MMM: MEDO! Mulheres de Moto!

Ai que saudades de postar aqui! Será que vcs lembram de mim ainda? Eu me lembro de vcs!
Vamos ver? Vamos testar? Vamos? Então vamos.

Cara, eu tô com 2 assuntos pra postar aqui faz tempo, e não acho tempo (/tenho preguiça). Mas não podj, não podj, tem que vir postar. Pq além do blog, o que mais meu vai ficar guardado nessa vasta web? Orkut? nah.

Enfim. O assunto primordial que gostaria de tratar com vcs mais uma vez envolve trânsito. Mas dessa vez não tem nada a ver com o Escortão (que vai bem, obrigada). Tem a ver com veículos menores, do duas rodas, e seus condutores do gênero feminino. Ou seja, MULHERES DE MOTO.

Antes de começar a falar de mulheres e motos, vamos pensar em algumas coisas que a gente vê mas quase nunca pára pra perceber o padrão. Vc já percebeu, por exemplo, que quando tem algum barbeiro no trânsito, geralmente no carro da frente, a gente, depois de se irritar, passa por ele e dá uma olhadELA no estilo "EEEITA DIACHO!".

Eu observei com cuidado a maioria dos motoristas barbeiros que eu ultrapassei, e cheguei a uma conclusão. Aliás, várias. Dava pra traçar um gráfico. Então lá fui eu traçar o gráfico.

(Se não conseguiu ver, clica que ele aumenta!)

Obs 1: Homens, por favor não fiquem se sentindo. Esse gráfico só mostra que vcs têm mais coordenação motora que as mulheres, NO GERAL.
Obs 2: Mulheres, loiras, e japonesas (principalmente as de chapéu), não se ofendam. As notas são um termo geral tirados da minha cabeça. Embora, querendo ou não, É uma parte mais ou menos fiel da realidade. Mas animem-se! Dirigir bem não é tudo nessa vida!

Não me ofendi!

Enfim, amiguinho. Vc com certeza já encararou o barbeiro que tava na sua frente, enquanto vc ultrapassava ele, mesmo se não fosse vc que estivesse dirigindo. Presta atenção. Quando é mulher, até EU falo "mas TINHA que ser mulher!". E olha que eu sou uma pessoa super feminista, mas realmente, nesse quesito, os homens costumam ser melhores que a gente.

Mas tem umas mulheres que exageram nessa "diferença" entre homens e mulheres. E geralmente são essas com adesivos cor de rosa da Marie (aquela gatinha branca), ou da Penélope Charmosa. Pior ainda se forem aquelas velhinhas que precisam usar almofadinha pra enxergar a frente. PIOR ainda se forem japonesas pq as japonesas são muito miudinhas, e timidinhas, e lentinhas, por isso parecem umas tartaruguinhas, com o carro muitas vezes no meio das duas faixas, e numa velocidade média de 17 km/h numa avenida sem lombadas e sem semáforos. Agora o teste final da direção é vc se deparar com uma velhinha japonesa, baixinha, de óculos escuros com grau e CHAPÉU.
Já vi duas dessas. E te digo, o chapéu é uma mensagem subliminar para "FIQUE LONGE". Essas ganham de qualquer uma no quesito direção pela cidade.


Mas estou enrolando, sendo que nem ia falar disso.

Mulher no trânsito é aquela coisa que vcs já sabem. Mas isso é quando elas estão de carro. E aquelas que, por um motivo de força maior (sabe-se lá que maldita força é essa), escolheram comprar motos ao invés de carros?

Ei, olha só. O carro tem 4 rodas. Pára em pé sem precisar de pézinho. Não toma chuva dentro dele. É um abrigo. Tem espaço pra coisas. Porta-trecos. Espelhos. Direção hidráulica (o meu tem!). Ar condicionado ou ar quente (ou vidro fechado e vidro aberto, no meu caso). Vira sem se preocupar com o peso do seu corpo e pra onde ele pende. Ele é um veículo que serve a TODOS os propósitos femininos!

Mas não a moto.

A moto é um veiculinho dos bens traiçoeiros. Pra mim, é mais difícil dirigir moto do que carro. Ela exige uma malemolência que quem dirige carro não precisa ter. Além de exigir um nível de sexto sentido altíssimo, o tal sexto sentido que permite que vc veja que um carro vai te fechar, ou que uma porta de carro vai se abrir onde vc vai passar, ou coisas do tipo.

Eu já tracei todo aquele gráfico para mulheres com carro, IMAGINA o estrago com a moto. Potencializa em 10 aquilo tudo. A velhinha japonesa, de óculos escuros e chapéu seria como o inimigo mortal do Chuck Norris.

Nos filmes é muito lindo mulher de moto. Pq todas as atrizes fazem cursos e cursos de como andar de moto, aí vai lá o diretor e bota na mão (no pé, né) dela uma puta duma motona esporte, daquelas bem chiques. E a atriz geralmente é uma gostosona com uma jaqueta de couro apertadinha pra mostrar os peitões. Essa deveria ser a intenção das mulheres ao comprar uma moto, ficar bem sexy e acelerar bastante.

