sacaneia todo mundo! Sacanear os outros rules!

Não vou falar dos Harry Potters, que também li todos! Preguiça! Adoro, mas tô com preguiça!

Por enquanto é isso, gente. Um beijo e vão comprar um livro! Ler é boooom!

Vídeos de músicas que valem a pena

2010-06-19T21:25:00.002-03:00

Como não só de moda se faz esse blog, eu andei pensando em coisas interessantes pra mostrar pra vcs. E andei pensando TANTO (falta de inspiração comanda) que parei um pouco e descobri que não preciso ficar bolando temas mirabolantes pra por aqui. Vamos começar por coisas simples! O que eu estou ouvindo? E o que eu estou lendo? :D

Eu amo ouvir música. E amo ler.

Ouvir música pra mim ultimamente tá difícil. Ouço mais música no carro, e como eu passo boa parte do dia no carro, eu ouço bastante música. Mas abomino todas as rádios que pegam em Taubaté, como vcs bem sabem. E tenho que constantemente atualizar meu repertório de cds (alô, rádio com usb no carro ainda não tenho!) pra não ficar entediada com as músicas que eu tenho que repetir. E pra achar músicas novas boas é DIFÍCIL, meu amigo, é difícil. Então ou eu apelo pras antigas (que pra lembrar das boas também é difícil) ou senão fico por aí caçando música boa dos outros. E nem sempre dá certo. Só meu carro sabe como falhou o cd "Spice Girls, Backstreet Boys e Britney Spears Remember". Então, preciso de músicas boas constantemente!

Aí como a belíssima ferramenta que é, aí está o YouTube para me auxiliar nas buscas de músicas novas por aí. Se bem que, andando por lá vc acaba caindo em coisas tipo...

Tem que tomar cuidado.

Mas também nos traz coisas muito boas, como a que eu achei outro dia, uma banda de dois chamada Pomplamoose.

O Pomplamoose é uma banda composta por um casal, Natalie e Jack, que começaram a gravar músicas pelo youtube. Algumas cover, algumas deles, mas todas as músicas com o estilão deles. O diferencial é os dois fazem todos os sons: bateria, percussão, piano, guitarra, violão, voz e segundas vozes...além de outros instrumentos inusitados, tipo alguns instrumentos elétricos ou caixas que alteram o som das coisas, e até xilofone! Outro diferencial é que eles são muito fofos como casal, e muito engraçados como pessoas! Além do mais, todo vídeo tem uma surpresinha, de vovós dançantes até muppets na bateria! Os vídeos são todos editados de uma forma muito divertida de se ver, eu não canso nunca!

Eles têm vários vídeos, mas a versão que eu mais gosto é a de Mrs Robinson, originalmente do Simon e Garfunkel. Ah, não, a September, do Earth, Wind and Fire. Ah não, a "My favourite things" da Noviça Rebelde. AHH NÃO CONSIGO ESCOLHER!

Mas como exemplo da Mrs Robinson, apesar de já gostar da música, acho que ela no original é muuito carregadona...a versão do Pomplamoose é bem mais...bem mais...menininha haha

Fora essa, de músicas cover famosas, eles têm "I don't wanna miss a thing" do Aerosmith, "Single Ladies" da Beyoncé, "Telephone" da Lady Gaga, "Beat it" do Michael Jackson, "Mister Sandmand" das The Cordettes, "La vie en rose" da Edith Piaf e muito mais. Por favor vá conferir!

A última coisa sobre eles (que já deu pra perceber que eu amo!), é que é uma bela lição pra aquelas pessoas que acham que pra cantar tem que atingir 5 níveis de oitavas diferentes, a la Mariah Carey, e gritar e fazer acontecer e arrghhh! A forma que a Natalie canta é tão acolhedora (e com aqueles olhos claros), que dá vontade de levar pra casa!

Mais um vídeo que eu achei, é de um menino sueco, de nome Freddie. É triste ele não fazer mais vídeos, pq ele é mto criativo...mas achei um e depois achei um outro...o primeiro que achei eu AMO mas não vou colocar aqui pq é muito nerd e a maioria de vcs não vai entender: é uma montagem dele tocando vários instrumentos (inclusive o dificéééérrimo acordeon) e editado pra formar a música de abertura do Zelda: The Windwaker. É tão lindo! Ainda mais pra quem jogou Zelda: The Windwaker, o que não foi muita gente.

O outro vídeo dele que eu gosto é um que ele toca 32 músicas em 8 minutos. É uma ÓTIMA seleção, por isso entra na minha lista de melhores vídeos do youtube. Eu conheço quase todas as músicas dessa seleção dele, e as que eu não conheço passei a conhecer (vide Chocolate Rain hahaha). É bom pq ele canta pra caramba, pq ele toca sem errar de uma maneira simples e complexa ao mesmo tempo, pq ele consegue encaixar todas as músicas de uma maneira que parece que elas formam uma música só e pq ele faz a melhor seleção de músicas, mesclando boas com engraçadas com clássicas com fofas com antigas com novas com nerds :)

O último, e pai dos nerds, mas que lembra muito da infância também, é o vídeo do Corey vidal, "lipsyncando" (sincronia de lábios) a música do Moosebutter, "Star Wars - John Williams is the man".

Vou tentar explicar.

Os caras do Moosebutter - uma banda - fizeram uma música juntando várias músicas (originalmente instrumentais) do John Williams. O John Williams, que vc já conhece e nem sabe, é o cara mais foda do mundo em criar trilhas sonoras. Dono das famosíssimas músicas de trilha sonora do E.T., Tubarão, Jurassic Park, Superman, Indiana Jones....pra citar algumas!!!

Aí os caras do Moosebutter foram lá e misturaram essas músicas do John Williams, e criaram uma letra pra cantar as músicas. A letra é totalmente baseada no Star Wars! Com passagens e falas dos filmes, ou apenas coisas de Star Wars. Pra quem não viu Star Wars inteiro (INTEIRO, desde o 1º capítulo - os novos - até o último - os antigos) eu também recomendo.

Então pensa. Músicas do John Williams. Letra do Star Wars. Moosebutter cantando em acapella (só vozes, sem instrumento). E Corey Vidal dublando por cima. FICOU LINDO! Confere!

PS: A dica que eu dou é: Pra quem não gosta/não conhece Star Wars...curte só a música que já é muito legal! Pra quem curte, ouve a música primeiro, depois tenta entender o que eles tão falando, que também é lindo!

Então. Como ficou grande demais a parte do vídeo (eu ia falar sobre o que estou lendo ainda), vou deixar isso pro próximo post.

Espero que tenham gostado!

Look dia dos namorados

2010-06-14T15:02:00.000-03:00

Só pq andei ausente daqui - e espero que não se repita de novo - aí vai um look de dia dos namorados! O look é meu e do André, meu lindíssimo namorado!

Tudo bem que a gente não usou esse exato look no dia dos namorados...mas é uma inspiração! Pq no dia dos namorados de verdade estávamos sem câmera e sem saco, pq tava muito, mas MUITO frio!

Não é só pq vc tem namorado que não precisa mais se arrumar pra sair! E pra homens também! Um up na produção chama a atenção tanto dos próprios cônjuges quanto do povo em volta, e serve pra destacar o casal da multidão! Aí todo mundo que olhar pra vcs vai pensar "Que casal estiloso!". E pras meninas que têm problemas com namorados sem vontade de se arrumar, ou que lidam com problemas do tipo "echarpe é coisa de baitola" da parte masculina da relação, vai com calma! Conversa com ele, faz ele provar! Às vezes seu namorado tá precisando é de um incentivo!

E uma coisa que eu percebo bastante em homens no geral, não sei se é pq aqui em Taubaté é perto da praia, mas homens tendem a usar muito roupas de surf na adolescência, e vão crescendo e nunca mudam de estilo!

Não que o estilo caiçara seja adolescente, mas muitas vezes o cara empaca nessa de só comprar Quicksilver e Volcom, e não abre a mente para outro tipo de roupa mais "arrumadinha".

Só que muitos não sabem que a Quiksilver, Billabong, Element, Rusty e Volcom na verdade são marcas CARAS PRA CACETE! Se eles dessem uma passadinha na Renner, que fosse, que tem opções super legais pra se arrumar melhor, e com um preço hiper camarada, veriam que eles estão fazendo um mal negócio apostando só em roupas de surf!

E tem muita marca nacional óótima com preços equivalentes ou inferiores a essas marcas. E sem contar as promoções, né?

Então, meninos, o que vcs acham? Continuar apostando num visual teen quiksilver da cabeça aos pés ou colocar um paletózinho, um tênis mais descolado, uma calça mais certinha e atrair o olhar daquela menina que nem ia olhar pra vc do outro jeito??

Lindo e eu!

Ele com seu paletó de frio Pierre Cardin, uma calça TNG, uma blusa preta de algodão flamê (a famosa podrinha) preta de gola V da Taco, tênis Nike Classic e a echarpe preta, que foi o comentário da noite!

Close na echarpe

Eu de básicos pretos por baixo: wet legging Renner (não é daquelas MAIS molhadonas, ela é meio fosca), blusa preta de manga comprida, ankle boot Schutz preta de bico fino e o casacão Equus super diferente que era novo :D

Detalhe do casacão de tricô da Equus...Não dá pra explicar muito bem como ele é...sei que ele parece uma manta! Ou senão parece um poncho, só que vc não enfia a cabeça dentro. Ele dá essa dobrada atrás e é MUITO quentinho!

Detalhe do tipo do casacão ~~e no cabelo novo!~~.

Aproveitando pra aconselhar comprar roupas de frio na Equus, meninas! Malhas ótimas a preço justíssimo. Esse casacão paguei R$199 acho.

No fim das contas, no domingo é que fomos trocar presentes do dia dos namorados! Ganhei um perfume DELICIOSO da Davidoff, Cool Water:

E um vaso de Siclames rosas! E fotos com dedicatórias! Muito romântico meu lindo :)

E eu dei ~~uma noite tórrida de amor~~ uma calça da Cavalera e muitos e muitos beijos e abraços!

Aliás, abriu uma franquia da loja The Jeans Boutique no Shopping Taubaté, quase caí de costas! É franquia da loja de mesmo nome da Oscar Freire! Vende jeans (calças, em sua maioria) de muuuuuitas marcas: Animale, Calvin Klein, Zoomp, Cavalera, Forum, Triton...e ainda vai chegar Diesel, Seven, Miss Sixty!! Uhul! Fazer a festa ou não?? Foi lá que eu comprei a calça do lindo! Visite o site:

http://www.thejeansboutique.com.br/index.php

E feliz dia dos namorados pra vcs (atrasada mas valendo!)

Ruiva!

2010-06-05T13:32:00.001-03:00

Ahhh finalmente postando!

Como já disse pra vcs, a semana está uma LOUCURA, e cada dia que chega mais perto dela fica mais loucura ainda!

Mas consegui um tempinho sexta feira e pude ir pra São José dos Campos pintar meu cabelo! Lembra que eu falei que queria pintar?

Pra quem não lembra, eu passeando esses dias pela internet avistei o blog da Jane Aldridge, o Sea of Shoes, e lá me deparei com uma ruivinha muito linda...aí fiquei verde de inveja, sendo que eu sempre quis ser ruiva mas Deus só me deu as sardinhas...o cabelo ficou pra próxima encarnação. Mas fuçando mais, achei um post que ela dizia que ela tinha acabado de pintar o cabelo, e eu não sabia que dava pra conseguir essa cor de ruivo natural com tintura! Fui à loucura, e quis imediatamente pintar as minhas madeixas de ruivo! Até pedi a opinião de vcs!

Como vcs sabem que, em questão de loucura capilar, eu sou pró. O povo tem apego ao cabelo...mas pensa comigo! Apego? Ao CABELO? Se fosse apego ao seu antebraço até concordo! Apego ao seu pâncreas, que são coisas que vc, querendo ou não, necessita! Mas cabelo? Que cresce depois? Que cai? Que fica branco? Esse cabelo? Ahhh me poupe!

A vida é pra ser vivida, a juventude é pra ser aproveitada! Os cabelos são pra ser cortados! Eles crescem depois! Sabe? Essa é a minha opinião.

Tanto que quando eu quis cortar o cabelo curtíssimo, eu fui lá e cortei! ~~na verdade foi a cabeleireira O_O~~

E agora, quando meu desejo desde criança de ser ruiva poderia se concretizar, e ainda mais com vcs me dando força, CAPAZ que eu não ia pintar mesmo!

Então fui lá, morrendo de medo. Apesar de ser desapegada, não sou besta de não ficar pelo menos com um medinho de ficar com cara de salsicha, né. Expliquei pro queridíssimo Rubian, o único mestre das tinturas do Vale do Paraíba, como eu queria. Levei até uma foto! Ele fez sua mágica lá e, enfim, olha o antes e o depois:

Antes

Durante~~, linda~~

Depois!

Aí tirei umas fotos hoje, pra mostrar realmente como ficou. Quer ver?
Se não quiser, vai ver do mesmo jeito haha

Sessão de fotos! Tem diferençade cor de foto pra foto, mas tira uma média aí, e é essa cor que ficou!

Com contraste!

De novo!

Com a Rita

E é impressionante o impacto que o MEU cabelo causa nos outros. Sabe, tem gente que fica literalmente desesperada! Por mim! Sendo que eu tô super feliz! haha...os caras chegam, arregalam os olhos e falam "MEU VC É LOUCA!". Se bem que quando eu cortei 80% do meu cabelo a reação foi mais desesperada. Dessa vez - das duas, uma - ou a galera aceitou que eu sou louca, MESMO, ou senão eles acharam menos radical. Até agora tá todo mundo gostando!

Eu queria fazer umas mechinhas assim, pra parecer mais natural, sabe? Umas bem fininhas...mas ficou pra próxima.
E agradecimentos especiais ao Rubian! :**

Mas é isso! Ficou bom?

Shoestock

2010-05-28T01:31:00.000-03:00

Ui gente, desculpa a demora...sério, tá uma loucura isso aqui! Olha só!