Ao estilo Lara Croft

Só que em vez disso, pecam pro ridículo, pq colocam todas aquelas coisinhas "fofinhas" (que só elas acham), além de perder a corrida pra menininhas de 4 anos com xuquinhas laterais, andando em velocípedes. E uma moto esporte realmente é tão barata que dava pra comprar uma por mês, só pra colecionar.


E mulher de moto não se contenta em dirigir a moto (mal E devagar). Não, senhores. Ela TEM que ir de salto. Não pode ir de tênis e depois trocar. Ela tem que ir com um saltinho fininho.
Outra, que mulher de moto anda durinha, né, parece que vai tomar choque no rabo se soltar as costas. Pra virar, a mesma coisa. Ela vira com o corpo inteiro, parece que tá colada na moto.


E moto de mulher é tudo pequenininha, aquelas jog ou aquelas biz, sabe? As jogs, que parecem umas pipoqueirinhas. Que quando vc acelera faz um barulhinho agudo tipo "bééééééééé!". Que tem espacinho pra colocar o pé entre a roda da frente e o seu banco! Aquelas sem marcha!

Outra coisa, mulher de moto em 90% das vezes compra um capacete rosa. Ei, QUALÉ essa de mulheres e o cor de rosa? Elas perderam o senso estético? E é sempre aquele rosa aguado, rosa-vestido-da-princesa-peach, puta cor enjoativa. E quando é rosa sempre tem o adesivo da Penélope charmosa também. Mas que gente sem criatividade!

Essa não comprou só o capacete...

E mulher de moto não tem aquela jogada de entrar com a moto no meio dos carros, quando pára no sinal. Ela fica atrás dos carros, tomando uma vaga de carro mesmo.


Ah, mas vai dizer que não é verdade!!! Primeiro que moto é uma coisa bem masculina. Não combina nada nada vc andar de moto com um rabicó saindo pra fora do capacete, balançando ao vento. Não combina vc parar no sinal e colocar o pezinho delicadinho no asfalto pra escorar a moto. NÃO COMBINA MOTO ROSA. NÃO COMBINA. NÃO ORNA. Então parem de tentar fazer "pegar" isso de mulher de moto cor de rosa. Já deu já. Já deu e NÃO deu né hauehaue

A volta dos que não foram

Oláááááá, minha gente!

Depois de longas férias, aqui estou eu de novo!

Desculpa a demora, juro que fiquei com peso na consciência...mas sabe, depois de muito tempo escrevendo, chega uma hora que dá meio que uma canseira, e uma falta de inspiração...aí pra não escrever bobeira acabei nem escrevendo.

Vamos torcer para que agora o negócio flua. E amém, vamos lá.

Depois de passar quase 20 dias em Ubatuba, litoral norte de São Paulo, de molho na praia, reuni alguns bons temas pra discutir com vcs por aqui.

Como vcs bem sabem, minha vida é meio assim Ben Stiller. Nada dá certo. E quando não dá certo, ao invés de ficar chorando, eu pego e transformo em coisas pra se divertir. Não é saudável?

Siiiim!!

Hoje eu queria falar sobre um tema que anda me atormentando há algum tempo, mas só agora que me irritei. São as BALADAS. E as coisas nas baladas.

É o seguinte, de um ano pra cá eu ando meio que evitando baladas, e isso não é muito normal, pq eu sempre fui uma pessoa meio baladeira. Não muito! Só meio. Mas ultimamente anda ZERO. Saporquê?

As baladas do mundo de hoje andam dando nos meus nervos! Antigamente (até uns 5 anos atrás) vc ia na balada pra encontrar a galera (principalmente em Taubaté city, vc encontrava todo mundo), pra dançar, beber (claro) e PRINCIPALMENTE, se DIVERTIR um pouco. Sair de casa só se for pra se divertir mesmo! Senão eu ficava dormindo ou jogando World of Warcraft, meu novo vício nerd.

O causo é que a balada de hoje em dia é CHATA. Vc vai na balada pra sair nervoso. Pensa só.

Tudo bem que os preços das coisas dentro das baladas nunca foi lá tão amigo. Mas cara, na praia, na temporada, é MUITO pior! É uma cerveja por SEIS reais, a latinha. Tem noção de quantas cervejas isso vale no mundo real? E R$15 por uma caipirinha? R$180 uma garrafa de VODKA? No Areia, em Ubatuba, fiquei só na Catuaba, que a dose era R$5. Depois quase passei mal, pq, também...CATUABA É OSSO. Voltei contando piada no carro. Imaginem a minha pessoa contando piada. Não, nem imaginem, é triste.

Outro aspecto a comentar é a música. Ei, o que aconteceu com aquela música gostosinha de balada, aquele techninho dançante e cantante, seja lá qual for o nome desse tipo de música. Pra mim é tudo igual (e vou levar xingo do João): Psy, Techno, Dance, Trance, Electro, House, Progressivo...fora as variações, Electro House, Trance Psy e Techno Progressivo. Pra mim é tudo música eletrônica! E música eletrônica só se divide em duas: as que são só batidão e as que dá pra cantar junto. PRONTO. SÓ.

Nada de progressivo sei lá o quê.

Mas, pelo jeito, eu sou a única pessoa no mundo inteiro que tem essa opinião, pq a moda agora é encher a balada só com pancadão (quando não é música eletrônica é funk), e todo mundo acha o máximo!