Tem a faculdade, que engloba o D.A., o blog da facul, os trabalhos em si, as maquetes e as aulas. Caótico. Ainda mais agora que estamos chegando perto da semana da arquitetura, um evento de uma semana que o D.A. que tá organizando. Correr atrás de patrocínio, cotar preços, ir atrás de palestrante, organizar as datas, ligar pra um par de gente, fazer ofício pra pedir as coisas na secretaria, marcar reunião com o chefe de departamento...UFA!

Fora isso, quem me acompanha no twitter (@biancanazari - me segue!) sabe que eu tirei meus últimos sisos! OYEAH! Aliás, vou dar uma festa OFF-SISOS! Ou a festa da perda total do juízo! Que tal? Tá convidado! haha

Mas sério, com a retirada do meu siso problemático eu fico cerca de 4 dias de molho...inchada feito um desenho japonês de bochechas rosadas. Mas no meu caso NÃO é fofo. Humpf.

Mas só por falar em festa, passei na DonaBella outro dia desses, e OLHA SÓ que GRACIIIINHA (Hebe feelings) de cupcakes que eles tavam vendendo!

Todos decoradinhos, até com estrelinhas coloridas! E vc pode escolher o personagem que vc mais gosta, ou o bichinho...mas o preço, R$3,90! Por um BOLINHO MÍSERO! Tudo bem que ele é enfeitado, mas no fundo, no fundo, ele não passa de um Ana Maria de maquiagem e peruca!
Caro hein, com um real eu comprei três carolinas, em vez disso (e a dieta...).

Então, fora a temporada de correria, aqui estou eu.

Semana passada eu fui pra São Paulo visitar minha prima fofa, meus tios e minha avó. A gente aqui em casa (eu, minha mãe e minha irmã) tava meio que sem sapato de inverno, sacomé? Minha mãe deu uma pesquisada e viu umas coisas da shoestock que a agradaram bastante. Aí ela viu onde era a loja e fomos lá ver!

A loja fica em Moema, e é uma senhora de uma loja! Não sei se é pq eu sou de Taubaté, onde 20m² já dá uma loja boa, mas pô, não tem comparação. O salão de exposição de sapatos era feito por numeração. A sala do 36 era maior que uma sala de estar grande! Juro! Era o paraíso dos 36!

Porque só quem calça 36 sabe o inferno que é chegar numa promoção e ver, com olhos cheios de lágrimas, a fileira dos 34 e dos 39 CHEIA de coisas lindas, e a do 36 com aquele chinelinho furado que não vendeu nem na estação passada. Muito triste!

Só em São Paulo tem Ferraris andando tranquilamente pela rua, e salões enormes cheios de sapatos nº 36!!! \o/ \o/

Fiquei perdida lá, com tanto sapato que tinha! Minha determinação era comprar, primeiramente, sapatilhas. Queria dar uma olhada em botas e ankles boot, e se fosse uma open boot melhor ainda. E minha irmã estava atrás de um scarpin de bico arredondado, preto, envernizado, sem meia pata e não tão alto, ESPECIFICAMENTE. Nem lá na Shoestock, que tinha sapato do jeito e da cor que vc queria, conseguimos achar o bendito.

Velhinho querendo sair dali RÁPIDO.

Mas aaah, sapatilhas tinha de monte!

Paraíso das sapatilhas!

Detalhe, essas duas fotos eram só da sala do 36! :O

Cara, eu não sei se sou chata, mas pra mim, sapatilha com muita informação não desce. Aquelas sapatilhas com 2 texturas diferentes, duas cores, uma flor de zíper no bico e uma fivelinha de lado. O que aconteceu com as boas e velhas sapatilhas sem NADA? Se tivesse uma sapatilha vermelha ou preta sem NADA eu levava. Mas não tinha.

Tinha umas bonitinhas, mas acho que pq era inverno, achei as cores meio mortas. Sabe, quando vc quer um vermelho "Tomate da Impala" e só acha vermelhos "Pedra Granada da Risqué"? Vc quer uma coisa envernizadinha, bonitinha, bem Dorothy-like, e acaba achando umas coisinhas fosquinhas, de camurça ou flocadas, de um vermelhinho apagado. Blé. São bonitas, sabe, mas eu queria uma coisa VIVA! Ainda mais no inverno, pra dar uma alegria!

Ááááá diferença!

Achei essa sapatilha lá. Foi a cor mais aberta que tinha! Quer dizer, a cor mais aberta com detalhes que davam pra aguentar. Pq flor de zíper com fivela e strass, não dá! Essa tinha um lacinho, e era super confortável (sapatilha TEM que ser!)...então foi pra sacola!

Verde-água :)

Foca no sapato, câmera, no SAPATO!

Aí eu na luta por uma ankle ou por uma bota...mas as botas achei meio comuns. Passeando um pouco mais, achei uma sandália meio fechada assim, com o salto grosso, mas muito chique! Experimentei e serviu como uma ~~luva~~ meia! E a sandália era muito vai-com-tudo! Também foi pra sacola.

Não é a cara do inverno?

No pezinho

E olhando ao redor, vi um modelo parecido PRETO ENVERNIZADO!

Entendam, eu não tenho nada preto envernizado. E queria!

Mas não ficou legal, eu devolvi. Acabei vendo uma parecida também, em rosa fechado, mas mais pra noite, por causa do salto mais fino. Mas como era ROSA, por mais que fosse fechado, já era um ganho!

Um rosa meio antigo

Oficialmente, não sei tirar foto de sapato no pé.

Eu amo sapatos coloridos. Deu pra perceber? Não?
E gostei também dessas listras horizontais, deixam o pé da gente muito elegante ~~(vovó falando)~~.

E levei! Esses 3!

Os preços são camaradas, viu. A sapatilha eu achei meio cara, mas era uma das poucas que era esse preço, R$129. O sapato verde escuro de salto grosso foi R$189, e a rosa foi R$169. Gentem! Super negócio, sapato por menos de duzentão, pq aqui em Taubaté só tem Arezzo e Schutz, pra gente querer se matar.

Passei pela sessão de bolsas e quase tive um treco. Só bolsa de couro legítimo...e ainda achei a prima da Alexa da Mulberry! Na mesma cor! Por R$350, acho. Olha, pra ser sincera, não é caro, pq é couro e dos bons. Mas pro meu orçamento é meio salgado, entende....então não levei. Mas babei. Nela e em mais umas de couro também, mas mais clarinho, creme assim. As azuis escuras estavam lindas também. Não sei pq acho que bolsa preta de couro me parece mais fajuta que as marrons.

Tapei a cara da moça, né, ela não pediu pra sair aqui haha!

Os cintos, de todas os modelos...grossos, finos, de elástico, de tirinha, de corrente, soltinho, apertadinho, colorido, preto, aaaaahhhhhhhh! Muitos! Muitos! Sofri. Mas só levei os 3 sapatos, mesmo, o que já foi um upgrade bem generoso pro meu ~~(e da minha irmã e da minha mãe)~~ closet.

Então, recomendado! Só pra se perder naquela infindade de bolsas, sapatos, cintos, botas, chinelinhos, carteiras, clutches....ai que dó de não levar tudo!

New Order

2010-05-20T18:50:00.000-03:00

Vc conhece a New Order Accessories?

Campanha atual deles

É uma loja muuito das bonitinhas, mas não é só isso. É uma loja das mais bonitinhas que tem a vantagem básica de ser a loja de acessórios da Osklen! Não é pra qualquer um, rapá!

Conheci a New Order quando morei em Niterói, no shopping de lá tem uma. Passava por lá quase todo dia, e sempre parava pra ver o que era aquela loja que destoava tanto das outras. Se era o design da loja, o design dos sapatos, as bolsas ou os acessórios, não sei dizer. Sei que aliando tudo isso, a New Order consegue ser, na minha sincera opinião, uma das lojas de acessórios e sapatos mais linda do Brasil!

Ela é como se fosse uma Imaginarium assim, mas mais voltada pra sapatos e acessórios, sejam bolsas, cintos, brincos, chapéus, tiaras, colares, carteiras, etc. E o grande diferencial é que cada peça tem um ar de única e um toque de humor! Sabe aquela coisa bem cheia de design, bem moderna, mas ao mesmo tempo fofa? Bom, acho que se vc não conhece, só vai saber do que eu tô falando quando estiver dentro de uma New Order. E se vc não tem a oportunidade de visitar uma New Order, eu te apresento ela em fotos, que já quebra o galho. (clica que amplia)

Algumas peças deles lá do site, de várias coleções

Algumas campanhas

Uma das lojas deles

Foi só uma prévia, mas já deu pra ver a carinha da marca, né?

Aqui em Taubaté não tem, mas em São José dos Campos, aqui do lado, tem uma! Eu quando vou lá sou presença garantida na pequena New Order de lá!

As coisas não são baratas, mas não são absurdamente caras também não. Com os preços tipo Arezzo assim, até menos, às vezes ~~(do jeito que a Arezzo anda metendo a faca...~~).

Pra quem quer conhecer mais, ou ver onde tem uma loja deles perto de vc, aqui está o site. Lá tem vídeos de desfiles deles, locais das lojas, campanhas, fotos dos produtos de cada estação, contato, tudo muito bem sinalizado e bonitinho.

Então espero que tenha gostado, se não conhecia a marca. E se conhecia, espero que tenha feito jus à ela, tão querida! E quando ver uma loja da New Order, ENTRA! haha

Novo Layout!

2010-05-20T17:43:00.000-03:00

Não, vc não está no blog errado!

Eu só dei um tapa no layout!
Quer dizer, se for pra comparar, eu dei uma BELA SURRA nele, não é?

Mas o post é só pra avisar, caso não tenham notado haha

Gostaram?

Um beijo!

Meme

2010-05-19T17:26:00.000-03:00

E aí pessoal!

Recebi um meme da querida Marinamarela, e tô respondendo ele por aqui! Obrigada flor, achei o meme mto interessante! Vamos ver como me saio...

O meme é assim, primeiro tenho que colocar esse banner aqui ó:

Depois, tenho que explicar as regras:

1) Colocar o selinho e regras no blog!
2) Responder com muita sinceridade, apenas com imagens (não vale responder por escrito);
3) Indicar as pessoas para responder e colocar seus links no final do post;
4) Deixar um comentários para a pessoa, avisando que ela foi indicada para a brincadeira;5) Dizer as três lembranças mais fofas da infância.

E vamo lá!

1) Quem sou eu:

2) O que me faz sorrir:

3) O que me faz chorar:

4) A minha cor:

5) A melhor lembrança:

6) A música é:

7) O filme:

8) O pecado:

9) O cheiro:

10) O esporte:

11) Hobby:

12) O livro:

13) O sonho:

Lembranças da infância:

1) Lembro principalmente da minha casa de Prudente, de nadar o dia todo, de acordar cedo e ver meu pai vendo a corrida da fórmula 1

2) Lembro do barulho do salto alto da minha mãe, e do cabelo dela loiro, cheiroso e cheio de cachos :)

3) Lembro que quando eu e meus irmãos comíamos McDonald's sempre tínhamos ataques de risos memoráááveis, daqueles de sair coca pelo nariz!

Indicações:

Fefê Beraldo

Ju Rezende

Carol Heinrichs

Sei que são blogs de moda, mas adoro todas, e acho que elas abrem um espacinho pra brincadeirinhas assim, né? Tão fofo!

Adorei ter participado e demorei pra cara*** pra terminar! Tem muuuita coisa que eu queria ter colocado ainda, mas aí está! Um beijo Marina :***

Sandy

2010-05-18T23:59:00.001-03:00

Desde os meus, sei lá, 15 anos, ouço algumas pessoas me falando que eu pareço a Sandy.

Nunca gostei de parecer com a Sandy. Tudo bem que ela é bonita, mas ela é muito sem sal pro meu gosto! Já ouviu aquela de que a Sandy não vai ao banheiro? Ou melhor, de que a Sandy não CAGA, mesmo? Então, é bem assim. Ela nunca abre aquele olho! Ela nunca tomou um porre! Ela casou e ainda é virgem! Ela tem 27 anos e tem cara de 17!

Por essas e por outras a minha raivinha de parecer ela. Mas até aí tudo bem, né. Eu entendo que todo mundo "lembra" outra pessoa. Mas vc concorda que eu pareço com ela?

Bom, acho que é a carinha redondinha...o nariz pequeno...o sorisinho besta. Pode ser.

Mas daí até eu cortar o cabelo e ela me copiar, peraí Sandy. Peraí! Eu fujo do esteriótipo e vc me copia, pô!

Tudo bem que não foi o MESMO corte, mas PORRA, SANDY! Deixa eu ter a minha cara e fica com a sua! Diabo!

Fica aqui o meu protesto. Sandy, pára de me copiar!

Investimentos e economias!

2010-05-09T23:06:00.001-03:00

Outro dia eu tava pensando sobre o dinheiro que a gente gasta com as coisas. E nem tanto roupa, sabe, mas tudo que o mercado diz que vc tem que ter: seja produtos para o cabelo, meias, maquiagem, sapatos, cremes, perfumes, enfim. Tudo que nos deixa loucas e loucos para ter, e nunca é o suficiente. Então eu pensei em fazer um post sobre o que, na minha opinião, vale a pena vc investir seu precioso dinheiro, e o que não vale, ou seja, no que dá pra economizar e no que dá pra investir nesse mundo de consumidores em que vivemos. E ignorem a publicidade!

Outra coisa, pensei numa abordagem mais unissex, já que sei que tem homens que lêem o blog e que não têm seu espacinho aqui! Sacanagem, não? Então as dicas são pra eles também!

Atenção: eu não estou mandando ninguém investir pesado em algum tipo de item, é simplesmente a minha opinião sobre o que, se vc tiver a intenção de gastar um pouco mais, vc deve prestar mais atenção nas prateleiras.

Atenção número 2: É claro que eu não estou mandando vc economizar em tudo também. Se vc tem dinheiro suficiente pra comprar tudo do bom e do melhor, bom pra vc! Mas infelizmente a realidade das pessoas ñao é bem assim, então aí vai a lista.

Uma dica pra quem quer investir sem gastar muito dinheiro: Olho nas promoções! Fins de estação são ótimos. Comprar roupa de verão no começo do inverno e vice versa acaba salvando um dinheiro precioso!