Igual em churrasco!! Eu nunca vi um fenômeno como esse, que se alastra pelo Brasil inteiro, (pelo menos a parte sudeste do Brasil)! É só falar a palavra churrasco e a galera já saca seus porta-cd's, recheados de Alcione, Ivete, Araketu, Exaltasamba, Édson e Hudson, Victor e Léo, o famoso trio César, Menotti e Fabiano, e os funks que não merecem ser descritos com muito ênfase aqui no meu cantinho.
Onde já se viu um mundo onde eu vou num churrasco, coloco um cd do Foo Fighters e sou LINCHADA? Ou coloco um cd do Linkin Park e pedem pra abaixar o BARULHO? Sendo que Linkin Park é o mais "conhecidinho" pela galera. "PÕE MÚSICA BOA AÍ", eles gritam. É, amigos. Eu não sou ninguém contra a consciência conjunta dos jovens do sudeste do Brasil.

Mas voltando ao assunto da balada.

Onde já se viu? Gente de óculos escuro na balada? Gente que compra água, faz furinho e fica espirrando na boca (seção dos ravers)? Gente que fica até 3 horas da tarde do DIA SEGUINTE na balada? Qualquer coisa que tenha XXX ou Tribe ou DJ da França lá, não pode perder?

SENDO QUE O DJ DA FRANÇA TODA A MESMA MERDA QUE O DJ DO BRASIL?

Faça-se minha a cara da moça de amarelo

Uf, desculpa. Mas é.

Ah, mais uma coisa. Os ravers (frequentadores de rave) estão começando a perder o controle. No verão do litoral, parece que a moda é "Vamos todos tirar a camisa e mostrar o quanto malhamos o ano inteiro para parecer orangotangos na pista de dança". Sem nunca esquecer dos óculos escuros. E a prata. AAAHHH, a PRATA. É um pré-requisito básico pra qualquer homem que frequente bastante balada e seja da tribe dos raves. E parece que o negócio da prata, eu já entendi. Peguei no ar.

O negócio é o seguinte: Quanto maior a sua prata, menor o seu...cérebro. Ou, vcs entenderam.

O vencedor!

No 180º (em Ubatuba também), ter que ir do camarote pra pista é uma tarefa Hercúlea, pq nesse meio tem o Psy. E passar pelos brutamontes-SUADÉSIMOS-sem-camisa-com-pratas-gigantes, fritando na balada é difícil. E muito. Essa eu também peguei no ar. Quanto mais vc sua, mais "causador" vc é.

Ah e não é só isso que me irrita não...eu não conheço mais ninguém nas boates, odeio quando baixa o nível demais, e quando eu passo tem gente pegando no meu cabelo pra ver se eu caio no xaveco...me chamando de princesa...entornando minha cerveja (ou a deles em mim)...

Fora que o preço é exorbitante, e pra vc ser MAL atendido! No Reveillon, que eu passei no 180º também, paguei R$120 pra ter camarote e "open bar de whisky, vodka, água, cerveja e refri". Quem disse que durou o Whisky? E quem disse que sobrava refri? E que os barmans te ouviam?

A galera parecia querer subir um em cima do outro, gritando "VODKAAAAA!!" e agitando seus copos na cara do barman, que por sinal, era um cuzão. Deveriam filmar isso e passar no Discovery Channel, no lugar de "América Selvagem".

Venderam tipo 300% da ocupação, e lógico que lotou.

Minha amiga foi tentar ir no banheiro, e na fila "enlameou" tudo o pé, esperou meia hora, e quando vagou um banheiro, ela entrou e se deparou com a seguinte cena: uma privada com a tampa fechada e um TROÇO EM CIMA DA TAMPA. É. E eu paguei 120 reais pela "mordomia". Isso no camarote! Imagina na pista, onde tocava funk e dava pra sentir mais o cheiro de maconha do que o cheiro do mar, que bate ali na costa do recinto.

Fica aqui meu lamento, e a esperança de que pelo menos alguém concorde comigo! Quero de volta as baladas gostosas com músicas conhecidas e gente rindo e se divertindo. É pedir demais?

Bem vindos de volta! E Feliz 2009 atrasados para todos! :**

OBS: Sinto observar que a última onda do momento me pegou. Sou detentora do recorde de ler os 2 primeiros livros da Stephenie Meyer ("Crepúsculo" e "Lua Nova") em 4 dias. Isso ADIANDO a leitura pra durar mais. E só não li os outros 2 pq só tive a oportunidade de comprar os 2 primeiros. É legalzinho até!

"Bite me!"

AHHH EDWARD CULLEN!! Ops. Ahem. ahuehauehua

Porquinhos mas felizes!

Vc consegue ver o vento? Não a árvore chacoalhando, drogadinho, o VENTO em si. Não? Mas ele está lá.

Vc consegue ver o Brad Pitt, sem ser em fotos? Não, mas ele existe.

Vc consegue ver o cérebro do Lula? NÃO! Mas ele também está lá, rezam lendas e lendas.

Então, amigos. Acabei de provar pra vcs que não é pq vc não VÊ uma coisa que significa que ela não existe. E para aqueles que pensam que eu vou fazer uma dissertação longa e chata sobre a existência de espíritos, se enganaram. Estou falando de uma coisa muito mais simples. Uma coisa que está dentro de vc, e fora também. Uma coisa que pode vir para o bem ou para o mal.