INVISTA:

- Calças jeans: Eu já vi muita gente que não liga muito pra moda com blusinhas sem marca, sapatos comuns, mas com calças jeans de marca. Porque? Porque elas vestem MUITO melhor! A calça jeans tem que servir e vestir de uma forma que marcas que não têm experiência não servem. Ainda mais se for pra camuflar aquele defeitinho nas pernas ou na bunda. Ou pra ter AQUELE efeita de lavagem. Não tô dizendo pra comprar uma Diesel, mas já vi modelos de marca com preço muito legal, é só procurar. Marcas brasileiras são mais baratas, duh. Forum, Zoomp, Equus, Opera Rock, Animale, etc.

- Roupas de alfaiataria: Sabe aquele terninho que vc queria pra trabalhar? Ou pra vc, homem que lê meu blog, aquela calça social pra ir num casamento? Vc pode até encontrá-los nas lojas tipo Fast Fashion ou lojas de departamento...mas só vai conseguir um ótimo resultado com peças de marca. Roupas de alfaiataria têm que ter AQUELE corte, e quando não têm ficam com cara de uniforme de empresa. O tecido conta, a costura conta, a textura conta, o caimento conta, enfim, aspectos que marcas baratas não levam tanto em consideração, ou o preço sobe. Investir nessas peças também é bom pois uma peça BOA de alfaiataria é atemporal e não estraga nunca, quando bem cuidada. Dica para os homens: Os ternos da TNG são ótimos e com preços super acessíveis (thanks João!).

Coleção inverno 2010 Schutz, Arezzo e New Order embaralhados

- Sapatos: Tudo bem, não qualquer sapato. Não precisa comprar um chinelo de dedos da Chanel (até pq todas sabemos que só quem sabe fazer chinelos de dedos são as brasileiríssimas Havaianas). Mas sapatos que precisam te servir bem têm que ser de alguma marca respeitável. Não adianta nada vc comprar uma sapatilha linda que vc não consegue usar! E aquele sapato de salto, então, que te machuca a noite inteira? Ou aquela bota que, depois que vc usou duas vezes, descolou o salto?

A Arezzo é uma bela marca, nacional, e com sapatos para vários gostos. A Schutz é outra que eu amo! A New Order é especial, vou fazer um post dela por aqui qquer dia. Para os homens, que eu saiba, a Mr Cat tem uns sapatos lindos e focam bastante no público masculino. Detalhe: sapato bom é mais caro mesmo, fique de olho nos "sales"!

- Roupas atemporais: Para as mulheres, um trench coat, um conjunto de terninho, camisa branca, uma saia básica, um vestido preto. Para os homens, conjuntos de ternos, camisas, paletós menos sociais, bermudas jeans ou de sarja, uma malha. São itens que todo guarda roupa completo tem, e como são peças que nunca saem de moda, vale a pena investir, pois são peças que vc vai usar até morrer, e quem sabe ainda sues filhos não usam? E pra vc usar até morrer elas precisam ter uma durabilidade maior, que só se consegue com roupas de marca.

- Protetor Solar: Pode parecer besteira, mas não é. A sua pele, daqui a uns bons anos, vai me agradecer por isso! Todo mundo deveria usar protetor solar pra sair de casa, mesmo se estiver chovendo. E ninguém merece cheirão de sundown em plena sala de aula ou ambiente de trabalho! O melhor protetor solar do mundo é aquele que não deixa vestígios na pele: seca rápido sem ressecar a pele, e não deixa os poros abertos e oleosos. E sem cheiro, por favor. Então podem comprar que vale a pena!

- Perfumes: Não é por nada não, os perfumes do Boticário são bons, os perfumes da Natura são bons, até as imitações da Contém 1g são bons. Mas oq ue pega neles é a FIXAÇÃO. Não tem comparação com a fixação de um autêntico perfume importado. Seja da marca que for, perfumes importados têm qualidade muuuuito superior aos nacionais. Além da cartela de opções, que é infinita e para todos os gostos. E lembre-se: Eau de Toillete é aquele perfume que geralmente vem mais, e que é mais suave e com fixação um pouco inferior, mais para o dia a dia. Eau de Parfum é aquele perfume que vem em menor quantidade, geralmente é mais caro, é mais forte e a fixação dele vaaaai loonge! Pra usar a noite! E não vai me chegar na loja e pedir um "Ê-Á-Ú de TÓILET", seja chique e fale o certo: "Ô du Toalét" - cultura inútil haha

- Desodorantes: Sem comentários né. Asa do vovô ninguém merece! No mínimo um Dove ou Rexona pras meninas, e um Axe, Rexona ou mais forte para os homens. Avanço NÃO DÁ. Sorry. E aerossóis tendem a funcionar melhor que roll-on ou os de borrifar.

- Tênis: O tênis mais barato da Nike é mais confiável que o mais caro da Boot's, pode ter certeza. O pé da gente precisa de estrutura na hora de correr, caminhar ou andar o dia inteiro! Então invista em marcas especializadas e conhecidas. As melhores são Nike e Adidas. Puma, Reebok, Asics, Mizuno, Fila, Olympikus e Rainha vêm atrás.

ECONOMIZE:

- Blusinhas pro dia a dia: Fui ver outro dia umas roupas em uma loja de marca lá no shopping...e meu Deus! Desde quando uma blusinha básica pro dia a dia custa R$150? Gente! Alôôô! Se eu for gastar R$150 em cada blusinha básica que eu compro eu seria a pessoa mais procurada pelo serasa! Não dá né. Blusa básica lisa pra mim é Hering. Blusa básica estampada é Renner, C&A, TNG no máximo. Vc tem que usar blusinha básica praticamente todos os dias. Então façam as contas comigo: vc prefere ter UMA blusa básica da Doc Dog ou 5 blusinhas básicas da Renner? É claro que vale a pena uma ou outra das caras, daquelas que dá pra ser básica ou não, ou daquelas que têm algum detalhe especial. Mas eu, pelo menos, prezo muito mais quantidade a qualidade nesse tipo de blusinha. E vale para os homens também.

- Acessórios: Por mim eu faria assim: passaria o ano inteiro sem comprar um brinco, pra poder ir na 25 de março nem que seja uma vez por ano pra gastar tudo que eu preciso por lá. Gente, é absurdo o preço de um brinquinho de marca! Sendo que tem mil opções mais baratinhas, algumas tão iguais à original que não tem quem veja a diferença! Colares, pulseiras, brincos, cintos, é o mesmo caso das blusinhas. Vale mais a pena vc ter vários mais baratos do que um só dos mais caros. 25 de março é o paraíso! Para os homens, mesma coisa com as pratas! Na 25 de março é prata, sim, e é beeem mais barato!

- Hidratante: Eu já vi muito hidratante da Nivea e da Neutrogena bater hidratante caríssimo, ou mesmo os da Victoria's Secrets que todo mundo ama. Esse hidratante da Neutrogena é PERFEITO e custa no máximo uns R$18 o pote, com uns 200 ml. Os da Victoria's Secrets podem até ser mais cheirosos e tal, mas acho que tem alguns que cheiram forte demais até!

Váários modelos!

- Óculos: Óculos é uma coisa que eu vivo vendo gente reclamar que é caro. Conheço pouquíssimas pessoas que podem gastar mais de mil reais num óculos bom de verdade. Até pq, óculos de sol não é item obrigatório, então a galera compra falsificado mesmo, só pra ter. Eu, como a classe-média que sou, vivo em busca de óculos lindos e baratos. Claro que não é uma tarefa fácil. Apesar de muita gente me dizer que eu tenho um rosto que aceita vários modelos de óculos, é difícil bater o olho e achar o óculos perfeito. E sempre quando eu amo, eles são caros. Até os da Chili Beans eu tô achando caro! Então a minha dica para óculos é: Compre uma armação de óculos famoso da 25 de março e troque as lentes em qualquer ótica por lentes 100% conta raios UV! É genial! Na 25 vc encontra óculos idênticos aos de marcas caríssimas como Chanel, Dolce e Gabanna, Louis Vuitton, e mil outros, assim como os famosos e tradicionais Ray Bans.
Não é que eu seja a favor da pirataria, gente, mas ninguém merece ter que gastar R$1500 só pra poder ter um modelo x de óculos! Se o preço fosse menor super apoiaria comprar o original, mas vamcombiná! Num dá!

E se vc não pode ir pra 25 de março, aconselho um site que já vi mil pessoas recomendando, o Bleu Dame! O único porém é que é um site estrangeiro, então tem frete pro Brasil. Mas a notícia boa, pra quem não conhece, é que são óculos de ótima qualidade a preços baixíssimos até para o Brasil! Custam numa média de US$15. QUINZE DÓLARES! E tem promoções que baixam os preços até pra três dólares. É praticamente um camelô via internet haha. Fiquei sabendo que a qualidade é garantidíssima, e que o frete pro Brasil é de US$8,95, que mesmo assim vale a pena. E se vc não gostar do óculos no seu rosto manda pra eles que eles trocam! Beleza hein?

DEPENDE:

- Produtos para cabelo: Depende do tipo do seu cabelo. Se seu cabelo é normal, não é muito oleoso nem muito seco e nem precisa de tratamentos especiais, compre os shampoos e condicionadores comuns (Seda, Pantene, Dove, L'oreal comum) comprados em supermercados mesmo. Se achar necessário, faça uma hidratação de vez em quando no salão, que é mais negócio. Para cabelos coloridos, que recebem muitos danos ou difíceis de lidar, aconselho dar uma passada nos cabeleireiros ou perfumarias especializadas. A linha profissional da L'oreal é divina, e a Kérastase é sem comentários, mas são as que eu conheço. Tem a L'anza, a Senscience, Paul Mitchell, Alfaparf, e muuitos muitos outros. Aí vale a pena vc conversar com um cabeleireiro especializado sobre qual seria o melhor produto para o seu cabelo, tanto shampoo e condicionador quanto leave-ins, cremes finalizadores, óleos, ampolas de hidratação, ihh...uma porrada de coisas!

- Maquiagem: Eu digo que depende pq eu sei que tem muita coisa importada, mas muita coisa mesmo, que vale a pena vc comprar mais caro, assim como sei que tem coisas nacionais e baratinhas que as substituem. Então, se vc pode comprar um curvex Shu Uemura, esmaltes Chanel, batons Mac e rímeis Lancôme, be my guest, vá em frente! Agora, se vc não pode, ou acha que não vale a pena, a linha Duda Molnios de maquiagem é justíssima no preço e cumpre tudo que vc precisa, de sombra a pincéis. A Contém 1g é praticamente uma importada, pq a qualidade deles é ótima, mas o preço um pouco mais salgado. O Boticário fica nessa linha de nacional um pouco mais cara. A NYX é outra com preços e qualidades ótimos. Natura Avon são opções acessíveis também, e sempre tem algum revendedor por aí.

As bolsas ótimas e baratas da amomuito.com - dica da Fefê Beraldo!

- Bolsas: Depende do modelo e do material. Acho que tem bolsas sem marcas por aí que valem muito a pena, pois são bonitas e baratas. Ao mesmo tempo de que acho que tem muitas bolsas de marca que valem o preço. Já tive muita bolsa falsificada que durou muito tempo, então depende muito do gosto do freguês e da qualidade do produto. Até a Renner tem umas bolsas que eu acho que vale a pena, de vez em quando. Só não vale comprar aquelas de couro sintético vagabundo! Se for couro sintético, que pelo menos FINJA ser dos bons! haha

Foram essas coisas que eu lembrei. Se lembrarem de mais me avisem! Um beijo!

Radio-Gaga

2010-05-06T01:40:00.003-03:00

Como vcs já estão cansados de saber, meu carro foi apreendido. E por isso eu tirei todos os cds dele, quando ele foi pro pátio. Agora, com o carro todo bonitinho e cuti-cuti com documentos atualizados e tudo o mais, eu ainda não coloquei os cds de volta nele. E passei por uma experiência incrível e nostálgica: escutar rádio!

Eu escutava muito rádio quando ia pra aula de manhãzinha com a minha mãe, mas era mais noticiário. Escutava rádio quando tava no carro dos outros. E escutava rádio quando ganhei um carro, e ficava revezando entre rádio e cd pra não cansar (tinha pouco cds).

Mas a qualidade das rádio ficou tão baixa que eu tive que parar de ouvir. Agora é assim, ou cd ou nada feito. Silêncio total.

A minha birra com rádio são, na verdade, duas. A primeira é que na rádio SÓ passa propaganda! Me irrita profundamente! Vc lá pra ouvir uma musiquinha maneira, e em vez disso fica sabendo da promoção da loja da avenida x, da festa que vai rolar no dia y, da academia que inaugurou, do restaurante que faz delivery ou, pior, da Mack Color.

A segunda coisa foi o pior: as músicas! A qualidade das músicas é tão podre, mas tão podre, que eu não consigo mais ouvir rádio. Se a qualidade das músicas fosse boa, mas as propagandas fossem muitas , ainda sim continuaria ouvindo rádio. Pq a rádio era onde vc descobria músicas novas pro seu repertório! Era onde vc conhecia aquele cantor que nunca tinha ouvido falar!

Hoje em dia a rádio foi invadida por Beyoncé e Lady Gaga, juntas ou separadas. Eu gosto de Beyoncé e Lady Gaga, mas cara, o cd delas inteirinho, 9 vezes por dia, não dá. Não dá!

De diferente, tem Rihanna, que enjoou já. Os blacks da vida, que são todos iguais, tipo Ney-Yo, Akon e Chris Brown, tudo a mesma coisa. Tem as músicas da modinha, tipo aquela chata-pra-caramba do Paramore, "Yoouuu areee the only exception..." que não pára de passar. E o pior de tudo, SÓ TEM MÚSICA EMO!

Entendam, se eu tivesse uns 10 anos, eu seria emo. Eu era meio louquinha, de pintar o cabelo (isso não mudou), de querer ser diferente, de me apaixonar por musiquinhas, uma típica emo. Mas sem a franja oleosa ou os piercings ou a atitude depressiva. O NX-Zero eu entendo pq fez sucesso. Não concordo, mas entendo. As primeiras músicas deles não eram insuportáveis, dava pra cantar.

Agora, peraí. Dá a mão e quer o braço? Depois das primeiras músicas do NX-Zero, começaram a aparecer umas muito ruins, deles mesmos ou de outros grupos. E dá licença, mas Fresno não é legal. O cara canta com uma voz tão fina e sussurrada que me parece que ele está a ceder a rabiola naquele exato momento. Que nem aquela música "AONDE QUER QUE EU VÁÁÁÁ", que é INSUPORTÁVEL! Meu Deus. Nem a letra rima! Não teve a capacidade de rimar Seu com Meu, ou João com Macarrão, ou Dar com Amar.

- Mãe, compra uma calça colorida pr mim, que nem o cara da banda Restart?
-SHHPÁ (sopapo na oreia)
- Então deixa eu cortar o cabelo que nem o deles?

- SSSSHHHHPÁÁÁ! CALABOCA MULEKE!
- Ah meu, puta falta de sacanagem!

Mas a cereja no bolo, a azeitona do martini, mesmo, é essa música semi-nova da Pitty, que eu não conhecia, então pra mim é nova.

COMO, DEUS, A MULHER TEVE A CAPACIDADE DE RIMAR "ADORA" COM "FODA"?

O que tem a ver? E mesmo se não fosse isso, a música é nojenta!!! Pra dizer a verdade, eu não sei como essa mulher faz sucesso ainda. É a mesma coisa do NX-Zero: primeiras músicas bonitinhas (menos a quemnãotemtetodevidroqueatireaprimeirapedraaaaaaaaaaaaaa arghh) e só. Só.

Essa música aí de cima chama "Me adora". Eu só não coloco o vídeo dela aqui pq fiquei com vergonha alheia. Mas dá um look na letra, se vc não conhece:

Tantas decepções eu já vivi

Aquela foi de longe a mais cruel

Um silêncio profundo e declarei:

“Só não desonre o meu nome”

Que vc me adóra! Que me acha foda!

Tenso.

E foi por isso, meus amigos, que parei de escutar rádio. Se bem que aqui em Taubaté só pega JovemPan ou SteroVale ou 99 FM. E eu ainda desconfio que os djs das 3 rádios são os mesmos. Eles só tocam as mesmas músicas desordenadamente. Ele deve pôr no shuffle lá (das 3 rádios) e sair pra dar um rolé.

Cadê Seu Cuca na programação das rádios? Onde foi parar Lulu Santos? Frejat? Coisas clássicas? Não precisa ser 100% novo pra tocar na rádio, basta ser bom!

E John Mayer, McFLy (eu gosto de McFly!), Beatles, Muse, Fall Out Boy, The Fray? Sabe, não precisa parar de tocar Beyoncé, Lady Gaga, coisas emos e tal, só dá uma maneirada, que já tá de bom tamanho.

De uma coisa não posso reclamar. Foi a JovemPan que me apresentou Owl City, com aquela música fofa deles "FireFlies". Ela é meio popzinha, mas eu gostei muito!

Fui procurar o vídeo no YouTube, e o clip é mais fofo ainda, com brinquedos antigos, luzes e pianos esquisitos :) Vale a pensa conferir. Esse eu coloco aqui!

Enjoy :)

Velhinhos de banco

2010-05-05T00:01:00.001-03:00

Como quem me segue no twitter (@biancanazari) já me viu comentando, quarta feira passada meu carro foi apreendido pela polícia.

Pela primeira vez na vida um guarda me parou e eu e ele juntos descobrimos que o documento do meu carro estava vencido havia 9 meses. Até aí normal, quem pagava o documento todo ano era o Luiz (meu pai 2), e tudo bem que eu tinha que ter checado e tal, mas não chequei, e nem ele pagou, então bora guinchar o carro pra ele dormir no pátio da polícia.

No meio de todo o rolo do carro sendo guinchado e eu sem saber o que fazer, surgiu um grande ponto de interrogação na minha cabeça: como é apropriado vc chamar um guarda?

"Seu guarda" parece que vc tá num filme pornô ou senão que vc é aqueles favelados, "Ô SEU GUARDA". "Moço" é estranho, pq, afinal, ele é mais que um moço, ele é um oficial da justiça. Chamá-lo de moço rebaixa o nível dele!

Por nome não dá, pq no uniforme dele só vem escrito o sobrenome. Vou chamar o cara de "Oliveira"? "Oliveira, como vou pra casa agora sem o carro?"

"Senhor" funciona, mas não pra começar a frase. Tipo, "Senhor, tem certeza que o documento não tá atualizado MESMO?" ?

Não, não. Eu fiquei chamando ele de moço no máximo da vergonha, pq não sabia outra forma de me referir ao policial. Tipo, a hora que ele veio assim "Então, moça, eu preciso de uns dados seus, pq o carro vai ser guinchado..." - logo depois de meus olhos terem saltado 4 cm pra fora das órbitas - eu "falei" com uma voz umas 3 oitavas acima do normal, "COMO ASSIM MOÇOOOOOO??" e só depois que descobri que chamei ele de moço. Mas é verdade! Qual é o nome apropriado pra chamar uma autoridade do trânsito?

Olha, vou te dizer, é uma experiência no mínimo desgastante vc ter o carro apreendido. E é no mínimo REVOLTANTE ter que pagar as mil coisas que vc tem que pagar pra tirar o carro de lá. Não acredita?

Primeiro que vc paga o guincho pra levar seu carro até lá. R$141. Além disso, vc tem que pagar a insignificante quantia de R$4,60 POR QUILÔMETRO que o guincho anda do ponto onde seu carro foi preso até o pátio. Quer dizer, se seu carro foi pego na estrada, salci-fufu, pq vai ser um rolé até o pátio mais perto. Aí vc paga a diária do carro no pátio, R$36,80 (foram dois dias). Aí vc tem que pagar a multa, que só cai no fim do mês, e lógico, a atualização do documento do carro. Não tem como vc tirar o carro de lá com o documento vencido! Boo-hoo...

Mas juro - e sem ironia dessa vez - no auge da minha raiva, ainda achei que os policias foram todos muito educados, muito cumpridores dos seus deveres e muito solícitos, viu. O que apreendeu meu carro até pediu "desculpa, qualquer coisa". Não esperava isso não. O policial que trabalhava no pátio brincou comigo e com meu namorado, saiu de lá chamando meu namorado de Dé. Só faltou convidar a gente pra fejuca na casa dele domingão!

Realmente, somos uma raça injustiçada. Apesar da arma.

E realmente, quem tava errada era eu mesmo, pô, não pode andar por aí com o documento do carro sem estar em dia. Aliás, tem que andar com o carro sempre em dia. SEMPRE. Senão a conta que vc tem que pagar depois é de chorar, meu amigo, DE CHORAR!

Eu nem ia falar sobre isso, mas serviu de prévia pra minha real revolta.

Por causa do rolo do carro, eu tive que ir ao banco pagar o que tinha que ser pago pra liberar o carro. E ir ao banco não é tarefa pra qualquer um, não. Fui lá, enfrentar uma filinha básica. O André me levou de moto e a gente chegou 10 minutos antes de abrir a parte do atendimento ao público. Já tinha uma filinha lá, então ficamos esperando.

Se na fila tinham 15 pessoas, com certeza umas 9 eram velhinhos ou velhinhas. No mínimo! Os velhinhos adoram ir ao banco. Eu sei pq a minha avó AMA ir ao banco. É um passeio daqueles! Com direito a passar base e colocar AQUELE broche todo brilhante, pras velhinhas, e um chapéu bem dos arrumados, e a bengala especial, pros velhinhos.
Mexer nos botões do caixa eletrônico, oba! Controlar a conta, mal posso esperar! Caiu a aposentadoria? Vamos checar! ...Bem assim....

Eles até se conhecem nos bancos, é muito engraçado. "ô rapaz, vc por aqui?" "é, vim ver o negócio da conta, e vc?" "ah, vim depositar um dinheiro. E aí, como andam seus netos?". É uma camaradagem sem igual!
Sem falar que sempre tem um problema de saúde que entra no meio - mas isso a gente vê daqui a pouco.

Entenda que a gente (eu e o André) tinha saído da faculdade, então eu tava com uma bolsa enorme e ele com a mochila dele, e cada um segurando um capacete.

E ia entrando gente na fila, e a gente lá esperando. Se fossem velhinhos muito velhinhos a gente deixava passar na frente, como bons jovens cidadãos que somos.

Aí abriu lá dentro, começou a entrar gente pela porta giratória detectora de metais. A hora da porta detectora de metais é uma guerra. Todo mundo quer chegar primeiro, pq aí vai ser atendido primeiro. Mas o grande "catch" é que é uma guerra SILENCIOSA. Todo mundo quer chegar primeiro, quer passar na frente do outro, mas discretamente e sem se estapear, que aí já vira falta de educação nééé. Se for discretamente não é falta de educação, ou assim as pessoas pensam.

Maldita.

Chegando na nossa vez, o André foi querer entrar com aquela gigantesca mochila, e a porta travou. Ele voltou pra ver o que tinha de metal na mochila e como tinha umas 374284632 coisas de metal, ele resolveu esperar lá fora mesmo. Nisso passaram umas 3 pessoas pela porta, na nossa frente, enquanto a gente solucionava o problema.

Aí eu fui tentar passar, com a minha pequenina bolsa do dia a dia, uma megamaxibolsa onde deve ter até tupperware do mês passadom, e maquiagem vencida perdida lá no meio. Lá dentro também tinha mais metal que o permitido, então eu também tive que voltar pra deixar a bolsa com o André e só entrar com o dinheiro pra pagar as coisas. Nessa passaram umas 5 pessoas na minha frente.

Lá dentro do banco, perguntei pro guarda onde pegava senha pro caixa, e ele de muita boa vontade indicou com a cabeça assim "Ali ó". E eu fui lá mais ou menos onde ele me indicou, e tive que voltar, pq não tinha enxergado ainda onde era o raio do lugar de pegar senha. Mais 1 pessoa passando na minha frente.

Quando consegui pegar a minha senha, eu era a número 8. OITO. Sendo que tinham uns 14 velhinhos antes de mim, com caixas preferenciais, e as 7 pessoas normais que chegaram antes de mim. E dessas pessoas, umas 5 foram as que passaram na minha frente enquanto eu solucionava meus problemas.

Nenhuma pessoa teve a educação de me esperar pra tirar os metais da bolsa, que levou cerca de 15 segundos. Todos passaram na minha frente em questão de 3 bobeadas básicas. E assim perdemos a guerra do cheguei-primeiro-não-passe-na-minha-frente.

Os vencedores ~~fdp~~

Os velhinhos têm atendimento preferencial, como eu disse. E eu acho certíssimo os velhinhos terem caixa preferencial, lugar pra estacionar mais perto, atendimento mais rápido e tudo o mais. Só que tem uns velhinhos MUITO FOLGADOS que tiram proveito da situação! Eles passam na frente até de outros velhinhos que estão, às vezes, muito piores que eles!

Eu sentei, e tava só vendo o circo que ia ser o atendimento no caixa. Pra esperar a minha vez sentada, sentei do lado de uma velhinha daquelas bem perdidas que gostam de conversar.

Eu não sei pq raios velhinhos de todo o planeta adoram uma conversa. Eu gosto uma conversa também, mas eles AMAM uma conversa! Qualquer chance de puxar um assunto com a pessoa do lado é uma satisfação sem igual!

O problema de puxar assunto, é que nunca é um assunto tipo "Filha, que horas são?" ou senão "Vc acha que vai demorar muito?" ou senão "Pode ler o que está escrito aqui pra mim?". Não. O assunto dos velhinhos do banco são sempre aqueles assuntos onde vc não tem o que vc dizer! E eles não te deixam espaço pra dialogar, é um monólogo. Vc só tem que ficar parado escutando. É muito frustrante! Segue o diálogo com a velhinha que estava sentada ao meu lado.

- Ai que sorte, fia, que eu cheguei cedo hoje no banco.

- É né...

- Hoje eu consegui vir, pq ontem não dava, sabe, eu tava com o fígado ruim - lembra que eu falei dos problemas de saúde? -, internada no Hospital Santa Isabel - sabe onde é, na avenida ali- , aí não tinha como eu vir pegar o pagamento, pq é complicado, se passa de um dia aí vc não consegue vir pegar...

- Pois é, que...

- ...é, mas aí o dotô me liberou e mandou eu comprar uns remédios caaaaros, fia, aí eu vim pegar o pagamento no INSS, tem que ver se eles já me liberaram. Que dia é hoje?

- Dia 28.

- Ai que sorte, fia, hoje já deve estar aí o dinheiro, pq eu tenho que comprar os remédios que o dotô indicou pro meu fígado..

- Putz que ch...

- Ah pq num dá viu fia, é complicado, a gente fica véia e começa a ter pobrema de tudo, e não tem ninguém pra ajudar a gente na hora de...

E eu tive que cortar a pobre velhinha com problema no fígado, pq a senha dela tinha chegado, e ela nem tinha notado. Tava mais afim de conversar do que realmente de pegar o dinheiro pra comprar os remédios caros que o dotô havia indicado. Dureza.

É a sua vez, senhora.

Mas aí que entram os velhinhos folgados. Tinha umas 5 velhinhas ou velhinhos esperando, de posse de suas senhas preferenciais, na fila preferencial, para serem chamados. Aí começa a entrar umas velhinhas, junto com umas gordas barraqueiras (sempre tem uma gorda barraqueira) que vão direto pro caixa contar o problema pro pobre moço que não tem nada a ver com a história. Aí a gordinha quer que o caixa resolva o problema delas, sendo que elas não pegaram a senha.

Tradução: Sou romântica, gordinha e BARRAQUEIRA

E tinha um senhorzinho lindinho, de chapéu, esperando pra ser atendido, todo educadinho. DE CHAPÉU! Aí chega a gorda barraqueira sem-educação e quer cortar a fila pq ela tem um problema que é maior que o do velhinho. Como ela sabe?

É, como ela sabe?

E o caixa, coitado, tentando explicar que ela tinha que pegar senha, e a gordinha lá, "NÃO, pq eu tô com esse problema, se eu não pagar isso hoje...", e o caixa "...Minha senhora, se vc pegar a senha..." e ela, "mas é rapidinho".