É isso aí, minha gente. Estou falando dos germes, vírusES e bactérias.

O que me deu na telha de escrever sobre isso? Já que o João fala que esse blog é praticamente um blog da Santa Casa, sendo que os 2 últimos posts falavam de machucados e gravidez e saúde, respectivamente. Pois é, domingo eu tava indo dormir e liguei a tv, como de PRAXE (essa palavra é mó da hora). De repente, me aparece o famoso apresentador global, Vinícius Valverde, entrevistando o Dr. Bactéria, pro Papo Vanguarda da nossa querida tv globo regional.

E lá estava ele todo garotão (o Vinícius, pq é lógico que o DR BACTÉRIA não ia ser meninão) perguntando sobre os riscos à saúde que a gente poderia evitar. E lá estava o Dr. Bactéria, todo tiozão-esperto, falando sobre as medidas simples que a gente poderia colocar no cotidiano pra não ficar todo engerminado.

Estilo fechar a tampa da privada antes de dar descarga (e aí o Dr Bactéria realmente fez uma PIADA! Disse que os brasileiros têm mania de se DESPEDIREM de seus "restos mortais" enquanto eles somem esgoto abaixo), pq senão os coliformes fecais ficam, a uma altura de 6 m mais ou menos, rodopiando pelo seu banheiro e pousando (pq não?) na sua escova de dentes.

Estilo trocar de escova de 3 em 3 meses, e se tiver alguma infecção na boca ou na garganta, quando sarar da infecção, trocar de escova de novo, pra não arrastar os virus da infecção antiga pra boca recém curada.

Estilo borrifar um enxagüante bucal (tipo Listerine) na escova, depois de usar, pra matar os germes que lá ficaram, e pra eles não se proliferarem.

Estilo não deixar o cachorro entrar dentro de casa, não deixar o cachorro lamber o seu rosto (pq antes de lamber o seu rosto ele lambeu outras coisas que vc não ia querer saber) e retirar a comida do cachorro do pote, quando ele terminar de comer, pq senão vem barata e rato e contamina tudo.

Estilo espirrar e botar o BRAÇO na frente da boca, e não a mão, pq daí depois vc pega sua mão e passa por todos os lugares (tipo potinho de amendoim, cara dos seus amigos, outras pessoas no geral), pq vc jamais vai lembrar de lavá-la antes de cumprimentar outra pessoa. Limpar na calça é tão mais fácil!

Estilo jogar o pão inteiro fora quando ele estiver um pouco embolorado, um pouquinho que for, e não só cortar a partinha que embolorou. O bolor de pão é um fungo que libera toxinas más para o ser humano, podendo causar desde náuseas até câncer.

Bom, isso é o que eu lembro. Vc nem queira imaginar a minha cara ao saber que eu sou a pessoa mais porca do mundo. Quer dizer, não devo ser a mais porca, mas isso só pq eu não me despeço do meu cocô. Eu fecho a tampa. MAS O QUE ADIANTA vc ser uma pessoa que fecha a tampa da sua privada, enquanto todo o resto do mundo vai lá, corta o rabo do macaco e dá descarga com a tampa aberta no SEU banheiro, com a SUA escova ali bem pertinho da privada?

E as cachorras também não entram em casa. Só quando elas burlam o sitema e conseguem escapar. E elas também não me lambem no rosto. Só quando conseguem burlar o sistema, e me pegam desprevenida, cheia de sacolas, recém chegada da academia + faculdade, e dão AQUELE pulo e alcançam. :~~~~ Que triste.

Então fui espalhar as notícias aqui em casa né. Eu que não quero mais ter uma vida cercada por microorganismos of any kind.

Sai, bicho!

E SABE o que eles me disseram? Que isso era coisa de boiola. Que eles tinham vivido a vida inteira comendo pão embolorado, checando pra ver se suas fezes desciam, com lambidas de cachorro, e meu irmão chegou a dizer que já usou uma escova de dentes por um ano inteiro. Com infecção e tudo mais. E que isso aí não tem nada a ver e os germes estão em todos os lugares, e é por isso que temos anticorpos que nos protejam deles.

Desolada, com uma mão espirrada e uma outra tirando restos de CASQUINHA de nariz (que Brasília ainda me rende), lá fui eu, a porquinha que não faz nada que o Dr Bactéria manda, e inserida numa família que não faz o mínimo esforço pra elimiar os germes, além de comprar os mais caros produtos de limpeza. Parei de pensar nisso e fui ler uma revista. A Cláudia. Uma revista inofensiva, para as mulheres.

E COM O QUE me deparo? O maldito Dr. Bactéria! Ele, além de jogar na minha cara que eu sou uma pessoa porca, aindatem a PACHORRA de aparecer ME COBRANDO na revista! Lá ele dizia "Há quanto tempo vc não limpa o teclado do seu computador? Sabia que o teclado é uma fonte infindável de virus e bactérias? Todo mundo digita lá, passa a mão no nariz e volta a digitar. Uma bactéria da gripe sobrevive até 48h no teclado do seu computador, e uma bactéria da pneumonia, 3 dias" ou algo bem caótico do tipo. E que pra deixar ele limpo a gente tinha que fazer uma solução de água, álcool e detergente, cada um com a sua respectiva medida, e depois de limpar gentilmente com um pano esterelizado, passar o secador de cabelo no vento FRIO para tirar a poeira e as sujeiras macroscópicas de dentro do teclado.