Aí eu levantei e gritei bem alto:

- Ô MINHA FILHA, O VELHINHO DE CHAPÉU ESTÁ NA SUA FRENTE! ELE É SIMPÁTICO E TEM MAIS PROBLEMAS QUE VC! E SE VC TEM PROBLEMAS COM ISSO, ENTÃO VAMOS ACERTAR LÁ FORA!

Aí eu acordei do meu devaneio.

E, finalmente, ~~depois do meu esporro imaginário,~~ a gordinha vai pegar a senha. E entra uma velhinha (que nem era tão velhinha, devia ter lá seus 62 anos), que veio do balcão de informações, pra pagar a conta dela. E o velhinho de chapéu sem dizer nada, só esperando! E o caixa, mesma coisa "Senhora, a senhora tem que pegar a senha...blablabla". E a velhinha furona achando que tinha mais poder que todos os outros velhinhos sentadinhos educadinhos.

Ô que raiva de gente sem educação! Que raiva da gordinha e das velhinhas que vão entrando na frente dos outros velhinhos mais necessitados! E que raiva da Bianca vendo tudo sem dizer nada.

Mas tudo bem, vai, os velhinhos sem educação eu até perdôo, pq o banco hoje em dia tem muita tecnologia, vai que eles não sabem lidar com ela. Retirar senha aqui, esperar sua vez e tal. É difícil, pensa que não?

Eu só quero ver quando eu ficar velhinha. Sei que puxar assunto com as pessoas não vai ser muito difícil. Ou quero só ver quando eu ficar gorda. Aí talvez eu ganhe, junto com a gordura, a cara-de-pau. Será que viro uma gorda-barraqueira ou uma velhinha sem-educação? Fica a dúvida.

Unhas Lilás / Cabelo

2010-04-30T01:57:00.000-03:00

Essa semana fui fazer as unhas e sempre que chego lá já vou perguntando as novidades. Como algumas de vcs já sabem, a Cássia e as meninas sempre tem as tendências do mercado!

Dessa vez fui apresentada formalmente à coleção Penélope Charmosa da Risqué. A embalagem é uma coisa muito fofa, mas POSSO FALAR? Não dá pra vc enxergar a cor direito! Tem que ver por baixo! Ahhh! Não dá pra ver a cor do esmalte que vc vai passar?

(Charminho lilás é o sexto, da esquerda pra direita)

Bom, das que tinham lá, acho que eram umas 5 cores, a mais diferente que eu achei foi a Charminho Lilás, e que foi a minha escolhida pro dia. Pq esse negócio de vc criar coleção nova, as pessoas ficam esperando coisas realmente NOVAS e não um esmalte parecido com o outro daquela coleção lá...
Mas confesso que deve ser meio osso ter 9307428346327 rosas em tons diferentes né. Então a gente perdoa!

O Charminho Lilás eu achei diferente pelo simples fato de que ele é lilás! Qual é a chance de ter um esmalte lilás, gente? Pouca!

Detalhe que a unha já tava com 5 dias na foto...

Aí passei, a cobertura é boa. Ficou tão biito que passei nos pés também.

Tá vendo que as cores da minha câmera são concordantes. Mas é um lilás claro! E pronto!

Ficou uma coisa meio "moça abastada", aquele lilás mais clarinho, muito "Campos do Jordão na temporada" feelings (Juu! haha).
O engraçado é que o meu padrasto nunca gosta dessas cores diferentes. E juro que eu achei que ele ia gostar, pq a cor é tão delicadinha que é quase vovó-esca, mas sem o cintilante! Ele falou que vc não vê moças finas com esse esmalte na mão. CLARO QUE VÊ. Ou não?

Enfim, eu gostei! Mas do resto da coleção me deu uma certa preguiça...

Ah, queria pedir a opinião de vcs sobre uma coisa....

Eu com as minha constante busca pelo novo, ou seja, eu com as minhas loucuras, me deparei com o blog da Sea of Shoes, a Jane Aldridge, e vi o cabelo ruivão dela! Não sabia que dava pra alcançar essa tonalidade no salão! Fiquei de boca aberta! Aí fui consultar minha mãe, ela meio que entrou na brincadeira, e meu namorado também.Então eu queria pintar igual o dela!

:~~

Mas fica a dúvida. Eu cortei meu cabelo curtinho, hoje em dia ele tá no ombro e repicado pra cima disso. Ele tá sem tintura nenhuma. Então vamos lá, os prós:

1- Eu tenho sardas e sou branca. Acho que é o protótipo perfeito de ruivas!

2 - Meu cabelo é 87% liso, já ajuda.

3 - É TÃO LINDO!

4 - É exótico!

5 - É LOUCURA! E isso é um pró haha

Os contras:

1- Antes da manutenção, o ESTRAGO que vai causar no meu brilhoso e sedoso cabelinho.

2- Manutenção cara e de 20 em 20 dias.

3- Será que não vou ficar parecendo a Pippi Meia-Longa, ruiva alaranjada de cabelo curto? Ou pior, o Rony do Harry Potter?

Pippi?

Ou Rony?

4 - O povo vai achar que estou fugindo da polícia! Cortar 80% do cabelo num ano e depois tingir ele de ruivo no ano seguinte. Viro outra pessoa!

5- Talvez tenha que descolorir e talvez o processo de descoloração seja muito drástico e doloroso...

Então eu tô empatada. Se bem que eu FIZ empatar pra ficar igual as chances. Aí vcs me ajudam! Eu já não sei o que fazer mais, se espero crescer um pouco, se não faço ou se vou lá amanhã e faço. Eita. Opiniões?

Produto MILAGROSO!

2010-04-28T22:56:00.001-03:00

Minha avó veio passar uns tempos aqui em casa, e ela é uma fofa. Antes de vir pra cá, ela tava na casa do meu tio em São Paulo, e minha tia passou com ela no shopping Higienópolis e elas acabaram entrando numa Contém 1g, uma das minhas lojas nacionais preferidas de maquiagem.

Minha vó, que não é boba nem nada, adora uns produtinhos. Ela é toda moderna: quando ela foi ficando com pouco pelo na sobrancelha, minha outra tia levou ela pra fazer sobrancelha de tatuagem! E ela fez! Quase desisitu na metade, mas fez! Ficou ótimo!

Mas mesmo assim, ela achava que dava pra dar um up. A tatuagem também desbota, e já fazia um tempão que ela tinha feito. Ela acabou comprando um produto na Contém 1g que chama "Duo Perfect para sobrancelhas". É basicamente uma sombra, com duas cores básicas, para cobrir falhas de sobrancelhas.

Chegou aqui e me mostrou, um dia enquanto a gente esperava na fila do Carrefour. Eu logo de cara já achei legal o produto, nunca tinha visto assim específico pra sobrancelha, só lápis. Ele vem numa embalagem simples, mas bonita, com um espelho, duas cores de "sombra" e um aplicador ótemo com duas pontas: um pincelzinho chanfrado e um esfumador.

Aí eu passei na minha sobrancelha lá mesmo, como auxílio desse mega espelhinho que ele tem. Mas como uma pessoa inteligente que sou, passei a mais escura em uma sobrancelha, achando que a minha sobrancelha era A mais clara, e ficou mto esquisito. Aí na outra, pra não errar de novo, passei a mais clara. Ficou mais esquisito ainda, uma escura e uma clara!

Nem sabia os esquemas do negócio, não sabia a pigmentação nem nada. Saí parecendo a Frida Kahlo, pq pra tirar é complicado! Mas fora o mico, eu gostei, ele aderiu super bem e não ficou com cara de "passei-sombra-na-sobrancelha", que geralmente é como fica.

Essa é a pobre sem o Duo Perfect

E essa é com! Até a foto ficou mais bonitinha!

O grande problema com as minhas sobrancelhas não é nem o formato, mas sim o finzinho dela, que é muito ralo. O resto é ralo, mas não chega a incomodar. Acho que quando eu era mais nova quis inventar de deixar fino e acabei tirando demais, e depois nunca nasceu de novo.

Acho que deu pra ver aí o resultado né? Acabei passando, quando peguei pra aprender como passava, mais a sombra escura mesmo, e mais no fim da sobrancelha, que era o lugar que mais necessitava de ajuda. No meio e no começo dela eu não passo muito, que é pra não ficar com aquela cara de Frida Kahlo que já comentei aqui com vcs. Sério, não tentem delinear a sobrancelha INTEIRA com sombra, gente. Fica muito artificial. No máximo dê uma passadinha de leve, se a sua for muito rala, mas não encha de produto que fica feio!
Eu aplico, com o pincel chanfrado e fino, na parte fininha do fim da sobrancelha a sombra mais escura. Se achar que precisa, dou uma esfumada com um pouco da sombra clara mais pra metade da sobrancelha, fica ótimo. Aí passa um rímel incolor pra ela não despentear durante o dia, e voìla! Não custa 2 minutos do tempo!Agora acordo todo dia e não saio de casa sem passar o bendito produto! Dá outra cara na gente!

O foda é que é meio caro, eu achei. Ela disse que pagou cerca de R$50. Apesar de ter achado caro, é um caro que compensa, pq o que vc usa não é quase nada por dia, dura pra caramba. E outra que a qualidade do negócio é indiscutível, muito boa mesmo. ~~Vc se lembra da minha voz? Continua a mesma. Mas as minhas sobrancelhas, QUANTA DIFERENÇA! #ShampooColorama1980feelings~~

Aí já não sabia como ia viver sem meu Duo (a íntima já) quando minha avó fosse embora. Mas boazinha como ela é, quando ela soube a importância do produto pra mim, ela me deu! Ela disse que tinha achado legal, mas não tinha saco nem coordenação pra passar, e achou que ficou bom em mim haha PERFEITO!

Aprovadíssimo!

Novo formato!

2010-04-22T16:18:00.001-03:00

Não é novidade que esse blog anda meio paradão.

Pra quem não sabia, eu tava escrevendo sobre moda com a Ju Rezende no blog dela (o Vanilla Fields). Não foi por isso que eu meio que "abandonei" aqui...é que chegou uma hora que eu tava ocupada com a faculdade, e sem inspiração pra escrever coisas engraçadas (até tentava começar, mas não evoluía) e tal. Aí pra melhorar, a edição de texto do Blooger era uma pooooooorcaria, e me estressava! Cada vez que eu ia escrever um texto demorava mais pra configurar ele do que pra escrever em si. E essas pequenas coisas foram me influenciando a parar de escrever. Mas sinto muita falta, sinto mesmo.

E ultimamente andei navegando pelos blogs de moda por aí (que são muuitos!). Achei uma coisa super legal, e até cogitei criar o meu próprio, pra não mudar o "assunto" desse aqui. Mas no fim surgiu essa oportunidade de escrever com a Ju e eu embarquei.

Andei repensando, e fiquei com vontade de ter meu próprio blog de novo. Mas mais uma vez não sabia se abandonava de vez esse aqui ou se ampliava o assunto dele pra colocar tudo que eu gosto, tudo da minha vida, e não só situações engraçadas. Mas fiquei com medo de perder leitores que acompanhavam o blog, por ter que colocar mais assunstos de "menininha".

Aí pensei. Meu, já tá abandonada há tanto tempo esse blgo que eu não tenho mais nenhum leitor, anyway ahaha. Que que custa ampliar os horizontes? Eu gosto desse blog!

Aí senti que devia uma explicação pros leitores antigos, que vão começar a ler mais sobre moda e outras coisas, mas vão CONTINUAR lendo sobre as situações da minha vida, carinhosamente apelidadas de crônicas.

E senti que devia dar um "boas-vindas" pras meninas que me liam lá no blog da Ju. Oi meninas! Tudo bom? haha

E outra, não é pq eu vou começar a falar mais sobre moda aqui que os homens devem parar de ler! Pq eu quero fazer seções masculinas também, pq eu sei que não é só pq é homem que não se interessa por novidades, beleza, nem que for pra comprar um presente pra namorada. Homem que gosta de moda não é bicha. É antenado. ~~Nossa, isso pareceu mais bicha do que chamar de bicha ahuehaue~~. Não é? (E viva o João por me abrir os olhos para os homens que querem que falem deles nas seções de moda!)

E OUTRA. Não é pq as meninas que gostam de blogs de moda e me seguiam no outro blog vão deixar de gostar do meu antigo-novo blog, pq ele tem crônicas da minha vida. Elas não querem ler só sobre moda. Querem ler sobre coisas legais! ~~E eu achando que sou super legal.~~

E eu penso que unir os dois vai acabar sendo uma bela de uma ideia.

Mas é isso. Esse é o novo "Eu e minhas sardinhas". Só o layout dele que não tá novo ainda, mas tô resolvendo isso já.

Um beijo para os antigos e para os novos seguidores!

O ataque dos vendedores

2010-04-16T13:55:00.001-03:00

É muito engraçado.

Outro dia fui numa loja dar uma olhadinha nas roupas e tal. Chegando lá avistei um vestido maaaaaaaravilhosoooooooo que eu precisava ter. Quando descobri que custava R$300 realidades, fiquei desoladésima por não poder levar. Mas cara, saõ R$300. Não é todo dia que vc tem dinheiro pra levar UMA peça de R$300. Ainda mais na minha família Buscapé, onde um casal sustenta praticamente 6 filhos (longa história). Aí passei a informação pro vendedor, e ele me disse "Ahhh mas dá pra dividir em muitas vezes...".

E isso me fez pensar profundamente. Tipo, a velha história da consciência anjinho conversando com a consciência diabinho:

R$300. Em mil vezes. Eu não ganho dinheiro. O dinheiro é da minha mãe. Ela ganha x por mês. Ela ganha x por mês todo mês. O vestido custa R$300. Dividido em mil vezes. Mas ainda custa R$300.

E foi aí que eu percebi. O VESTIDO AINDA CUSTA R$300. Não importa que seja em mil vezes. No fim das contas R$300 da minha mãe vão acabar na loja.

Não é estranho como os vendedores fazem de tudo pra que vc leve o que está com vontade (mas não está com dinheiro)? Eles devem fazer um curso com uma apostila tipo "Como convencer o comprador a levar tudo - e mais um pouco, 14ª Edição Revisada!". Não é?

E no meio da minha ~~livre~~ imaginação comecei a divagar sobre os tipos de vendedores. Pq eles têm tipos!

Tipo 1 - O vendedor-empurra-coisas: O Empurra-coisas pode ser um ótimo vendedor (em matéria de VENDAS e não de apreciação do público) se ele pegar uma compradora compulsiva. Mas se ele pegar uma compradora pensante, ele perde o cliente. Sabe pq? Pq vc mal entra na loja e o cara já vai te perguntando o que vc quer. Vc responde. Ele te traz TUDO o que tem na loja mas não te traz o que vc pediu, só pra vc ver como as outras coisas dele também são boas. A compradora compulsiva nessa hora faz a festa, para a infelicidade do marido. A compradora consciente sai fora, pq não foi aquilo que vc pediu. Pq raios vc quereria ver uma bota e um conjunto de lingeries, quando pediu pra ver shorts jeans?

Trouxe esses pra vc experimentar...

Tipo 2 - O vendedor-dono: O vendedor-dono não é o dono da loja, mas bem que gostaria de ser, e faz de tudo pra mostrar que é. Geralmente é uma mulher. Ela é vendedora-dona, pq, além de ela ser preguiçosa (pra ir te atender, pra ir buscar coisa que vc pede) e fazer parecer que ela não trabalha lá - e sim está lá só administrando-, ela simplesmente não está afim de te vender as coisas. Ela só começa a debater sobre todas as peças que vc pega da loja, com um ar de superioridade. Vc pega uma blusa e ela "Essa blusa a Wanessa Camargo usou na premiação dos melhores do ano no Faustão". E vc, sem graça, devolve a blusa. Por que diabos vc quereria usar uma blusa que já foi usada, e pior, pela WANESSA CAMARGO? Trevas! Aí vc pega uma batinha e ela "Essa bata estava no desfile da Glória Coelho, veio pra gente em preto e azul, mas essa não é o seu estilo", traduzindo, "vc não tem dinheiro pra comprar". Pq elas acham que a gente tem dinheiro ou não só olhando na cara da gente? Isso eu nunca descobri. Esse tipo de vendedora só vende pras amigas, ou pras clientes ricas que esculhambam todo mundo e acabam virando "amigas" dela. E olhe lá.

Sempre tive vontade de chegar pra vendedora-dona e falar "Ah, tá, e o dinheiro que vc ganha por mês dá pra mntar altos looks dessa loja, mesmo, né". Que chata!

Tipo 3 - O vendedor-alheio: O vendedor-alheio é um vendedor-alheio. Ele nem se toca que vc entrou na loja. Quando te vê, não sabe se vai te atender ou se vai chamar outra pessoa. Quando ele toma a decisão de vir te atender, ele não sabe se fica atrás de vc ou se te dá espaço. Ele não sabe se deve empurrar coisas pra vc ou não. Ele não vende nada também. É geralmente um substituto ou novo na loja. O que nos leva a outro tipo.

Tipo 4 - O vendedor-que-não-sabe-de-nada: Ele não sabe o preço das coisas, ele não sabe se tem número maior, ele não sabe em quantas vezes dá pra fazer. Tudo ele tem que checar. E se o supervisor dele tá perto e meio desocupado, o supervisor acaba pegando o cliente dele e faendo a venda. Esse vendedor tem sérias chances de ser demitido se não mostrar interesse logo.

Tipo 5 - O vendedor amigo: Não necessariamente é seu amigo de verdade. Ele ou vira seu amigo pq vc já foi várias vezes à loja dele ou senão ele se faz de amigo. O que vira seu amigo, tudo bem, eu gosto. O que se faz de amigo é uma merda. Pq ele acha que ele sacou o seu estilo, sabe? Ele acha que te conhece. Mas ele sempre erra. "Ah, guardei uma blusa LIN-DA, sua cara!" E vc vai ver, nem tem nada a ver com vc. Mas pelo menos vc tem uma atenção maior.

Uma vez, numa locadora, eu perguntei pro cara se o filme "A Dama da Água" era um filme bom (pq eu vi M. Night Shyamalan como diretor - ele fez o sexto sentido, sinais...devia ser bom!). O cara soltou um "CARA NÃO LEVA ESSE FILME". E eu até assustei, "pq?" e ele "É um dos piores filmes que eu já vi na minha vida. Não leva, vc vai se arrepender". Eu ri, achei o cara meio maluco, mas entendi. Sabe, não é pq o cara falou mal de um produto dele, que ele não vai ter outros 400 que vc pode gostar. Tudo bem que o cara foi ~~meio~~ totalmente na opinião dele mesmo, vai que a pessoa gosta do filme. E o pior de tudo é que me deu uma vontade de ver o filme só pra ver se o cara tava certo. Não aluguei esse, peguei outro, mas vi outro dia no TeleCine e CARA QUE BOSTA DE FILME! haha o rapaz estava certo.

Amigão!

Tipo 6 - O vendedor-sincero: O vendedor sincero, se for aliado à simpatia ou ao bom humor, é meu tipo preferido de vendedor. Pq ele é sincero e ponto final. Ele não fica falando que tudo ficou bom. Ele te ajuda a levar o que é melhor, e não o que vc pegou na mão só pq ele vai ganhar MAIS comissão se vc levar MAIS coisas. Ele prefere (espertamente) te tratar bem, nem que vc compre uma peça só, mas depois ele sabe que quando vc voltar, vc só vai querer ser atendida por ele e por mais ninguém. Consquista de clientes feelings.

Achei essa bem agarradinha, sua cara!

Tipo 7 - O vendedor-polishop: Esse acha que as coisas que ele te vende são mil e uma utilidades. Fica tentando te provar que o que vc tá levando é imperdível, sem outras oportunidades, e fica do seu lado 100% do tempo, não te deixa passear pela loja. Tudo que vc pega tem uma história e tudo que vc pega tem mais de uma utilidade. Se for um sapato, "dá pra usar no dia-a-dia, numa festa mais requintada se vc complementar com uma roupa mais fina, dá pra usar num churrasco, com um shorts, ou dá pra usar pra ir na padaria, pq protege o seu pé". Sabe? Tudo dá pra usar em qualquer situação e vc nunca pode deixar de levar, pq (e o lema do vendedor-polishop) alguém pode comprar a peça se eu não levar agora.Ou seja, ele cria esse medo dentro de vc: "ou compra agora ou vai se arrepender". Com direito à risada do Macaco Louco MUHUAAHAHAHAHAH. Tenso!

É bom pros testinos, pra hidratá, pra chamá atenção, pra fazê guerrinha de semente...

Tipo 8 - O vendedor-divididor: Esse é o caso daquele que eu falei pra vcs. Pra ele, tudo da loja é levável, pq vc pode dividir em muitas vezes. Como se o preço caísse a cada mês! Como se vc não fosse pagar o valor total da peça! Eu respondi pra ele aquele dia "Meu, se fosse assim eu ia agora comprar um Porsche. Dá pra dividir em milhões de vezes!". Isso não significa que eu tenha tal dinheiro. #Ficaadica, vendedor-divididor.

Ai gente, tem muitos tipos de vendedor. Tem o pilantra, que quando vê vc em uma peça de roupa, corre pra reservar uma pra ele (já aconteceu). Tem o sincero DEMAIS que acaba falando coisas que vc não queria ouvir ("Essa calça disfarça seus culotes"). Tem o divertido, que faz piada de tudo que vc fala, e de todos os produtos (quero ver quem vai rir quando ele perder o cliente).

Confesso que a grande maioria acaba sendo chato, pelo que eu escrevi. Mas aí que tá, o BOM vendedor tem que sabe pegar elementos de cada um desses aí e usar favoravelmente na hora de atender um cliente. Todo mundo gosta de alguém divertido, todo mundo gosta de alguém ágil e atencioso, todo mundo gosta de saber a história do produto, todo mundo gosta de ~~um pouco de~~ sinceridade. E todo mundo pode perdoar um vendedor que esteja aprendendo, ou um vendedor com uma certa preguicinha. Mas pra pecar e ir totalmente em uma direção, tipo, "quero vender", e sair empurrando coisa pro cliente...aí não dá!

E só pra quem pode vir a falar que eu não entendo nada pq não sei como é, eu já fui vendedora. Vendia os souvenires da Baden Baden na lojinha da fábrica, ao mesmo tempo que fazia o tour e ficava de recepcionista. Multi-tasked-girl é meu segundo nome. Não sei se era uma vendedora das boas, mas pelo menos simpática eu tentava ser!

E um abraço pro Nando da Dot, e pro "Luxo Poder e Glória" da Vitalli, que são meus vendedores preferidos!

Música versus conversa

2010-02-28T20:31:00.009-03:00

Tem uma coisa que me irrita nos bares.

Primeiro que eu adoro ir em bar! Adoro mesmo! É super romântico vc sair com o namorado, pegar um barzinho, ficar juntinho conversando, bebendo e beliscando, é super saudável (não no sentido da saúde do corpo né haha)!! Ou senão pra ir com os amigos trocar umas ideias e dar umas boas risadas (umas boas risadas foi bem propaganda do vovô né hauehau)!
Aqui em Taubaté tem poucas opções de bares, mas tem uns legais. Agora a onda é espetinho, então apareceu uns 5 bares só de espetinho na cidade.

Bar com amigos!

O bar tipo espetinho é muito legal pelo fato de que vc pode petiscar sem dó. Cada espetinho é, sei lá, numa média de R$3. Só tem que tomar cuidado pra não ficar achando que é baratinho e pegar 67 espetinhos, aí vc se fode! Mas o clima é bom, aconchegante, cheio de gente sempre e tal.

Tem aquele bar que é estilo pop, aquele que tá na moda, geralmente é um bar novo. Tem uma decoração toda fashion ou rústica, e é caro pra dedéu, isso sempre.

Tem o bar tradicional, que é aquele que existe na cidade há anos e que vende "o melhor bolinho de bacalhau" ou o "melhor croquete" ou o "melhor chopp" da cidade. Cheio de gente mais velha (ou mais tradicional, se preferirem), é geralmente onde seus pais gostam de ir, mas é divertido ir sozinho também.

Fora esses tem os butecões, onde desde as 9h da manhã até as 22h da noite ficam uns tiozões barrigudos de camisa aberta tomando uma cervejinha e uma pinguinha. E os mendigos tbem vão lá, quando ganham 50 centavos, pra tomar uma branquinha. É aquele bar que CHEIRA bar. Bem típico. Comer = morrer. Natural.

Agora, sobre aquela coisa que me irrita, que eu falei no início. É uma coisa em que a maioria (aqui em Taubaté é a GRANDISSÍSSIMA maioria) dos bares peca: a música.

Cara, é só vc chegar no bar, pegar sua mesa e se aconchegar com seu namorado ou com os amigos e começar a checar o ambiente que começa a tocar aquela música. Aquela:

CHIIIIIIIIIIIIIIIIII-CLÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉ-TEEEEEEEEEEEEEEEEE
OBA! OBA!
CHIIIIIIIIIIIIIIIIII-CLÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉ-TEEEEEEEEEEEEEEEEE
OBA! OBA!
QUERO-CHICLÉ-CHICLÉ-QUERO-CHICLÉ-CHICLÉ-QUERO-CHICLÉ-CHICLÉ-QUERO-CHICLÉTEEEEEE!

Meu Deus! O que diabos é isso?
Na minha cabeça, vc vai no barzinho pra ter um tempinho agradável, conversar e dar risada, beber e beliscar, como disse antes! E não pra PULAR FEITO NUMA MICARETA, PÔ!
Eu não entendo PQ os administradores de bares não entendem que a música em um bar tem que ser de fundo! DE FUNDO! Ninguém vai levantar da sua cadeirinha e sair pulando feito uma franga louca! E nem os administradores do bar QUEREM isso! Então pq Deus, ó pq, essa maldita música de micareta nos bares? Não consigo compreender, juro que tentei. E quando não é Chiclete com Banana (que inclusive tem uma criatividade infinita pra criar letras de músicas, como vcs puderam perceber), é Cláudia Leite. É Ivete Sangalo. É Banda Eva. Meu juro que preferia até música de elevador que isso. E não é só pq eu não gosto dessas músicas, mas os caras parecem que não QUEREM q vc converse, eles querem que vc ouça SÓ a música. Volumão no auge! Acho que eles são pagos pelo Chiclete com Banana e cia pra colocarem essas músicas no bar hauehaue.

Sexta feira, no barzinho!

Tá, tá, eu sei que sou exagerada, então confesso que não é em tooodos os bares que toca Chicletão. Mas tem uns fodas tbem, que colocam umas Jovenpans da vida, só bate estaca e black no máximo tbem. Vai dizer que vc quer tomar uma cervejinha escutando TUNTZ, TUNTZ, TUNTZ. Enche o saco! Se eu quisesse isso iria numa balada. Aí não é pra conversar mesmo!

Sábado no outro barzinho.

Aí o dono do bar vai lá e recebe mil reclamações sobre o volume e sobre o estilo da música. E o que ele faz? Contrata um cara que toca ao vivo.
Eu não sei o que é pior. O maldito bate estaca, o irritante Chicletão ou o fdp do cara que toca ao vivo. Tudo bem, tem caras que tocam ao vivo que eu acho o MÁXIMO, que eu faço questão de ir lá ver, pq o cara manda bem e tal. Mas tem uns caras muito sem noção!!! MUITO!!