MEU! ME DEIXA EM PAZ! Me deixa coçar o nariz e pegar nos outros! Me deixa espirrar do jeito que EU quiser! Mexer no meu teclado com a mão lambuzada de brigadeiro! O teclado é MEU! EU limpo ele quando eu quiser!

Deixo ele do jeito que EU QUISER!

Aliás, QUEM faz isso? Imagina sua mãe te pega mexendo na cozinha..."Meu filho,tá fazendo brigadeiro DE NOVO?" "Não mamãe, esta é uma solução proposta pelo Dr. Bactéria, composta de álcool, água e detergente, e eu estou aqui medindo cada uma dessas coisas, pra depois colocar umedecer um pano esterelizado com essa mistura e passar gentilmente no meu teclado do computador. Sem nunca esquecer de passar o SEU secador de cabelo na temperatura fria depois, né? (Piscadela-eu-sei-das-coisas)"

Ou limpo ele assim, tá facil!

Então eu comecei a perceber que eu não era a pessoa mais porca do mundo, ESSE CARA é que é a pessoa mais FRESCA do mundo.

Eu nunca morri fazendo esse tipo de coisa que ele fala que é abominável. Que que tem comer pão embolorado? Aqui dentro mora uma lombriga que se eu ficar doente do estômago, ela morre primeiro. E trocar de escova? Pensar que na Idade Média o povo sobrevivia sem elas, e sem o sabonete íntimo, pra piorar!

Tudo bem que não precisa valer a regra dos 5 segundos pra pegar as coisas que caem no chão (com 5 segundos não dá tempo da bactéria contaminar a comida que caiu...), não precisa enfiar a cara na privada na hora q apertar a descarga, e nem dar um beijo de língua no seu cachorro...mas cara, qual é a graça de viver em um mundo onde até pra espirrar vc tem que policiar?

Eu sei o que falta pra esse Dr. Bactéria parar de pesquisar coisas chatas pra enfiar na nossa cabeça, e nos fazer sentir porcos perto dele. E DUVIDO que a casa dele é 100% livre de bactérias. E que ele não dá nem uma espiadinha pra ver se o trabalho foi cumprido na privada.

Imagina morar com um homem desses!

E quer saber? Sem germes não tem o mesmo gostinho!

Germs are SO cool! :)

Sai, encosto!

Esse ano está sendo um ano de provação.

Eu que achei que o ano passado seria o mais complicado, com a mudança de cidade pra fazer cursinho...sofrendo o ano inteiro, estudando pra ver se passava na maldita faculdade, voltando pra Taubaté no meio do ano, trocando de cursinho, os vestibulares, blébléblé.

Aí esse ano acalmei né. Entrei na faculdade. Uhul, amigos novos, aquela coisa toda.

Mas logo no começo do ano já tava preocupada pq iria ter que fazer uma cirurgia na boca, pra tirar aqueles benditos 8 dentes, que aliás já comentei por aqui em algum lugar.

No fim adiei a cirurgia pq o quadro se "estabilizou".

Aí foi o drama do ombro. O maldito começou a doer do nada, quando eu tava aqui no computador mesmo. Isso foi em maio mais ou menos. Em julho eu já tava operada.

Sem contar que só do começo pro meio do ano, eu fiquei doente assombrosas 4 vezes. De ficar ruim mesmo, com gripe, dor de cabeça, dariz eitupido e aquela coisa toda.

Só até aqui vcs já devem estar pensando "Mas que menina zicada".

Mas NÃO, queridos leitores, eu não sou (ou pelo menos não ERA) zicada!

Aposto que vcs conhecem alguém próximo que, quando era criança, quebrou a cabeça, e recebeu 46 pontos de fora a fora. Ou até vc mesmo pode ter sido a criança machucada da família. Cada semana era uma ida ao médico e a mamãe achando que ia perder o filho, de tanto berro que vc dava.

Minha mãe mesmo, na sua infância, foi apostar corrida de bicicleta, na ladeira, com os moleques da rua e só descobriu a 89 km/h que a bicicleta dela só tinha o freio da frente. Se esborrachou, quebrou a tíbia e ficou 3 meses sem poder sair da cama.

Outra vez ela foi numa festa de aniversário escorregar numa tábua e rasgou a bunda num prego. E ficou com medo de contar pra minha avó, pq ela ia apanhar além de estar com o prego na bunda ainda, e ter chance de contrair tétano. Coisa simples.

E isso é a minha MÃE!

Eu tinha milhares de amiguinhos que viviam enfaixados, esfolados, estrupiados e todas as palavras que são machuquentas e começam com E.

"Que aconteceu, nenê?"

"...Eu tava bincando..."

Uma vez uma amiga minha tava brincando de pega-pega na escola, e o pique era numa janela de VIDRO. A menina veio correndo e enfiou a mão na janela, foi sangue pra tudo quanto é lado. E a diretora, muito das espertas, pra não sangrar mais, foi lá e enfiou um monte de ALGODÃO ferida adentro. A pobre da menina não só teve que ficar no hospital por causa do acidente, mas sofreu 4 vezes mais, pq a enfermeira ficou retirando fibrinha por fibrinha de algodão do machucado já seco da menina.