Uma vez eu fui num bar aqui, o bar era fechado. Colocaram um cara lá no meio da galera (nem tinha mta gente) e o cara, não feliz por estar grudado na galera que tava sentada, e não feliz com o próprio volume de sua voz e violão, resolveu colo car um microfone e um amplificador pro violão ligados num volume muito acima do necessário. E o cara era um trombone, ele poderia ter ido lá com a voz e um violão de nylon que daria conta do recado. O cara me começa a GRITAR Lulu Santos (cantar não era uma palavra forte o suficiente) de tal forma que parecia que ele tinha que alcançar o bar do outro lado da rua. As pessoas TINHAM que ouvi-lo. Era uma obrigação. E eu, como sempre, mto tonta pra reclamar, fiquei só fazendo careta qdo ele atingia aquelas notas mais improváveis. Se vc tá lendo isso, homem careca que grita ao vivo em Taubaté, não me leve a mal, seu repertório é muito bom. Mas não pra um bar FECHADO. Já vi vc no Espetinho e tava bem melhor! hahaha

Teve um outro cara que eu curto demais qdo ele toca ao vivo, o vocalista da Black Commodoro. Ele é mto bom. Mas no dia que eu e o André fomos no bar ver ele tocando, tinha um carinha bêbado de uns 45 anos, sozinho no bar, que no intervalo do cantor simplesmente levantou e pediu pra tocar uma música pq ele era bom e já tinha tocado não sei aonde e tal. O cara deixou, e lá foi o bêbado pegar o violão. Mas o que ele fez foi assassinar os nossos ouvidos. Ele cantava MAL, e ainda mais bêbado....tava triste. E tocava MAL ainda! Como assim? E na falta de uma música, tocou duas! Na metade da primeira música, o cantor DE VERDADE saiu pelo bar inteiro desligando os alto-falantes. E eu perguntei pra ele "Quem é esse maluco?" e o cara "Ah não faço ideia, sei que ele disse que sabia tocar e pediu pra tocar uma música...achei que ele sabia mesmo e deixei...agora tô desligando aqui pra não ficar feio pra mim hahah". Ó, senhor hauehaue sábias palavras. E o bêbado nem se ligou que os alto-falantes tavam desligados. Continuou na dele, nem o vizinho dele escutava. Melhor assim!

Tudo bem às vezes é legal ouvir um cara ao vivo, quando ele acerta a mão. Mas pagar couvert....é dose. É caro!!! Eu não tenho dinheiro!!! Meu, pensa, em alguns lugares é R$5! CINCÃO! POR PESSOA! Fora que vc já paga os 10% a mais pro garçom, e depois tem que pagar couvert? Pelamordedeus...compra uma cerveja e sai sem grana hauehaue!

Pra não dizer que todas as músicas de bares são ruins, tem um bar aqui em Taubaté que é diferenciado justamente por isso, é o Blues Brazil. Lá, quando não tem bandinha acústica, tem um pianista. Parece que vc tá entrando num barzinho em Nova Orleans, sabe?? Pianinho...depois no intervalo eles colocam os melhores dvds, tipo Eric Clapton, ou uns jazz bem gostosos assim. Quando tem banda lá, é mto divertido. Eles trazem uns caras pra tocarem sem ninguém cantar, e é uma reunião super intimista de uns instrumentos que a galera não tá acostumada, tipo cavaquinho, trompete ou sax. Eles tocam blues, jazz, rock e mpb. É mto legal.
Tenho que confessar que eu tbem não curto ir lá toodo fds. Esse tipo de música realmente enjoa um pouco. Mas pra fugir do Chicletão, é a minha opção.

Então, pensando nisso e em ganhar um troquinho, of course, eu tô pensando em montar minha bandinha de bar! Juro! Eu cantando, o Danilo Tauil (meu amigo) que toca violão mto bem e meu irmão, o Gordo, no cajón (leia-se carrôn). A gente tá pensando em tocar mpb e pop rock, mas com um grande diferencial: NOÇÃO! ahuehauehaue (Tentaremos, né?)
Vamos ver se o projeto vai pra frente, pq eu não sou exatamente a Susan Boyle cantando não, tá. E morro de vergonha. Mas se é pra melhorar o ambiente, comer/beber de graça e de quebra ganhar um dinheirinho, vamos lá! Assim até eu gosto do couvert! haha
Já tentei cantar ao vivo 2 vezes. Da primeira fiquei morrendo de vergonha, mas até que saiu alguma coisa. Da segunda eu descobri que o álcool soltava um pouco. Só não sabia que ele soltava a voz tbem. A sorte que era só gente da facul hauehaue

Diretamente do túnel do tempo, e roxa de vergonha...

E torçam por mim ok?

Brilhante!

2009-12-09T00:57:00.007-02:00

Fim de ano é aquela coisa. Já conhece, né. Formatura, festa, todo mundo de saco cheio e pronto pras férias, naquela irritação do tipo "Ahhh já tá acabando o ano mesmo".

Esse ano meu irmão resolveu que queria ir numa formatura. E depois em outra. E como ele não é gente grande nem gente pequena, tá naquele meio termo de que se comprar um terno perde no ano seguinte. Além do mais o cara tá com 17 anos e parece que de um ano pra cá foi exposto à radiação gama. Enorme!!

Enfim, a incumbida de ir alugar o terno fui eu. Apesar de a minha irmã ter tirado carta e ter ajudado tbem, a incumbida das coisas na maioria das vezes sou eu.

E, minha gente, alugar terno não é coisa simples não. Vc pensa que vai chegar lá e falar "Me vê um terno aí" - afinal, é tudo igual, mesmo -, mas não, amiguinho. Alugar terno é coisa de "12 trabalhos de Hércules", sabe? É coisa chata, tem que ter uma paciência...

Primeiro o cara tem q experimentar o terno. Aliás, primeiro vc tem que tentar arranjar um lugar pra estacionar o carro no tenebroso centro de Taubaté. Nem queira saber.
Cara, a cidade tem 364 anos. Nas ruas, há 364 anos atrás, passavam cavalos e OLHE LÁ. Hoje em dia geral além de querer faixa dupla, quer estacionar dos dois lados. Não passa!

Então vc chega naquela rua que tem 3774203932841 lojas de aluguel de trajes e escolhe uma. Chega pra moça e pede um terno. Mas não pode chegar e falar "Quero um número 42", não, não tem isso, não é igual McDonald's. Não é fast fashion. Vc tem que pedir um terno 42 e experimentar pra ajustar. Aí a moça marca lá com os alfinetes e pede pra voltar dia seguinte. E geralmente o dia seguinte é o dia da festa. Pelo menos aqui em casa é assim.

Aí vc passa lá dia seguinte (de novo, tenta arranjar uma vaga no centro...) e pega o maldito terno pronto. E depois vc tem que ir lá devolver. Então conta comigo: pra alugar UM terno vc tem que ir na moça TRÊS vezes. Já não tá certo isso.

O que aconteceu comigo foi que a minha irmã foi com o meu irmão escolher o terno e ajustá-lo, e eu teria que ir buscar o terno e devolvê-lo. Chegou o dia de buscar o terno - o mesmo dia da festa, óbvio - e fui eu lá com o André (meu lindo) buscar o bendito terno. Eu levei o André pq enquanto eu pegava o terno ele ficava no carro em alguma vaga improvisada, e qualquer coisa ele tirava o carro e dava uma volta. Mas engano meu ao pensar que era só chegar e pegar o terno.

Quando entrei na loja, pequena, quente e abarrotada de gente com roupa na mão, não sabia quem trabalhava lá, pq não tinha ninguém de uniforme. Cheguei em uma moça com cara de irritada e mexendo nos alfinetes e imaginei que ela trabalhava lá. "Moça, vim pegar um terno" "Ah tá, me dá o recibo". Eu dei o recibo e a moça esperou 4 minutos pra começar a procurar o terno naquele mundaréu de roupa que tinha pela loja. Aí procurou, procurou, procurou e nada. A festa era às 18h (colação de grau e tal) e já era umas 15h45. A moça diz "Então moça...é que a gente pede pra vir pegar o terno a tarde, normalmente". Eu olhei pra ela. "Então, MOÇA, mas já É de tarde, NÉ". E ela disse que o terno não tava pronto ainda, mas que ela já ia pegar. "Não tem como vc passar aqui daqui a meia hora?", e eu "Moça, a festa é daqui a pouco!" e ela "Ah não, já tá pronto, é só trazer pra cá". E eu vou fazer o quê? O André esperando numa vaga proibida. Aquele calor dos infernos. Aquela gentarada pegando roupa e o meu terno não tava ali. Fui embora e falei pra moça me ligar quando chegar.

Isso de tratar de "moça" também é ótimo. Dá pra por uma tonalidade de ódio na palavra "moça" que vcs nem imaginam. Aquela que fala entre os dentes "MAS MMMMOÇA" como quem diz "ME ENTREGA ESTA M**** LOGO". A gente aprende a ser educado sem ser educado. É bom isso! Desestressa, sabe?

45 minutos depois, a moça ainda não tinha ligado. Liguei pra ela e ela "Pode vir!" e eu "Pode ir mesmo?" e ela "Pooode!". E eu fui. Sem o André. Cheguei lá e a maldita da moça com o terno pendurado num cabide e cortando cada fiozinho que ela conseguia achar que tava meio pra fora. E ela "Já tá pronto viu, moça?", e eu olhando pra ela do tipo "Então me dá logo esta merda", mas pronunciando o famoso "MMMMOÇA..." e a dondoca lá, cortando os fiozinhos.

Como eu sou daquelas pessoas que engole a raiva, eu fiquei com cara de VAI LOGO e esperei. Meu carro no pisca-alerta. E fiquei olhando pela loja, pras pessoas. Aquelas pessoas que vão alugar traje de festa, umas pessoas humildes assim, sabe. Aí tinha uma mãe e duas filhas. Uma com um vestido roxo drapeado cheio de glitter e decote pendurado no balcão, e a outra com um vestidão dourado, decotado e cheio de miçanga e pedra.

Estilo assim.

Antes de contar, eu gostaria de fazer um apelo. Meu Deus, PORQUE, mas PORQUE as pessoas pensam que quanto mais brilho e pedras e strass e paetê e miçanga e glitter e purpurina tiver num vestido, mais chique ele é? O que aconteceu com os vestidos básicos, ou melhor, CLÁSSICOS?

Tipo "morte social"

E fora isso, tem o cabelo e maquiagem. Pq, como se não bastasse a reflexão causada por toda essa pedraria, tem a maquiagem brilhosa, com purpurina pela cara e colo todo, e o cabelo, com Gumex em cima e cachos tão delineados que mais parece um organizador de fios de computador, ou aquelas perucas de juiz vitoriano.

"Quero ASSIM." (com direito à coroa)

E aí tem a luva. CLARO, pq num país como o Brasil é absolutamente imprescindível a utilização da luva, por causa do frio. Simplesmente não dá pra aguentar o frio sem as luvas.
E fora as luvas, tem as tiaras, os tic tacs brilhantes, os anéis por cima das luvas, as echarpes (AH as ECHARPES...) e os mil apetrechos que essas formandas ou noivas ou gente que se veste formalmente - e que não sabe se vestir formalmente - costuma fazer. Nem vou começar a falar das festas de 15 anos. Aquelas pobres meninas mais parecem noivinhas alienígenas. Mas são felizes. Paciência.

Somos mesmo, não enche.

Voltando à história, a menina do vestido dourado vira pra mãe com duas tiaras na mão e pergunta: "Qual das duas?". Uma parecia um ode à Rainha Olga Nikolaevna, e a outra parecia uma coroa de uma das filhas de Poseidon. Então a pergunta era, "Qual das duas, mãe, a Nikolaevnana ou a da filha do Poseidon?", as duas MUITO brilhantes e MUITO chamativas e MUITO horrorosas.

Meu, a menina com um puta de um vestidão dourado, cheio de pedra e broche e brilho, ainda queria uma tiara cheia de brilho? Quer dizer, me poupe! Eu quase, MAS QUASE, respondi "NENHUMA DAS DUAS, PELO AMOR DE DEUS". Nunca ouviu falar de "Se for mostras as pernas, esconda o decote, e vice versa", ou daquele famoso ditado "NÃO SE ENCHA DE BRILHO QUE VAI FICAR PARECENDO UM CONE DE TRÂNSITO"?

Best Seller da coleção 2010

E a mãe escolheu a do Poseidon. Quer dizer, nem pra dar uma ajudinha aí né, mamãe.

A irmã dessa aí, que pelo jeito não era a estrela da noite, não queria chocar TANTO, então tava escolhendo aqueles braceletes que parecem mais umas gavinhas de flor enroscada no braço. Claro, como não podia ser diferente, também em cada ponta da gavinha tinha uma bolona de strass.

No meio do meu desgosto, a moça finalmente terminou de cortar os fiozinhos e foi lá dentro embalar o terno. Demorou 4 minutos. Voltou. Foi pra trás pra pegar o sapato. Demorou 3 minutos. Voltou pra frente. Foi pra trás pegar a notinha. Voltou depois de 5 minutos. Eu, no auge da minha raiva embutida, com as 3 cocotas discutindo quem ia ficar mais parecida com Priscilla, a rainha do deserto, morrendo de calor, soltei um "MMMMMOÇA, EU TÔ COM PRESSA", bem assim "sou fina demais pra armar barraco", que é pra ela ficar com medo e eu não perder a minha compostura. E ela "Já tá pronto", assim como ela já tinha me dito há 1h15 antes. Enfim ela me entregou a porcaria do terno, meu irmão me ligando e tal, fui embora. E deu tempo de chegar, graças a Deus. Mas a moça tinha combinado com o meu irmão 2 gravatas, o terno, a calça e o sapato, e entregou 1 camisa, 1 gravata, calça, terno e o sapato. Mas deu no mesmo.

Quando fui devolver, só entreguei lá enquanto o André dava a volta no quarteirão. De relance, vi um coitado de um moço magricela com o terno já na mão, ajudando a mulher dele, uma gordinha, já abrindo o armário de vidro que continha o paraíso dos strass. O coitado tava com uma cara de acabado, naquele calor, provavelmente imaginando que ia ter que desfilar com uma mulher parecendo um aviso em neón pela festa na qual iriam. E o terno dele, dei uma olhada, era aqueles estilo ascensorista. Já saí de lá rapidinho.

"Oh shit."

Então, por favor, gente. Quanto mais CLEAN, melhor. A não ser que vc seja muito feiosa, aí quem sabe aquele strass todo sirva pra ofuscar confundir o expectador?

MMM: MEDO! Mulheres de Moto!

2009-04-29T22:40:00.015-03:00

Ai que saudades de postar aqui! Será que vcs lembram de mim ainda? Eu me lembro de vcs!
Vamos ver? Vamos testar? Vamos? Então vamos.

Cara, eu tô com 2 assuntos pra postar aqui faz tempo, e não acho tempo (/tenho preguiça). Mas não podj, não podj, tem que vir postar. Pq além do blog, o que mais meu vai ficar guardado nessa vasta web? Orkut? nah.