Tinha uma coleguinha da minha sala, no C.A. eu acho, que era loira do cabelo liso e comprido, e eu tinha uma certa inveja dela. Ela SEMPRE fazia o papel da Kimberly quando a gente brincava de Power Rangers, ou daquela loira que tinha o anel da água, no "Capitão planeta". E eu era a que tinha o cabelo curto, castanho e rebelde e sempre fazia o papel da Ashley, a NEGRA dos Power Rangers, e o da JAPONESA no Capitão Planeta. Do tipo, ela era a popular e eu era o step.

Acho que a gente desejou tanto o mal dela, que um dia ela apareceu com um olho enfaixado, e a gente inventou pra escola inteira que tinha entrado um lápis dentro do olho dela e furado o olho. Sendo que na verdade ela tava ficando vesguinha, e a faixa era pra consertar a vesgueira.

Mas comecei a observar que as pessoas enfaixadas, quebradas e AMARELAS de mercúrio eram paradas por todo mundo, pra perguntar o que tinha acontecido. E seguidos os "Ishhhhh" ou "Arghsss", todo mundo dava mais atenção pra essas pessoas.

Então juntei as pecinhas e cheguei à conclusão de que se machucar, além do insignificante fato de que DOÍA, era LEGAL DEMAIS. Pq todo mundo te dava mais carinho, e te dava mais atenção, e vc sentava na frente e era paparicada.


Mas parou por aí, pq eu não era diabólica o suficiente pra ficar me machucando de propósito. É ruim hein! Do jeito que eu sou fresca pra dor! E eu nunca me machucava de verdaaade assim. E quando me machucava a minha mãe passava Merthiolate incolor, e eu queria o mercúrio AMARELO pra todo mundo saber que foi bem feio.


O caso é que eu pensei "Bom, SE acontecer de eu me machucar...aí vai ser legal! O que é uma perninha quebrada...ou não, menos...o que é um braço rasgado...não, MENOS...o que é uma ferpa no dedo...", e daí eu descobri que eu sou uma franguinha pra dor, e apesar de querer me machucar pra poder faltar na aula e receber mais atenção, eu morria de medo da dor.

Embora minha cabecinha sempre voltasse pra esse pensamento quando eu via uma gaze ou uma muleta por aí, Papai do Céu sempre foi muito bondoso e nunca me deixou quebrar nada, nem rasgar nada, nem luxar nada, nem cortar muito profundo, nem ralar demais, nem queimar feio. Nunca levei um ponto.

A única coisa mais séria que aconteceu foi que, quando eu tinha uns 11 anos, caí de uma muretinha minúscula e pra não cair de cara, caí com a mão no chão. Resultado, trinquei o punho. Mas foi legal, pq não doía tanto e eu coloquei um gesso americano lá, azul clarinho, e super leve. E nada de baianisses de assinar no gesso.

Mas foi só.


Até que, esse ano, começou essa história de ficar doente, e ter que operar boca e ombro. Só faltava pegar dengue e rubéola, sei lá.
E quando eu achei que tava tudo encaminhado, olha só o que me acontece.

Segunda fui toda meninona de tênis novo fazer aula de Step na academia. E eu não era mto boa no step, só que eu tô melhorando, então eu volto lá toda segunda feira pra ver se eu consigo fazer a aula inteira e pá e tal.

O causo é que, lá pelos 45 minutos de aula (a aula tem 50) eu fui fazer um super blaster movimento no step (ou seja, tava com os dois pés em cima dele, e fui descer com o pé esquerdo, pra frente) e virei o pé. Mas não vireeei o pé assim. Eu VIREI o pé, bonito! Foi tão legal que todo mundo parou pra me socorrer, e eu não vi nada, pq quando começou a doer eu já caí no chão segurando o bendito pé esquerdo, e urrando de dor. Aí depois de uns 10 segundos falando "AAHHH QUE DOR, QUE DOR", ele melhorou. E eu falei "UUUUUFA, ainda bem que passou". E até alonguei, voltei pra casa dirigindo.

No dia seguinte eu estava andando pela clínica de tirar raio-x de CADEIRA DE RODAS. TÁ?

Quando esfriou meu corpo, à noite aqui em casa já, começou a doer demais. Mas demais mesmo. Parecia que meu coração tinha se instalado temporariamente no meu pé esquerdo. Latejava, e doía, e não tinha posição. Foi terrível, choray rios. No fim, dopada de Novalgina, e tentando dormir por 3 horas, consegui. Acordei no dia seguinte, e minha mãe tinha faltado no trabalho pra me levar no médico. Fui levantar e não conseguia pôr o pé no chão.

Isso foi segunda e terça. Quinta feira agora, dia 23 de outubro, eu tinha uma viagem marcada pra BRASÍLIA, com a faculdade, e ia aproveitar pra ver meu pai lá. SEGUNDA....QUINTA? PERTO? Não, não. Até lá sara, Bianca. Que fresca que é vc.


Quem diria que, aqui estou eu, escrevendo humildemente a vcs, e olhem só, JÁ É quinta feira, e eu tô usando um Robofoot e com muita dor ainda. Sabe, o Robofoot? Aquela botinha fashion, que imobiliza o tornozelo?

Tipo essa.

Ah não foi nada muito grave assim, do tipo, de fratura. Acho que foi algum estiramento leve de ligamentos. Ou foi só algum olho-gordo querendo testar a minha vontade de ir viajar, ou querendo ver se eu aguentava visitar todos os monumentos e arquiteturas da cidade de Brasília com um pé a menos.

E eu sou durona, viu? Apesar de não suportar dor, eu VOU pra Brasília. De ROBOFOOT. E quero ver quem me segura. E quero ver se ir pra balada de Robofoot e chinelo me abala. QUERO SÓ VER!

Só sei que agora tenho que ficar 2 semanas andando pra cima e pra baixo com o Robofoot e tomando anti-inflamatório. E vejam só, não é tão legal assim ficar machucada, quanto eu pensei quando era criança. DÓI. E as pessoas sempre te perguntam a mesma coisa: "O QUE ACONTECEU?". Eu já tô pegando a manha, e cada vez que perguntam eu invento uma coisa nova. Cair do step já virou coisa antiga. Agora foi mordida de jacaré, ou descendo do avião, ou saltando de bungee jump, ou caindo da escada, ou pulando de uma falha geográfica gigantesca, ou pulando de um trem em movimento. Só eu e o Chuck Norris.


E agora, que eu estou do lado acidentado da coisa, eu vejo que não tem quase nenhum benefício. Ninguém te pega no colo quando vc precisa subir uma escada. Ninguém me leva nos lugares, eu precio ir dirigindo, do jeito que dá. Eu tenho que ficar pedindo pras pessoas fazerem as coisas que eu não consigo, tipo hoje, que eu precisei pegar a mala no maleiro do armário, que fica LÁÁÁ no alto. "Giooooorgio...pega lá pra mim..." :/


Mas em compensação, eu posso cortar fila, ou pegar fila de deficientes, apesar de mesmo assim eu me sentir meio "entrona", pq eu não sou uma deficiente permanente como alguns...mas DÓI ficar muito tempo de pé poha. Então quando tiver a oportunidade vou parar na vaga de deficientes ou entrar na fila pra deficientes. E quando vc tá sem condições físicas é que vc percebe COMO a cidade ou as coisas não são adaptadas pra vc. Pô, que que custa no banheiro ter uma barrinha pra segurar enquanto toma banho? Ou as calçadas serem mais baixas? Ou os pisos serem menos lisos, ou menos esburacados? Já ajuda, viu? "Fikdik", como diz a Tati.



E semana que vem, ao voltar de Brasília, eu vou me benzer, viu. Não importa eu não ser católica, vou me benzer mesmo assim. E carregar um trevo de quatro folhas, um parafusinho de ferradura, uma pata de coelho e um olho grego num colar. E colocar uma carranca no quarto. Pq pelo AMOR né. Já deu de zica física esse ano!

Eu que o diga...

Mas tudo bem essas zicas me atingirem por fora. E pra terminar com uma frase bem brega-clichê: "Eles podem ter meu corpo, mas nunca terão a minha alma!!!" (by Penélope Cruz em "Na companhia do medo", mal traduzido, mas no inglês ela tem muito sotaque, mesmo.) E ficaria melhor com uma risada malévola ao fundo. MUHUHAhahahahahah!

O Dilema do Guaraná de Saquinho

Dia desses a galera da facul tava fazendo um trabalho lá na facul mesmo, todo mundo no átrio. Até que surgiu um assunto muito mais convidativo que fazer arcos concordantes enquanto aponta o grafite do compasso e mede milimetricamente pra dar certo no papel.

Seguinte, o Cowboy, um amigo nosso da facul, é de Araçatuba. E se vc forçarem a memória bem forçado, vão lembrar que foi lá em Araçatuba que eu operei o ombrinho. Lembraram? Então! Isso aí!

E ele é de lá, e o nosso assunto é sempre mais ou menos assim:

Ele: "Qual o nome do seu tio, lá de Araçatuba?"

Eu: "Dr Paulo Villani!"
Ele: "AHHH! Ele tem uma filha?"
Eu: "TEM, duas até!"
Ele: "Eu sei quem é, é uma moreninha, baixinha e gordinha"
Eu: "Não, as duas são branquinhas, altinhas e magrinhas"

Ou tipo:

Eu: "Fui lá no cinema em Araçatuba, putz grila hein."

Ele: "O quê?"
Eu: "Infra estrutura eles nem têm né."
Ele: "Oloco nem é tãããão assim...lá é mó chique...na saída ainda tem Habib's e McDonalds pô!"

Não que eu não goste de cidade pequena...eu sempre morei em cidade pequena. Mas isso é interessante, né, pq por mais que a cidade seja pequena ou feia ou tosca, as pessoas gostam de suas cidades e sempre tentam defendê-las. Eu, por exemplo, acho que Marília é a Megalópole do Oeste Paulista. Tinha uma amiga minha de Niterói que jurava que Itaocara era a melhor cidade do Brasil pra se viver.

Oi, eu já disse que eu nasci em Marília? Mas morava em Presidente Prudente, por uns 11 anos. E depois morei uns 3 anos de minha vida conturbada e pré-adolescente por lá?

Ah não?
Mas pois então! Tudo verdade! Mas esses episódios ciganescos da minha vida eu conto direitinho depois.