Enfim. O assunto primordial que gostaria de tratar com vcs mais uma vez envolve trânsito. Mas dessa vez não tem nada a ver com o Escortão (que vai bem, obrigada). Tem a ver com veículos menores, do duas rodas, e seus condutores do gênero feminino. Ou seja, MULHERES DE MOTO.

Antes de começar a falar de mulheres e motos, vamos pensar em algumas coisas que a gente vê mas quase nunca pára pra perceber o padrão. Vc já percebeu, por exemplo, que quando tem algum barbeiro no trânsito, geralmente no carro da frente, a gente, depois de se irritar, passa por ele e dá uma olhadELA no estilo "EEEITA DIACHO!".

Eu observei com cuidado a maioria dos motoristas barbeiros que eu ultrapassei, e cheguei a uma conclusão. Aliás, várias. Dava pra traçar um gráfico. Então lá fui eu traçar o gráfico.

(Se não conseguiu ver, clica que ele aumenta!)

Obs 1: Homens, por favor não fiquem se sentindo. Esse gráfico só mostra que vcs têm mais coordenação motora que as mulheres, NO GERAL.
Obs 2: Mulheres, loiras, e japonesas (principalmente as de chapéu), não se ofendam. As notas são um termo geral tirados da minha cabeça. Embora, querendo ou não, É uma parte mais ou menos fiel da realidade. Mas animem-se! Dirigir bem não é tudo nessa vida!

Não me ofendi!

Enfim, amiguinho. Vc com certeza já encararou o barbeiro que tava na sua frente, enquanto vc ultrapassava ele, mesmo se não fosse vc que estivesse dirigindo. Presta atenção. Quando é mulher, até EU falo "mas TINHA que ser mulher!". E olha que eu sou uma pessoa super feminista, mas realmente, nesse quesito, os homens costumam ser melhores que a gente.

Mas tem umas mulheres que exageram nessa "diferença" entre homens e mulheres. E geralmente são essas com adesivos cor de rosa da Marie (aquela gatinha branca), ou da Penélope Charmosa. Pior ainda se forem aquelas velhinhas que precisam usar almofadinha pra enxergar a frente. PIOR ainda se forem japonesas pq as japonesas são muito miudinhas, e timidinhas, e lentinhas, por isso parecem umas tartaruguinhas, com o carro muitas vezes no meio das duas faixas, e numa velocidade média de 17 km/h numa avenida sem lombadas e sem semáforos. Agora o teste final da direção é vc se deparar com uma velhinha japonesa, baixinha, de óculos escuros com grau e CHAPÉU.
Já vi duas dessas. E te digo, o chapéu é uma mensagem subliminar para "FIQUE LONGE". Essas ganham de qualquer uma no quesito direção pela cidade.

Mas estou enrolando, sendo que nem ia falar disso.

Mulher no trânsito é aquela coisa que vcs já sabem. Mas isso é quando elas estão de carro. E aquelas que, por um motivo de força maior (sabe-se lá que maldita força é essa), escolheram comprar motos ao invés de carros?

Ei, olha só. O carro tem 4 rodas. Pára em pé sem precisar de pézinho. Não toma chuva dentro dele. É um abrigo. Tem espaço pra coisas. Porta-trecos. Espelhos. Direção hidráulica (o meu tem!). Ar condicionado ou ar quente (ou vidro fechado e vidro aberto, no meu caso). Vira sem se preocupar com o peso do seu corpo e pra onde ele pende. Ele é um veículo que serve a TODOS os propósitos femininos!

Mas não a moto.

A moto é um veiculinho dos bens traiçoeiros. Pra mim, é mais difícil dirigir moto do que carro. Ela exige uma malemolência que quem dirige carro não precisa ter. Além de exigir um nível de sexto sentido altíssimo, o tal sexto sentido que permite que vc veja que um carro vai te fechar, ou que uma porta de carro vai se abrir onde vc vai passar, ou coisas do tipo.

Eu já tracei todo aquele gráfico para mulheres com carro, IMAGINA o estrago com a moto. Potencializa em 10 aquilo tudo. A velhinha japonesa, de óculos escuros e chapéu seria como o inimigo mortal do Chuck Norris.

Nos filmes é muito lindo mulher de moto. Pq todas as atrizes fazem cursos e cursos de como andar de moto, aí vai lá o diretor e bota na mão (no pé, né) dela uma puta duma motona esporte, daquelas bem chiques. E a atriz geralmente é uma gostosona com uma jaqueta de couro apertadinha pra mostrar os peitões. Essa deveria ser a intenção das mulheres ao comprar uma moto, ficar bem sexy e acelerar bastante.

Ao estilo Lara Croft

Só que em vez disso, pecam pro ridículo, pq colocam todas aquelas coisinhas "fofinhas" (que só elas acham), além de perder a corrida pra menininhas de 4 anos com xuquinhas laterais, andando em velocípedes. E uma moto esporte realmente é tão barata que dava pra comprar uma por mês, só pra colecionar.

E mulher de moto não se contenta em dirigir a moto (mal E devagar). Não, senhores. Ela TEM que ir de salto. Não pode ir de tênis e depois trocar. Ela tem que ir com um saltinho fininho.
Outra, que mulher de moto anda durinha, né, parece que vai tomar choque no rabo se soltar as costas. Pra virar, a mesma coisa. Ela vira com o corpo inteiro, parece que tá colada na moto.

E moto de mulher é tudo pequenininha, aquelas jog ou aquelas biz, sabe? As jogs, que parecem umas pipoqueirinhas. Que quando vc acelera faz um barulhinho agudo tipo "bééééééééé!". Que tem espacinho pra colocar o pé entre a roda da frente e o seu banco! Aquelas sem marcha!

Outra coisa, mulher de moto em 90% das vezes compra um capacete rosa. Ei, QUALÉ essa de mulheres e o cor de rosa? Elas perderam o senso estético? E é sempre aquele rosa aguado, rosa-vestido-da-princesa-peach, puta cor enjoativa. E quando é rosa sempre tem o adesivo da Penélope charmosa também. Mas que gente sem criatividade!

Essa não comprou só o capacete...

E mulher de moto não tem aquela jogada de entrar com a moto no meio dos carros, quando pára no sinal. Ela fica atrás dos carros, tomando uma vaga de carro mesmo.

Ah, mas vai dizer que não é verdade!!! Primeiro que moto é uma coisa bem masculina. Não combina nada nada vc andar de moto com um rabicó saindo pra fora do capacete, balançando ao vento. Não combina vc parar no sinal e colocar o pezinho delicadinho no asfalto pra escorar a moto. NÃO COMBINA MOTO ROSA. NÃO COMBINA. NÃO ORNA. Então parem de tentar fazer "pegar" isso de mulher de moto cor de rosa. Já deu já. Já deu e NÃO deu né hauehaue

A volta dos que não foram

2009-01-24T17:17:00.007-02:00

Oláááááá, minha gente!

Depois de longas férias, aqui estou eu de novo!

Desculpa a demora, juro que fiquei com peso na consciência...mas sabe, depois de muito tempo escrevendo, chega uma hora que dá meio que uma canseira, e uma falta de inspiração...aí pra não escrever bobeira acabei nem escrevendo.

Vamos torcer para que agora o negócio flua. E amém, vamos lá.

Depois de passar quase 20 dias em Ubatuba, litoral norte de São Paulo, de molho na praia, reuni alguns bons temas pra discutir com vcs por aqui.

Como vcs bem sabem, minha vida é meio assim Ben Stiller. Nada dá certo. E quando não dá certo, ao invés de ficar chorando, eu pego e transformo em coisas pra se divertir. Não é saudável?

Siiiim!!

Hoje eu queria falar sobre um tema que anda me atormentando há algum tempo, mas só agora que me irritei. São as BALADAS. E as coisas nas baladas.

É o seguinte, de um ano pra cá eu ando meio que evitando baladas, e isso não é muito normal, pq eu sempre fui uma pessoa meio baladeira. Não muito! Só meio. Mas ultimamente anda ZERO. Saporquê?

As baladas do mundo de hoje andam dando nos meus nervos! Antigamente (até uns 5 anos atrás) vc ia na balada pra encontrar a galera (principalmente em Taubaté city, vc encontrava todo mundo), pra dançar, beber (claro) e PRINCIPALMENTE, se DIVERTIR um pouco. Sair de casa só se for pra se divertir mesmo! Senão eu ficava dormindo ou jogando World of Warcraft, meu novo vício nerd.

O causo é que a balada de hoje em dia é CHATA. Vc vai na balada pra sair nervoso. Pensa só.

Tudo bem que os preços das coisas dentro das baladas nunca foi lá tão amigo. Mas cara, na praia, na temporada, é MUITO pior! É uma cerveja por SEIS reais, a latinha. Tem noção de quantas cervejas isso vale no mundo real? E R$15 por uma caipirinha? R$180 uma garrafa de VODKA? No Areia, em Ubatuba, fiquei só na Catuaba, que a dose era R$5. Depois quase passei mal, pq, também...CATUABA É OSSO. Voltei contando piada no carro. Imaginem a minha pessoa contando piada. Não, nem imaginem, é triste.

Outro aspecto a comentar é a música. Ei, o que aconteceu com aquela música gostosinha de balada, aquele techninho dançante e cantante, seja lá qual for o nome desse tipo de música. Pra mim é tudo igual (e vou levar xingo do João): Psy, Techno, Dance, Trance, Electro, House, Progressivo...fora as variações, Electro House, Trance Psy e Techno Progressivo. Pra mim é tudo música eletrônica! E música eletrônica só se divide em duas: as que são só batidão e as que dá pra cantar junto. PRONTO. SÓ.

Nada de progressivo sei lá o quê.

Mas, pelo jeito, eu sou a única pessoa no mundo inteiro que tem essa opinião, pq a moda agora é encher a balada só com pancadão (quando não é música eletrônica é funk), e todo mundo acha o máximo!

Igual em churrasco!! Eu nunca vi um fenômeno como esse, que se alastra pelo Brasil inteiro, (pelo menos a parte sudeste do Brasil)! É só falar a palavra churrasco e a galera já saca seus porta-cd's, recheados de Alcione, Ivete, Araketu, Exaltasamba, Édson e Hudson, Victor e Léo, o famoso trio César, Menotti e Fabiano, e os funks que não merecem ser descritos com muito ênfase aqui no meu cantinho.
Onde já se viu um mundo onde eu vou num churrasco, coloco um cd do Foo Fighters e sou LINCHADA? Ou coloco um cd do Linkin Park e pedem pra abaixar o BARULHO? Sendo que Linkin Park é o mais "conhecidinho" pela galera. "PÕE MÚSICA BOA AÍ", eles gritam. É, amigos. Eu não sou ninguém contra a consciência conjunta dos jovens do sudeste do Brasil.

Mas voltando ao assunto da balada.

Onde já se viu? Gente de óculos escuro na balada? Gente que compra água, faz furinho e fica espirrando na boca (seção dos ravers)? Gente que fica até 3 horas da tarde do DIA SEGUINTE na balada? Qualquer coisa que tenha XXX ou Tribe ou DJ da França lá, não pode perder?

SENDO QUE O DJ DA FRANÇA TODA A MESMA MERDA QUE O DJ DO BRASIL?

Faça-se minha a cara da moça de amarelo

Uf, desculpa. Mas é.

Ah, mais uma coisa. Os ravers (frequentadores de rave) estão começando a perder o controle. No verão do litoral, parece que a moda é "Vamos todos tirar a camisa e mostrar o quanto malhamos o ano inteiro para parecer orangotangos na pista de dança". Sem nunca esquecer dos óculos escuros. E a prata. AAAHHH, a PRATA. É um pré-requisito básico pra qualquer homem que frequente bastante balada e seja da tribe dos raves. E parece que o negócio da prata, eu já entendi. Peguei no ar.

O negócio é o seguinte: Quanto maior a sua prata, menor o seu...cérebro. Ou, vcs entenderam.

O vencedor!

No 180º (em Ubatuba também), ter que ir do camarote pra pista é uma tarefa Hercúlea, pq nesse meio tem o Psy. E passar pelos brutamontes-SUADÉSIMOS-sem-camisa-com-pratas-gigantes, fritando na balada é difícil. E muito. Essa eu também peguei no ar. Quanto mais vc sua, mais "causador" vc é.

Ah e não é só isso que me irrita não...eu não conheço mais ninguém nas boates, odeio quando baixa o nível demais, e quando eu passo tem gente pegando no meu cabelo pra ver se eu caio no xaveco...me chamando de princesa...entornando minha cerveja (ou a deles em mim)...

Fora que o preço é exorbitante, e pra vc ser MAL atendido! No Reveillon, que eu passei no 180º também, paguei R$120 pra ter camarote e "open bar de whisky, vodka, água, cerveja e refri". Quem disse que durou o Whisky? E quem disse que sobrava refri? E que os barmans te ouviam?

A galera parecia querer subir um em cima do outro, gritando "VODKAAAAA!!" e agitando seus copos na cara do barman, que por sinal, era um cuzão. Deveriam filmar isso e passar no Discovery Channel, no lugar de "América Selvagem".

Venderam tipo 300% da ocupação, e lógico que lotou.

Minha amiga foi tentar ir no banheiro, e na fila "enlameou" tudo o pé, esperou meia hora, e quando vagou um banheiro, ela entrou e se deparou com a seguinte cena: uma privada com a tampa fechada e um TROÇO EM CIMA DA TAMPA. É. E eu paguei 120 reais pela "mordomia". Isso no camarote! Imagina na pista, onde tocava funk e dava pra sentir mais o cheiro de maconha do que o cheiro do mar, que bate ali na costa do recinto.

Fica aqui meu lamento, e a esperança de que pelo menos alguém concorde comigo! Quero de volta as baladas gostosas com músicas conhecidas e gente rindo e se divertindo. É pedir demais?

Bem vindos de volta! E Feliz 2009 atrasados para todos! :**

OBS: Sinto observar que a última onda do momento me pegou. Sou detentora do recorde de ler os 2 primeiros livros da Stephenie Meyer ("Crepúsculo" e "Lua Nova") em 4 dias. Isso ADIANDO a leitura pra durar mais. E só não li os outros 2 pq só tive a oportunidade de comprar os 2 primeiros. É legalzinho até!

"Bite me!"

AHHH EDWARD CULLEN!! Ops. Ahem. ahuehauehua