E gentch, vou te contar pra vcs, a vida no Oeste Paulista não é nada comparada à vida aqui nas cidades-pequenas-porém-perto-de-cidades-grandes como Taubaté. Ou São José dos Campos. Mas é que São José já tá na categoria cidade-média-quase-grande-mais-perto-ainda-de-cidades-grandes. Mas vc pegou o espírito da coisa, né?

Lá em Marília, ou Presidente Prudente, era tipo cidades-pequenas-onde-todo-mundo-conhece-todo-mundo-e-perto-de-lugar-nenhum-a-não-ser-da-rota-das-drogas-vindas-dos-outros-países-da-américa-do-sul. Entendeu? Ah, pra fazer justiça, Marília era perto de....Bauru! E Presidente Prudente era perto da fronteira com Mato Grosso do Sul E a fronteira do Paraná. How cool is THAT?

A vida no oeste paulista, além do calor DEMASIADO que ostenta, é um lugar muito legal, muito simpático pra se viver. Tem umas 2 escolas que todo mundo faz. Ou é uma ou é outra. Tem opções de lazer ótimas, estilo praça ou posto ou avenida movimentada ou cinema. Lá vc encontra todo mundo. E o shopping, então, é um centro recreativo, interativo, empreendetivo, turistivo, tudo ivo. O shopping é tipo o crém de là crém da cidade.

Pelo menos ERA assim quando eu era criança, tá?

O que nos leva ao nosso assunto.

O Cowboy (obs, o apelido é por causa da cidade, mesmo) tava lembrando de quando ele era criança e ia na matinê do cine PEDUTI (Em Marília tinha um cine Peduti tbem :~~) só pra zoar. Ele e os amigos pegavam os saquinhos de tomar guaraná, mijavam dentro e tacavam pra cima. E ele tava confraternizando esse momento nojento da vida dele com a gente, feliz e contente.

Agora, parou tudo.

Sem olhar pra cima, sem olhar pro lado, sem pensar, me responda.

VC JÁ TOMOU GUARANÁ DE SAQUINHO?

QUÊ? NÃO SABE O QUE É ISSO?

Pois eu descobri que QUASE NINGUÉM AQUI NESSA CIDADE MALUCA SABE.

Para aqueles que CONHECEM o guaraná de saquinho, imaginem o meu embasbacamento ao fazer essa descoberta!

Na verdade, isso pra mim nunca foi uma coisa pra se questionar. "O que é guaraná de saquinho?", pô! Como assim? O guaraná de saquinho simplesmente existia, sempre existiu. Fazia parte da minha infância. Do tipo que eu nasci e ele já estava lá. Isso significa que vcs não tiveram guaraná de saquinho na infância! Seus sem-infância!

Quando ouvimos o primeiro questionamento, ficamos eu e o Cowboy assim ó:

Quê?

Ahn?



Nouêi.

Tô bege.

Bom, para aqueles que não estão entendendo o que eu estou dizendo, aqui vai a explicação prática e praticamente AUDIOVISAL:

Pessoa recém-apresentada ao Guaraná de saquinho, que não está sabendo o modo de segurar. Obviamente.

Pessoa experiente na arte de manusear o Guaraná de saquinho

O guaraná de saquinho, ou coca-cola de saquinho, ou refrigerantes e afins de saquinho, nada mais são do que um guaraná, ou coca-cola, ou afins, despejados num pequeno saquinho plástico transparente, onde se coloca um canudo pra beber.

Isso era uma prática comum de onde eu venho (leia-se MARTE), cara! Simplesmente pelo fato de que o guaraná ou coca que a gente comprava na cantina da escola era daqueles de garrafa de vidro! Retornáveis! Na época em que as pessoas não eram mercenárias e sem coração, e pensavam no meio ambiente! Eles simplesmente economizavam KILOS E KILOS de metal pra fazer latinha, ou plástico pra fazer garrafa pet, mandando retornar as garrafas de vidro.

E pra criança não se machucar e não quebrar a garrafinha, a tia despejava o conteúdo da garrafa dentro do saquinho!

Tudo bem que o alumínio das latinhas é reciclável. E ninguém compra refrigerante 2L de garrafa pet na escola. MAS MESMO ASSIM. A Coca e o Guaraná de garrafa de vidro eram MUITO MAIS GOSTOSOS. Pq não tinham aquele gosto de Coca e Guaraná de garrafa pet, écout.



Mas era assim que era a vida, minha gente. Com guaranás de saquinho pra cima e pra baixo, com direito a ficar girando o saquinho pra ver se não derrubava o líquido. Ou furar o saquinho embaixo pra ficar espirrando nos outros. Ou pegar um saquinho furado sem querer e falar "Tiiiiiia...meu saquinho tá furado.....", e a tia ia lá e colocava outro saquinho por cima do seu, e vc ficava com DOIS saquinhos super legais. E DOIS canudos suuper legais.





Então, amigos, aqui vai um apelo. POR FAVOR, me digam que eu não estou sozinha nessa luta! Digam-me que eu não estou ficando louca e que o Guaraná de saquinho não foi uma alucinação minha! ELE EXISTE GENTEM! Confirmem por aí! E me respondam, PLEASE!

Senão eu vou acabar achando que a pizza de calabresa original é feita COM a mussarela. Aonde esse mundo vai parar?